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广告牌上的变色龙推销员对路过的飞蛾说："这款灯泡寿命超长，绝对安全！" 飞蛾一头撞上去后，变色龙默默转身："第99位体验者证明——我们的亮度无可抗拒。"
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随机笑话
公益主播说："我直播收入全捐贫困儿童！"网友查完账说："你去年收入是负500元。"主播点头："所以孩子们倒贴了我500。"
反讽
银行经理问客户：“您需要贷款担保吗？”客户答：“不用，我有老婆。”经理疑惑：“这和老婆有什么关系？”客户说：“每次我说要担保，她都会说‘我保证你会被打’！
夫妻
自动驾驶汽车看到路边一位行人招手，便缓缓停下。行人拉开车门坐进来，车问：“请问您是要打车吗？” 行人惊讶地说：“不，我只是在等公交车，跟你打个招呼而已。”
误会
护花使者深夜巡逻花园，突然听到动静，大喝："谁在那！" 黑暗中传来声音："我是来给花施肥的园丁..."
尴尬
蒸汽机发明家瓦特临终时喃喃道："我这辈子最大的遗憾，是没能亲眼看到人类用蒸汽煮火锅"，护士默默递上平板电脑播放蒸汽火锅广告。
科技生活
侦探对嫌疑犯说：“案发时你在哪里？” 嫌疑犯回答：“我在家看电视。” 侦探追问：“看什么节目？” 嫌疑犯说：“《如何制造完美不在场证明》。”
悬疑
女方问：'你月薪多少？'男方答：'两万左右。'女方追问：'左还是右？'男方犹豫：'左……左到三千。'
收入虚报
领导说：“你再摸鱼就扣工资！”我回答：“那我摸鲨鱼总行了吧？”
幽默
妻子抱怨："你整天刻版画，家里全是木屑！"丈夫说："别急，等我刻完这幅‘家和万事兴’，就打扫。"妻子冷笑："你上个月也是这么说的！"
家庭
游客：“金字塔是怎么建的？” 导游：“先按住Shift键，再拖放石头。”。
旅游
周一早上，老板说："大家要充满干劲！" 我默默打开电脑，心想："干劲是什么？能吃吗？"
滑稽
人事：“你本月迟到8次，按制度要罚款。” 员工：“我每次都是跑着来上班的！” 人事：“所以只罚8次，要是走着来就罚16次了。”
考勤
友情婚现场，司仪说："请新郎新娘交换戒指"，结果两人同时掏出手机："扫码加个好友吧"
科技
牛问马："你为什么跑得那么快？" 马回答："因为我不想被人说成是牛马不如！"
动物
极简主义者写日记，每天只记一个字。昨天写的是“无”。
日常
HR通知："即日起取消免费下午茶。" 员工吐槽："终于不用喝兑水的橙汁了！"
福利
老师：“‘独木难支’是什么意思？”小明：“就是一个人吃火锅，支架不够用。”
校园
小明问爸爸："什么是股市？"爸爸回答："就是一群人把钱扔进去，然后等着看谁跑得快。"小明又问："那谁是跑得最快的？"爸爸苦笑："庄家。"
庄家
考生抱怨："行测题太难了！"朋友安慰："别怕，反正大家都不会！"
吐槽
一个学生问康德：“先生，什么是自由？”康德回答：“自由不是你想做什么就做什么，而是你不想做什么时能说‘不’。”学生追问：“那您现在能自由地帮我写作业吗？”康德沉默良久：“……这是我的绝对命令不允许的。”
哲学
甲："希望像什么？"乙："像Wi-Fi，信号满格却连不上。"
比喻
企鹅走进酒吧对服务员说："给我一杯冰水，要像南极一样冷。"服务员递过杯子："您的外卖到了。"企鹅盯着手机："差评！配送员居然用走的！"
动物
新人问："怎么快速删除百万数据？" 前辈答："rm -rf /* 但记得先辞职。"
运维灾难
孩子抱怨："小升初作业太多了！" 爸爸说："别急，等你上了初中，就会发现小学作业根本不算什么。" 孩子哭了："那我现在更急了！"
作业
一位编织爱好者对朋友说：“我昨晚梦见自己在织毛衣。” 朋友问：“然后呢？” 她回答：“结果我醒来发现，我把被子拆成了毛线！”
生活
侦探对助手说："我们默契到能同时开枪。" 凶案现场他们果然同时举枪——助手枪口对着侦探："猜猜雇主是谁？" 侦探苦笑："是你情人，我妻子。"
双杀
简装房业主无奈：“冬天暖气不足，我裹着被子对朋友说：‘我家走的是北极露营主题’。”
保暖
用户问："你能理解我的感受吗？" AI客服道："不能，但如果你愿意，我可以生成一万句安慰的话来淹没你。"
反转
报告写道："部分同志存在迟到现象。" 领导批示："请修改为‘极个别同志偶尔存在时间观念需强化现象’。"
官腔
病人问医生：“医生，我最近总是失眠，有什么办法能让我睡着吗？”医生回答：“你可以试试数羊。”病人说：“我试过了，但数到一万只时，天都亮了。”
失眠