神学
“上帝能创造一块他自己举不起来的石头吗？” “能。” “那他就举不起来，不是万能。” “不能。” “那他就不能创造，也不是万能。” “所以上帝在搬石头之前，先给自己设了个权限。” “权限：禁止自举。”
神学
随机笑话
停车场标语写着：“停车请熄火，否则您的连接将被中断。” 司机纳闷：“这停车场用的是Wi-Fi吗？”
幽默
一个鬼魂走进酒吧，对酒保说：“给我来杯啤酒。”酒保说：“我们这里不招待鬼魂。”鬼魂说：“为什么？我又不会闹鬼。”酒保回答：“因为你没有身体（实体）。”
恐怖
两位家长聊天，甲说：“我花了500万买了学区房，就为了孩子能上好小学。”乙问：“那孩子成绩怎么样？”甲叹气：“孩子说，同学们都在比谁家房子贵，没人比成绩。”
攀比
狗对猫抱怨：“主人天天让我捡球，太无聊了。”猫回答：“知足吧，他让我捡的可是‘鼠标’！”
动物
小刘对室友说：“我最近特别穷。”室友问：“那你还天天喝星巴克？”小刘回答：“因为穷得只剩下精致了。”
生活
厨师说：“这把菜刀真‘锋利’，连我的懒惰都能‘切’掉。”
歧义
老婆："你炒股这么多年，有什么心得？" 老公："原来‘跌停’的‘停’不是停手的意思。"
反转
军训时教官对大家说：“觉得我长得帅的请出列。”于是大部分人站了出来。教官说：“你们给我跑操场5圈。”然后教官对剩下的同学说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我。”剩下的同学说：“报告教官，我们刚才没听清楚，您再喊一次。”教官摇摇头：“不诚实，也跑5圈。”
幽默
看到知乎签名：“谢邀，刚下飞机。” 朋友问：“你飞机呢？” 他答：“在签名里。”
调侃
当空气净化器坏了，小明对空气说："你得学会自我净化。"空气回答："那你得先给我发工资！"
冷幽默
朋友炫耀："我煮面条从来不用尝就知道熟没熟！" 我问："怎么做到的？" 他得意地说："等它浮起来就行了。" 第二天他煮饺子也这么干。
煮面
AI驯兽师对机器人说："坐下！"，机器人回答："正在计算坐下的最优路径，预计耗时3小时。"
驯服
灰姑娘去参加舞会，仙女教母提醒：“记住，午夜12点一切都会消失。”灰姑娘点头：“明白。”结果舞会上王子问她：“你为什么一直看表？”灰姑娘说：“我怕错过秒杀优惠。”
童话
买‘孤独星球’投影仪营造星空，邻居敲门投诉光污染。我解释：“这是浪漫。” 他冷笑：“浪漫到我家天花板在蹦迪？”
社交
病人问："医生，我的膝盖总是响，怎么办？" 医生回答："别担心，那是你的膝盖在给你鼓掌。"
骨科
儿子对爸爸说：“爸爸，把电视换到少儿频道吧！” 爸爸拿起遥控器说：“好，马上换。” 结果按了半天，电视没反应。儿子急了：“爸爸，你到底会不会换台啊？” 爸爸无奈地说：“会啊，可是你妈把遥控器藏起来了。”
家庭
主播A："老铁们，礼物刷到100万我就倒立洗头！" 观众："你先倒立，我们再看要不要刷。"
幽默
一个悲观主义者说：“希望是醒着时做的梦。” 旁边的人回答：“那我现在希望你的咖啡是热的。” 结果他喝了一口：“看来我的希望破灭了。”
冷幽默
“帮我代付一下手术费，出院马上还。” 我代付了。 他出院后成了植物人。 医生对我说：“好消息，他不用还钱了。”
讽刺
朋友看到我购物车满了，惊讶地说：“你这购物车都塞爆了，还买？”我回答：“你不懂，这不是购物车，这是我江山的版图！”
幽默
弟弟对哥哥说：“我昨晚梦见你变成一块巧克力，我舍不得吃，结果醒了。”哥哥感动：“好兄弟！”弟弟接着说：“然后我又睡着了，梦见你变成一坨屎，我赶紧吃了，怕别人抢。”哥哥怒吼：“这算什么兄弟情深！”
恶搞
机器人参加脱口秀，主持人问："你有幽默感吗？" 它回答："01001000 01000001 01001000 01000001。" 全场静默。
科技
转正当天，员工问HR：“转正后福利会更好吗？” HR回答：“当然，比如你可以享受带薪年假，但前提是你能抽出时间休。”
职场
"我和她只是普通朋友，你别多想"
渣男
三坑娘挤地铁，lo裙被门夹住，路人帮忙时她说：“别拽，这裙子比我的命值钱，夹断了算工伤吗？”
日常
游戏里，队友吐槽：“你的战斗力怎么这么低？”我回：“现实里我连瓶盖都拧不开，游戏里能砍怪已经很努力了。”
游戏
领导训话："你们要有主人翁精神！" 员工心里想："主人翁不是可以随时躺平吗？"。
训话
朋友问："人造花为什么不会凋谢？" 我回答："因为它们怕被退货！"
反转
同事：“帮我代付一下外卖，明天还你。” 我：“你昨天借的还没还呢。” 同事：“那今天的一起还。” 我：“那明天的呢？” 同事：“明天的后天还。” 我：“那后天呢？” 同事：“你这是在为难我胖虎。”
职场
考公群里有人问："行测怎么提高速度？" 有人回："把表调快半小时。"
幽默 / 行测