闺蜜互坑
我和闺蜜逛街，她说：“这件衣服你穿肯定好看。”我试了试，她说：“算了，你穿像孕妇。”然后她自己买了。
闺蜜互坑
闺蜜打电话说：“快出来，我请你吃火锅。”我飞奔到店里，她指着菜单说：“你请客，我忘带钱了。”
闺蜜互坑
我对闺蜜说：“我好像胖了。”她认真看了看说：“没有啊，你只是脸上的肉多了点，脖子也短了，腿也粗了。”
闺蜜互坑
闺蜜发消息说：“我相亲了，对方很帅，你快来帮我看看。”我赶到咖啡馆，她小声说：“其实我是让你来买单的。”
闺蜜互坑
闺蜜问我：“如果我和另一个闺蜜同时掉水里，你先救谁？”我说：“救另一个。”她问为什么，我说：“因为她会游泳，可以顺便救你。”
闺蜜互坑
随机笑话
外星人研究地球文明后报告：“人类有个叫‘集体潜意识’的云存储系统，证据是无论哪个国家的人，听到‘您拨打的电话正在通话中’都会同时产生砸手机的冲动。” 指挥官批示：“建议将该系统命名为‘全宇宙通用暴躁协议’。”
科幻
试睡员凡尔赛发朋友圈：“今天测评的酒店，浴袍材质只是普通长绒棉，贴肤感不够云端。朋友问我‘那怎么办？’我回‘唉，只能默默涂点自带的鱼子酱身体乳缓解不适了’。”
互动
朋友：“借我点钱？”我：“我的钱包对我说：‘达咩’。”朋友：“你连钱包都学会拒绝了？”
自嘲
网购了一件隐身衣，快递员送来时大喊了三声没人应，他就把包裹放在门口走了。现在我和快递员都在纳闷："到底是谁偷了我的隐身衣？"
网购
倒车雷达一直响，司机下车查看后对着雷达说："别叫了，后面是堵墙，它又不会突然跑掉。"
科技
新股民："这只股票代码带8，肯定涨！"老股民："那你咋不买带6的？"新股民："因为6翻了。"
新手
小红帽去看外婆，发现狼躺在床上。狼说：“你外婆的睡衣真舒服。”小红帽说：“猎人马上就到。”狼笑了：“我就是猎人扮的，你外婆在厨房做狼肉汉堡。”
童话
会计对老板说：“我们得为空气征税了。” 老板疑惑：“空气怎么税？” 会计正色道：“您每次开会说‘气死我了’，这‘气’属于情绪消耗，应纳入资源税范畴。”
离谱
银行柜员问客户：“您为什么要把钱都取出来？”客户回答：“因为你们发的反诈短信说‘不要轻信陌生人’，我连自己都不信了！”
反诈
"以房换房后，我的新家离公司更远了"，同事问："为啥换？"，我："因为穷到只能换得起更远的房子"
社畜
当上魔尊第一天，我召开全员大会：“本尊宣布从此改邪归正！”左护法小声提醒：“尊上，咱们上月刚抢的医保还没到账。”
现实
小张说：“现实像迷宫。” 向导指着出口：“不，现实是出口处的收费员，问你：‘带钱了吗？’” 小张翻口袋：“果然现实最狠！”
现实
病人对医生说："医生，我失眠好久了。" 医生说："你试试数羊，从1数到1000。" 病人说："我数了，但数到500时，我就起来剪羊毛，现在家里堆满了羊毛，我更睡不着了。"
医疗
橙子抱怨："最近总被柠檬说呼吸酸"，榴莲幽幽道："知足吧，我连呼吸都被说臭…"芒果惊呼："等等！你们会说话？！"
错位
非洲警告："你再玩手机，我就把你送到没有信号的非洲部落！"
手机
《人生七年》主角看到热搜惊呼："为什么说我63岁像36岁？"网友评论："纪录片牌保鲜膜，诚不欺我"
人生
《魔兽世界》新手村，萌新对路人大喊：“大佬带带我！” 对方叹气：“唉，行吧。” 十分钟后萌新被精英怪追着跑，路人抬手秒怪。萌新惊呼：“你装什么萌新！” 对方淡定：“工会任务，‘假装萌新带真萌新’。”
游戏改编
失眠者对床底说：“出来吧，我知道你在。”床底传来声音：“我是你白天没喝完的咖啡，现在来讨债了。”
自嘲
小红问小刚："你知道为什么数学书总是很忧郁吗？"小刚摇头。小红说："因为它有太多问题解决不了！"
学习
兔子对狐狸说：“你跑不过我。”狐狸说：“但我比你聪明。”兔子说：“那我们来比谁先到河对岸。”狐狸说：“我不会游泳。”兔子说：“我也不会，但我会找桥。”狐狸说：“桥被冲垮了。”兔子说：“那我们可以坐船。”狐狸说：“船被借走了。”兔子说：“那我们可以飞过去。”狐狸说：“你赢了，你确实比我聪明。”
动物拟人
闺蜜问我：“你生日想要什么礼物？” 我说：“随便，心意到了就行。” 结果生日那天，她送我一个空盒子，里面纸条写着：“我的心意，请查收。”
互坑
用户问浏览器："为什么超文本老打架？" 浏览器答："因为它们总在争夺锚点！"
技术
乌龟和蜗牛去酒吧，乌龟对服务员说：“来两杯啤酒。”服务员说：“好的，请稍等。”过了很久，酒还没上来，乌龟生气地说：“怎么这么慢？”服务员指着蜗牛说：“这位先生还没点完单呢，它说它要看看菜单背面的推荐。”
动物
警告：本笑话已通过ISO9001国际质量体系认证。成分为100%纯文字，不含任何图片或音频。保质期：从阅读之日起至忘记前有效。存放条件：避免阳光直射，置于干燥幽默处。
恶搞
向导严肃告知：“你的精神图景需要深度清理。” 哨兵惊恐：“等等！那里存着我偷藏私房钱的记忆！”
财政
小明问老师：“老师，什么是现象级？”老师回答：“就像你这次考试，全班就你一个人不及格，这就是现象级。”
校园
兔子问乌龟："你为什么总是慢悠悠的？" 乌龟回答："因为我在享受生活啊，不像你，整天蹦蹦跳跳的，累不累？"
萌宠
新手司机上路，旁边坐了个老司机。新手问："师傅，我开得怎么样？"老司机说："你开得挺好，就是后面的车都在按喇叭。"
新手
编剧对投资人说：“这个剧本的影视改编权，一口价五十万。”投资人说：“太贵了，二十万吧。”编剧摇头：“不行，我这剧本里每个字都是心血。”投资人笑了：“那你把标点符号的版权单独卖给我，我出五块。”
交易
一个游客在巴黎问路人：“请问去埃菲尔铁塔怎么走？”路人回答：“很简单，你一直往前走，看到那个最高的建筑就是了。”游客走了半小时，又遇到另一个路人，问：“埃菲尔铁塔在哪儿？”路人指着一个方向说：“那个就是。”游客疑惑地说：“可是刚才有人告诉我，最高的建筑就是埃菲尔铁塔。”路人说：“没错啊，但你刚才走反了方向。”
方向