看到知乎签名：“谢邀，刚下飞机。” 朋友问：“你飞机呢？” 他答：“在签名里。”
调侃
破镜重圆后，妻子对丈夫说：“这次我们约法三章。”丈夫点头：“好，你说。”妻子：“第一章，以后吵架不准提离婚；第二章，不准摔东西；第三章……镜子很贵，我们买不起了。”
生活
朋友问刚复婚的同事：“破镜重圆是什么感觉？”同事叹气：“就是你把碎镜子粘好了，照人的时候，脸还是碎的。”
调侃
离婚多年的两人决定复婚，婚礼上司仪问：“是什么让你们重新走到一起？”两人异口同声：“主要是孩子总问，为什么别家的镜子是完整的。”
家庭
看到邻居夫妻复婚，我问：“你们这破镜重圆，感情更好了吧？”邻居苦笑：“镜子上全是胶水印，看得清，但总觉得哪里不对劲。”
幽默
中介说：“这房子是凶宅，所以打八折。” 买家：“才八折？我听说隔壁小区凶宅打五折。” 中介：“那是普通凶宅，我们这间不一样——原房主是风水师，他是在屋里被自己算的卦吓死的，所以折上折，三折！” 买家：“哦？那再便宜点，我认识个道士，他说这屋的鬼是他前任，正愁没地方复合呢。”
房产
房主说：“这是凶宅，死过人的，便宜卖你。” 买家：“死过人？那我得再压价。” 房主：“死的是个讨债的，被债主气死的。” 买家：“那更得压价了——我就是那债主，今天来收房的！”
反转
卖家说：“这房子闹鬼，半夜有哭声，打七折。” 买家：“哭声？我老婆天天哭，我习惯了，五折！” 卖家：“可这鬼哭是因为房价跌了，它生前是炒房客。” 买家：“巧了，我生前是银行收楼的——现在折都不用打，法拍吧！”
幽默
中介介绍：“凶宅，死过个赌鬼，打六折。” 客户：“赌鬼？那不行，我得压到三折——我专门抓赌的。” 中介：“可这赌鬼死前藏了张彩票在墙里，中了五百万。” 客户：“那更得三折了，我就是来兑奖的鬼差！”
搞笑
房主说：“这屋死过个程序员，熬夜猝死的，打九折。” 买家：“程序员？那得打骨折——我也是程序员，我带了bug来，今晚就让他的鬼魂加班改代码。” 房主：“别！他死后成了AI，现在这房子是智能凶宅，原价！”
科技
匿名作家投稿时总不署名，编辑终于忍不住打电话问：“您这次的作品署名是什么？”匿名作家回答：“就写‘佚名’吧。”编辑沉默片刻说：“可我们这期已经有三位‘佚名’了。”匿名作家淡定道：“那正好，我们四个可以凑一桌麻将。”
文学
记者采访匿名作家：“您为何坚持隐藏身份？”匿名作家用变声器回答：“为了保护隐私。”记者追问：“那如果您获得大奖也不露面吗？”匿名作家说：“领奖时我会穿成《V字仇杀队》那样去，并说‘这张支票背后，是一个想法，而想法是防弹的’。”
身份
匿名作家的书迷见面会现场空无一人，只有一块牌子写着：“作者可能坐在你们中间。”一位读者对着空气问：“老师，新书结局什么意思？”角落里传来声音：“请看书末二维码匿名解析。”
读者
出版社催匿名作家交稿，匿名作家回复：“稿子在邮箱附件，密码是你猜。”编辑试了“123456”“anonymous”均失败后，收到新邮件：“密码是‘你猜’的全拼。”
催稿
匿名作家的小说被改编成电影，首映礼上导演对着空座位致辞：“感谢作者无形的才华。”此时影院音响突然播放录音：“不用谢，记得把版税打进那个不记名账户。”
影视
知乎用户A问：“如何写出一个有个性的签名？” 用户B回复：“我签名是‘已卸载知乎’，但每天还在刷。”
自嘲
