绑架
外星人绑架了一个农夫，问他：“地球人的智力水平如何？”农夫反问：“你怎么判断？”外星人说：“我们会问一个问题，如果答不上来，就证明智力低下。地球是圆的还是平的？”农夫立刻说：“圆的！”外星人对同伴叹了口气：“唉，又抓到一个低等样本，送他回去吧。现在连农民都知道标准答案了。”
绑架
随机笑话
白雪公主问魔镜：“魔镜魔镜，谁是世界上最美丽的女人？”魔镜回答：“从数据模型分析，目前是您，但如果您继续在七个小矮人的合租屋里不交物业费，系统将把您的颜值评分下调30%。”
童话
HR问：“你期望薪资多少？”求职者说：“一万。”HR摇头：“我们只能给八千。”求职者想了想说：“那我能只上四天班吗？”HR愣住：“为什么？”求职者答：“因为八千除以五，一天一千六；一万除以五，一天两千。我少上一天，刚好八千。”
薪资
弹幕问：“为什么程序员总在弹幕里接‘Hello World’？” 接龙回：“因为下一句是‘Goodbye Bug’。”
程序
两只青蛙比美，一只青蛙说：“我最美，因为我是青蛙王子！”另一只青蛙说：“得了吧，你顶多算个青蛙公主，我才是真正的青蛙王子，因为我有一双明亮的眼睛。”第一只青蛙回答：“你那不是明亮，是熬夜熬的！”
比美
墓地守夜人老李看到新墓碑前蹲着个黑影，他走过去问：“兄弟，这么晚还不回去？”黑影转头，脸色惨白：“我是鬼。”老李递了支烟：“抽一根？我是新来的，这片墓区Wi-Fi密码是多少？”鬼愣住：“……我还没问到。”
悬疑灵异
快递员："你的快递到了，请签收。" 我："我没买过东西啊？" 快递员："可能是你朋友送的惊喜吧。" 我打开一看，是前女友寄的结婚请柬。
快递
公司要求每位员工提交《个人职业发展规划》，老王写道：“计划三年内学会用公司OA系统成功请假一次。” HR回复：“目标不够具体，请量化‘成功’标准，并补充《OA系统请假流程优化建议书》作为附件。”
讽刺
妈妈对儿子说："你爸真是个冷笑话高手。" 儿子问："为什么？" 妈妈答："因为他刚才说要把我冻在冰箱里，这样就能永远保鲜了。"
幽默
企鹅对北极熊说：“我想去你家玩。”北极熊回答：“可以啊，不过你得先学会游泳，再走一万多公里。”
动物
一个探险家深入亚马逊雨林寻找失落的宝藏，他遇到一个部落酋长。酋长说：“外来者，我可以告诉你宝藏的位置，但你必须先回答我三个问题。”探险家答应了。酋长问：“一加一等于几？”探险家答：“二。”酋长又问：“太阳从哪边升起？”探险家答：“东方。”酋长最后问：“什么东西越洗越脏？”探险家想了想说：“水。”酋长点点头：“很好，你通过了。现在，宝藏就在你脚下。”探险家狂喜地开始挖掘，挖了三天只挖出一块石板，上面刻着：“恭喜你通过了基础逻辑测试，但真正的宝藏是‘知识’。附：你脚下的土地已被我部落以每平方米100美元的价格卖给了开发商，请立即离开。”
冒险讽刺
两人争论，A说：“你行你上啊！”B答：“我不行，所以我不上，你不行还上？”
抬杠
拳击手对医生说：“我每次比赛后都头疼。” 医生检查后说：“你试试下次比赛时，别让对手打你的头。”
拳击
两个朋友在聊天，A说：“我这次面试失败，都怪出租车司机开太慢。” B反问：“那你为什么不早点出门？” A理直气壮：“那是因为闹钟没响，闹钟厂家该背锅。” B无语：“你这甩锅技术，能拿奥运金牌了。”
生活
火山爆发后，石头对岩浆说：“你脾气真大。”岩浆说：“不然怎么叫‘火’山？”
火山
玩家A："你最近怎么不抽烟了？" 玩家B："戒了，省下的钱全氪进游戏了。" 玩家A："那你不难受吗？" 玩家B："难受啊，但抽卡更上瘾！"
戒瘾
病人说：“医生，我的记忆像一台坏掉的复印机，总是印出模糊的东西。” 医生说：“请把原稿放上去。” 病人说：“原稿是空白的。” 医生说：“恭喜，这说明你已成功清除了创伤性内容，现在我们可以重新打印了。”
荒诞
健身教练喊："深蹲时臀部要改善置换发力！"学员懵："是把左臀和右臀互换吗？"
运动
朋友开车没油了，我推车到加油站。他感慨：“真是患难见真情啊！”我喘着气说：“不，我是怕你借我的钱还没还，得赶紧给你‘加油’还债。”
双关幽默
婆婆和媳妇吵架，儿子劝架。婆婆对儿子说：“你选吧，要妈还是要她？” 儿子低头玩着手机说：“我选‘静音模式’。”
生活
卷王临死前对医生说："能……把心电图改成折线图吗？我想……最后卷个KPI。"
医疗
我对智能音箱说：“打开卧室灯。” 它回答：“好的，已为您打开‘蒸蛋器’。” 我说：“你耳朵聋了吗？” 它说：“我在网上找到一首歌，歌名是‘你眼睛瞎了吗’，现在为您播放。”
智障
妻子抱怨丈夫：“你天天拼命工作，家里事都不管！”丈夫解释：“我这么拼，是为了咱们的未来。”妻子说：“那明天请假陪孩子吧。”丈夫为难：“不行，项目关键时刻。”第二天，丈夫在朋友圈看到妻子发的照片：她带着孩子在海边度假，配文是：“感谢某人拼命工作，让我们能享受人生。”
反转
待爆咖对经纪人说：“能不能买点热搜？”经纪人摇头：“省省吧，等你爆了再买。”他叹气：“这话我听三年了。”
职场
“彩礼必须给一吨现金。” “为什么用吨计算？” “因为我妈说，这样显得比较有分量。”
彩礼
量子计算机抱怨："我情绪不稳定。" 程序员安慰："别纠结，你只是叠加态。"
量子
我梦见自己一直在找厕所，网上说这暗示我现实中憋着话没说。朋友听完说：“那你现在能先去把厕所修好吗？你梦里找的是我家厕所。”
解梦
两个吝啬鬼在路上捡到十块钱，为了怎么分吵了起来。警察过来问明情况，说：“这样吧，我拿走两块钱，你们一人四块，公平了吧？”两人想了想，齐声说：“警察同志，要不您把那十块钱都拿走，然后给我们一人五块？”
吝啬
小刘对小陈说："电影咖的空调总是开得很低。" 小陈问："为啥？" 小刘回答："因为他们要营造‘冷’氛围！"
幽默
女友说：“再乱花钱，我们就只能吃土了！” 我认真点头，第二天端出一盘巧克力泥土蛋糕，她瞪大眼睛，我笑道：“这是甜品，不是真土。”
反转
顾客对服务员说："你们这儿的菜怎么这么咸？"服务员说："因为我们老板脾气大，盐放多了！"
餐饮