战壕
战场上，两个士兵躲在战壕里。一个问："你觉得我们能赢吗？"另一个回答："当然能！""为什么这么肯定？""因为我听到敌人在唱《我们终将胜利》！"
战壕
随机笑话
健身教练对卷王说：“今天练得不错，休息一下吧。”卷王说：“不行，我的肌肉还没开始卷呢。”
健身
HR：“你离职的原因是什么？”员工：“因为公司门口的‘欢迎光临’写成了‘欢迎加班’。”
离职
免提电话里同事指导我修电脑："现在狠狠敲一下主机！" 我哐当一拳后他问："怎么样？" 我盯着冒烟的屏幕："你确定是‘敲’不是‘踹’？" 同事崩溃："我说的是轻敲！你开免提时是不是在拆炸弹？！"
互动
朋友抱怨：“为什么我总是遇不到对的人？” 我回答：“可能因为你自己就不是那个对的人。”
毒舌
一位投资者问禅师：“大师，我投资总是亏钱，该怎么办？”禅师指了指桌上的鱼缸。投资者恍然大悟：“您是说，投资要像鱼一样灵活，顺势而为？”禅师摇头：“我是说，你炒股都炒成鱼缸里的金鱼了，光看不吃，能不饿吗？”
投资
全媒体时代，一个记者采访一位大爷：“您觉得全媒体怎么样？”大爷摆摆手：“别提了！我闺女整天拿着手机，吃饭看、走路看、上厕所也看。我说她两句，她还振振有词：‘爸，我这叫全媒体生活！’我就回她一句：‘你这叫全魔怔！’
生活
爱因斯坦说："相对论告诉我们，和美女聊天一小时就像一分钟，而坐在火炉上一分钟就像一小时。" 路人问："那和美女坐在火炉上呢？" 爱因斯坦回答："那时间就静止了，因为违反了热力学定律！"
物理
A："为什么我的遥控器按了没反应？" B："你是不是对着电风扇按的？" A："对啊，我想让它转台。"
离谱
老板对员工说："根据劳动合同，你每天必须工作8小时。"员工指着墙上的钟说："那现在6点了，我要下班了。"老板笑着说："但契约里也写了'完成当天工作为前提'，你的工作完成了吗？"
契约
两个M在咖啡厅相遇，一个说：“我老板今天又骂我了。” 另一个喝了一口咖啡：“啧，真羡慕，还要花钱才能被骂。”
自嘲
孩子问爸爸：“虚拟宠物会死吗？” 爸爸说：“不会，但你的零花钱会虚拟消失。”
家庭
广场舞大妈音响坏了，大爷安慰："别急，我帮你外放！" 说完掏出手机播放《最炫民族风》，音量键当场卡死。
老年
尾款人收到催款短信后回复："根据能量守恒定律，我付定金时产生的消费冲动已经转化为商家的销售额，尾款应当用动能抵扣。"
科学
捕蝇草饿得发慌，叹气道：“别说苍蝇，连个主动搭话的同事都没有。”
自嘲
小明问爸爸：“爸爸，为什么关灯后蚊子就不咬我了？” 爸爸说：“因为蚊子怕黑。” 小明说：“那它们为什么不开灯咬我？”
童趣
处长怒批：‘你的报告里‘进一步’出现了十八次！’我低头：‘因为……进一步体现了我的谦虚谨慎。’
压力
两个细菌在聊天，一个说：“我害怕用肥皂。” 另一个问：“为什么？” 第一个回答：“因为它总是让我分解。”
生物
早八人室友眯眼问："今天周几？"，听到答案后惨叫："为什么不是周六！"
迷糊
老师问：“如何防止煤气泄漏？”小明举手：“让我爸脱鞋，全家嗅觉灵敏度立刻提升300%。”
校园
问：“如何优雅地表达自己很穷？”答：“我和钱包的关系，就像手机和充电宝——它一离开我，我就慌了。”
自嘲
朋友在重庆火锅店喊："服务员，微辣是哪个辣度？"服务员指着墙上的标语："‘微辣是最后的妥协’，建议您直接点鸳鸯锅。"
方言
玩家A："你为什么选提莫？" 玩家B："因为我想让对面也体验一下我的痛苦！"
英雄
妻子对丈夫说：“你看人家老公多浪漫，结婚纪念日送项链！”丈夫说：“现实是，我的工资卡在你手里。”
家庭
相亲时女方问："你家里有房吗？" 男方答："有，三室一厅。" 女方又问："全款还是贷款？" 男方："全款，我爸的。"
现实
我对让行牌说：“您先请。” 牌子沉默。我苦笑：“连牌子都比我地位高，至少有人让它。”
自嘲
画廊里，一个人站在一幅全黑的画作前久久凝视，然后对导览员说：“这幅画太深邃了，它让我感受到了宇宙的虚无。”导览员小声说：“先生，那只是我们还没来得及挂上去的画框。”
画廊
外卖员骑着电瓶车追尾劳斯莱斯，车主下车大骂：“你一辈子都赔不起！”外卖员摘下头盔平静道：“我爸说这辆幻影本来就是给我买的。”随后打开外卖箱取出产权证，车主看到车主姓名栏瞬间结巴：“董...董事长公子？”
反差
导演怒吼："这段光影要象征阶级撕裂！" 灯光组直接拆了配电箱，整个片场陷入黑暗时，投资人举着手机电筒照向自己："现在我的脸是唯一的光，这叫现实。"
现实讽刺
弹幕吵架：“你发这么多弹幕，挡住画面了！”对方答：“我是盲人，听声的，发弹幕是帮你们看图描述。”但视频是纯音乐。
逻辑错位
小明问老师：“老师，我存在吗？”老师说：“当然存在。”小明说：“那为什么我考试不及格时，我妈总说‘你当我死的啊’？”
生活