围城
企鹅先生每天叼着石子回家，妻子说：“‘婚姻围城’就是你总把外面的破石头当宝贝，却嫌我孵蛋的窝不够暖和。”
围城
蜗牛先生慢吞吞地爬，妻子在壳里喊：“‘婚姻围城’就是你永远走不快，还总怪我拖着你缩进壳里。”
围城
随机笑话
同事说：“你工作这么慢，是属蜗牛的吗？” 我回怼：“我属陀螺的，不抽不转，你抽一个试试？”
反击
森林大火中，两只松鼠在逃命。一只问：“我们会不会死？”另一只说：“别怕，我带了灭火器。”第一只松鼠看了看它手里的小瓶子：“这是防晒喷雾吧？”第二只松鼠喷了一下：“糟糕，火更大了！”
灾难
警察问小偷：“你为什么专偷有钱人？”小偷委屈地说：“警察同志，你想想，穷人家里有啥可偷的？”警察沉默片刻说：“有道理，但你偷东西还是犯法的！”
偷窃
OST歌手去医院体检，医生看着报告皱眉："你的声带磨损很严重啊。"歌手叹气："没办法，最近古装剧男女主跳崖的戏太多了。"
健康
"结论与预期不符" 翻译："编不下去了"
诚实
夫妻深夜计算房贷突然大笑，邻居报警。警察上门询问，丈夫擦着眼泪说："我们发现...还得完贷款那天正好是孩子房贷还款日！" 妻子补充："而且他爷爷的墓地贷也没还清..." 警察默默收起笔录："需要帮你们申请祖传三贷同堂优惠吗？"
房贷
我让泰迪作揖，它立刻抬手。我对乌龟显摆：“你看它多听话！”乌龟缓缓伸出头，在沙地上写出两个大字：“幼稚。”
宠物
朋友问我："你怎么老是刷屏？"我说："因为我的手指比脑子快。"
生活
团播带货主播大喊："家人们！这款面膜原价299，今天直播间只要29.9！" 弹幕齐刷刷回复："主播你贴反了，那是条形码。"
反转
粉丝喊："看这边！看这边！"明星边走边答："等会儿，我先找到哪边镜头最多"
现实
奶奶突然掏出Switch：“来比《塞尔达传说》速通，我用脚柄都能赢你。”孙子愕然：“您什么时候会的？”奶奶推老花镜：“当年在红白机上救公主时，你爸还是细胞呢。”
游戏
扫地机器人向空调提交日报："今日行程8公里，成功缴获头发丝12根，但被狗粮埋伏3次。请求授予‘最佳地面勘探员’称号。" 空调冷气狂喷："驳回，你昨天卡在沙发底下的故障还没写检讨。"
家电
朋友问我：“你为什么不去健身房？”我说：“因为那里的人总是对我指指点点。”朋友问：“他们说你什么？”我回答：“他们说‘让一让，你挡到镜子了’。”
健身
“老头子，今天吃啥？” “随便。” “那吃随便炒蛋吧。” “咱家没‘随便’这菜啊。” “那你就‘随’便‘炒’呗。”
谐音梗
有人发帖求助：“和女朋友吵架了，该怎么道歉？”键盘侠秒回：“这种问题也问？直接分手，下一个更乖。”楼主说：“我们感情很好，只是小矛盾。”键盘侠说：“呵呵，感情好还会吵架？我单身二十年从没吵过。”
怼人
老婆开车用导航，导航说：“前方路口左转。”老婆却右转了，导航沉默了一会说：“您已偏离路线，正在为您重新规划…婚姻。”
婚姻
物理老师："为什么打雷时先看到闪电后听到雷声？" 学生："因为眼睛长在前面，耳朵长在后面！"
科学
新手指着让行牌问教练："既然要让所有车，那我等路口没车时再过，牌子上又没写让车还是让空气？"
漏洞
社交恐惧患者去面试，面试官问：“你有什么特长？” 他低头小声说：“我……我能让空气突然安静。”
尴尬
儿子写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网。”爸爸检查时不满地说：“日记要源于生活，高于生活！”孩子马上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋。”
家庭
老板说公司要优化结构，结果第二天保洁阿姨被开除了。优化=保洁？
职场
“我在元宇宙里买了块地，种了虚拟萝卜，结果被系统通知说萝卜被隔壁老王的虚拟牛吃了。” “那你怎么处理的？” “我找客服，客服说这是‘去中心化生态互动’，建议我买虚拟栅栏，一套999。”
荒诞
在《炊事班的故事》中，胖洪问小毛：“小毛，你切菜怎么这么慢？”小毛委屈地说：“班长，我在练习刀工，要切得跟头发丝一样细。”胖洪凑近一看：“可你切的是土豆啊，现在都成土豆泥了！”
职场
业主大会上，有人提议："咱们成立个长跑俱乐部吧，毕竟开发商教了我们第一课——如何应对跑路！"
幽默
“我昨天突然觉醒，发现人生就是一场梦。” “然后呢？” “然后我睡过头迟到了。”
生活
群里有人发：“刷屏的请自重！”，另一个人立刻回复：“自重是什么？能吃吗？”，然后整个屏幕都是“自重是什么？能吃吗？”
搞笑
程序员抄袭代码被曝光后发帖："我这不是抄袭，是开源精神的集体创作！" 网友回复："那你把工资也开源一下？"
调侃
HR问我离职原因，我写："胃不好，消化不了老板画的饼。"
吐槽
妻子抱怨丈夫："你整天不说话，是不是不爱我了？"丈夫："......"妻子："你倒是说话啊！"丈夫："我在用沉默表达爱。"
夫妻
“妈妈，我长大后想当宇航员。” “那你要先学会自己收拾房间，因为太空里可没有妈妈帮你捡袜子。”
科幻