有人签名写：“人在美国，年薪百万。” 评论区问：“具体在哪？” 他回：“在签名里。”
虚构
知乎用户签名：“专业抬杠，欢迎来辩。” 结果每条回答下都有人留言：“你先抬自己一下？”
幽默
用户签名是：“评论区比回答精彩。” 网友回复：“那你的签名呢？” 他答：“在等评论。”
互动
妈妈对儿子说：“你看隔壁小明，钢琴十级，奥数一等奖，英语流利得跟母语一样！”儿子淡定回答：“那他一定没时间玩《王者荣耀》吧。”妈妈愣住：“你怎么知道？”儿子：“因为他排名不在我好友列表里。”
教育
家长会上，老师表扬一个孩子：“这位同学每天学习18小时，周末还上五个培训班！”台下一位爸爸小声嘀咕：“完了，这又得加课了。”旁边妈妈立刻接话：“快把培训班名片发我！”
内卷
孩子问爸爸：“什么是‘鸡娃’？”爸爸说：“就是像打鸡血一样逼你学习。”孩子恍然大悟：“那你们就是‘鸡爸鸡妈’咯？”爸爸点头。孩子叹气：“难怪我每天下蛋那么累。”
比喻
妈妈给女儿报了个“量子波动速读班”，女儿回家说：“妈，其实我就是快速翻书装样子。”妈妈大怒：“不许胡说！这课一小时八百！”女儿眨眨眼：“那我把翻书速度再调快点儿？”
讽刺
爸爸看着孩子的日程表：“周一钢琴，周二编程，周三击剑……”转头问妻子：“孩子睡觉时间在哪？”妻子指着表格缝隙：“这儿，周二和周三之间，有15分钟。”
夸张
普京问部长：“我们的经济在世界上排第几？”部长回答：“第三。”普京又问：“为什么不是第一？”部长说：“因为前两名是中国和美国。”普京说：“那好，以后统计时把俄罗斯分成欧洲部分和亚洲部分，这样我们就有两个名次了。”
政治
普京和特朗普会面时，特朗普说：“我让美国再次伟大。”普京回答：“我让俄罗斯永远存在。”特朗普问：“秘诀是什么？”普京说：“很简单，我们从不选举喜剧演员当总统。”
外交
老师问小学生：“谁能说出俄罗斯的邻国？”一个孩子举手：“中国、芬兰、挪威……”另一个孩子喊道：“还有克里姆林宫！”老师疑惑：“克里姆林宫不是国家。”孩子说：“但普京住在那里，他到哪里，哪里就是俄罗斯。”
讽刺
普京视察农场，看到一头奶牛，问：“这牛年产多少奶？”农民答：“5000升。”普京说：“不错，但在我领导下，它应该产10000升。”农民小声对牛说：“这下你知道谁是你的新老板了吧。”
权力
普京问助手：“为什么民众总说我表情严肃？”助手说：“可能因为他们没见过您笑。”普京说：“那我该怎么做？”助手说：“您可以尝试讲个笑话。”普京沉默片刻后说：“算了，还是让他们继续怕我吧。”
形象
主播A：“家人们，对面主播说我们直播间没人气，咱们上上票！” 主播B：“哎呀，我们直播间都是活人，不像某些人，全靠机器人。” 主播A：“机器人？我们这可是人工智能，专治各种不服！” 主播B：“人工智能？我看是人工智障吧！” 主播A：“智障？我们直播间大哥刚给你刷了个‘宇宙飞船’，看清楚，这叫降维打击！”
直播
主播A：“听说对面主播才艺是唱歌？来，我给大家唱一首《青藏高原》！” 主播B：“就你这公鸭嗓？我给大家表演个劈叉吧！” 主播A：“劈叉？我直播间阿姨说了，你这劈叉像蛤蟆功！” 主播B：“蛤蟆功？我这是正宗武术！看我这招‘铁山靠’！” 主播A：“别靠了，我直播间大哥直接给你刷了个‘封号套餐’，再见吧您嘞！”
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