外交
记者问普京：“您如何看待西方对俄罗斯的制裁？”普京回答：“这就像是在冬天里，有人试图用冰块砸我们，但我们有暖气。”
外交
随机笑话
员工汇报："我和客户沟通毫无障碍。"经理抬头："对，你直接把他们沟通进了投诉名单。"
沟通
看房时问：“这墙怎么有裂缝？”房东说：“那是特意设计的抽象艺术，加价200。”
装修
我养了只鹦鹉，它特别聪明。今天它突然对我说：“主人，我告诉你一个秘密。” 我凑过去，它小声说：“其实我是狗变的。”
宠物
网红探店推荐餐厅："这家菜绝对新鲜！" 结果吃出塑料片，老板冷笑："那是我们的特色保鲜膜拌菜。"
打脸
教练对新手司机说："看到前面那个人了吗？撞他！" 学员震惊："啊？我不敢！" 教练冷笑："那还不赶紧踩刹车！"
学车
闺蜜吐槽：“他五分钟没回消息，我已经脑补出他带孩子做亲子鉴定的剧情了。” 朋友用上海话调侃：“侬真是‘欢喜愁’，谐音‘欢洗愁’——欢喜事体拿愁洗洗！”
方言
朋友问我为什么总是一个人看电影，我解释道：“这你就不懂了，我一个人买票、买爆米花、买饮料，带动了影院多少GDP？这叫孤独经济！” 朋友反问：“那你怎么还买情侣座的票？” 我答：“废话，单身狗就不能享受宽敞座位吗？”
观影
朋友问形婚夫妇："你们吵架吗？"男方答："吵，为了谁该去对方家过年，我们吵了三天三夜。"女方补充："最后各回各家，完美解决。"
搞笑
交警问司机：“你知道让行牌是什么意思吗？”司机回答：“知道，就是让我先行的意思！”交警无语：“那是让你让行！”
交通
妻子问：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”丈夫答：“当然先救你。”妻子满意地问：“为什么？”丈夫说：“因为我妈同事昨天刚告诉我，她拿了全市老年组游泳冠军。”
两性
骑车人看到让行牌立马刹车。朋友笑他太怂，他摇头：“你不懂，这叫职场本能——见势就让。”
自嘲
南极科考队员A问队员B："你知道为什么南极的企鹅不怕冷吗？" 队员B摇摇头："为什么？" 队员A："因为它们有羽绒服啊！"
动物
室友穿着我的拖鞋说：“借穿下哈！” 我递过消毒液：“麻烦穿完给拖鞋也洗个澡。”
合租
游泳队员问教练：“我怎么游不快？”教练说：“因为你一边游一边想晚饭吃什么！”
运动
穿lo裙去食堂打饭，阿姨盯着我看了半天说："姑娘，你这围裙挺别致啊！"
尴尬
探险家进山洞前喊：“里头有‘危’险！”向导用天津话乐了：“嘛危险？奏是有点‘微’凉！”
冒险
公路上，一辆车开得特别慢，后面的司机不耐烦了，摇下车窗喊道：“你会开车吗？”前面的司机回头说：“我会啊，但我老婆说前面有警察。”
警察
老婆说："你能不能别老换台？"老公回答："我在找找有没有比你还好看的节目。"
夫妻
程序员A："为什么你总是用左手敲键盘？" 程序员B："因为右手要用来拿鼠标和咖啡啊！"
习惯
理发师对程序员说："你的头发掉得真厉害。"程序员回答："这是代码优化的结果，减少冗余。"
职业
老师问小明：“如果你有十块钱，我跟你借五块，你还剩多少？” 小明说：“剩十块。” 老师说：“你不懂数学。” 小明说：“你不懂我。”
校园
群像画展上观众议论纷纷：“这幅《晨曦》光影绝了！”“那幅《暮色》构图才叫绝！”角落传来声音：“要我说，最绝的是《午休》——所有人都在打哈欠。”
艺术
游客参观密室坦克，问道：“这坦克怎么通过狭窄的走廊？”导游说：“它有专属技能——遇到死胡同就原地旋转，直到把房间转成‘全景天窗’。”
搞笑
厨师对学徒说：“做这道菜要先割肉，把肥油去掉。” 学徒认真照做后，厨师尝了一口大怒：“肉呢？” 学徒指着自己的肚子说：“我割完觉得浪费，就自己吃掉了……”
反转
警察对超速司机说："你的车速太快了，我要给你开罚单。" 司机哀求："能不能通融一下？我赶着去结婚。" 警察笑了："那更不行了，你超速去结婚，是想快点离婚吗？"
超速
"为什么追剧的人总是熬夜？" "因为下一集总是自动播放！"
熬夜
学生问："为什么小升初要面试？" 校长答："因为试卷不会说话，但你会发抖啊"
面试
法老猫木乃伊突然在博物馆坐起，用爪子拍着金棺对考古队狗叫：“谁把朕的圣甲虫换成扫地机器人了？现在金字塔导航天天报错误码！”墙角圣书体投影缓缓浮现：“您忘了吗…是您自己要求的全屋智能。”
悬疑灵异
姐姐抱怨男友太幼稚，朋友问：“具体表现呢？” 她叹气：“昨天吵架，他把我所有高跟鞋的鞋带都系成了蝴蝶结，还留纸条说‘这样你每次弯腰解鞋带就会想起低头认错的我’。”
冷幽默
儿子："爸爸，什么是觉醒？"爸爸："就是你妈说‘关灯睡觉’，你偷偷玩手机的时候。"
家庭