老板说公司要优化结构，结果第二天保洁阿姨被开除了。优化=保洁？
职场
老婆：“结婚前你说我是你的全世界，现在呢？”老公：“现在发现地球挺大的。”
家庭
同事：“你代码写完了吗？”我：“在‘等’了。”——等咖啡、等灵感、等下班。
职场
导游：“这座山叫‘听涛崖’。”游客：“没海哪来的涛？”导游：“你站悬崖边吼一嗓子就知道了。”
旅游
儿子：“爸爸，为什么表姐叫‘招弟’？” 爸爸：“因为爷爷奶奶想要个男孩。” 儿子：“那隔壁阿姨叫‘胜男’也是这个意思吗？” 爸爸：“不，她是真的赢了所有男同事。”
家庭
老师：“用‘果然’造句。” 学生：“我先吃苹果然后喝汽水。” 老师：“……是‘果然’不是‘果然后’！”
校园
动物园标语：“别对猴子竖中指——它们会以为你在比身高。”
动物
导游：“这座雕像有300年历史了。” 游客：“可牌子上写的是200年？” 导游：“别急，我还没讲完。”
旅游
为什么企鹅的肚子是白色的？因为如果手短到洗不到背面，你也会只洗前面。
动物
健身教练：“你每天做100个俯卧撑，坚持一个月就会有效果。”我：“效果是啥？”教练：“你会发现100个俯卧撑太简单了。”
健身
程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？”程序员答：“加班。”
职场
老师：“用‘果然’造句。”学生：“先吃水果，然后喝饮料，‘果’然很爽。”
校园
熊猫：“我这辈子有两个愿望，一是拍一张彩色照片，二是去掉黑眼圈。”
动物
病人：“医生，我最近失眠怎么办？”医生：“试试数羊。”病人：“数了，结果数到‘烤全羊’就饿了。”
医疗
历史老师：“秦始皇为什么焚书坑儒？”学生：“因为当时的书太重，Kindle又没发明。”
历史
健身教练：“你每天跑步多久？”我：“看电梯多久到一楼。”
健身
儿子问爸爸：“为什么蜡烛火苗一吹就灭？”爸爸：“因为它是墙头草，风往哪吹往哪倒。”
家庭
老师：“请用‘果然’造句。”学生：“先吃水果然后喝水，果然拉肚子了。”
校园
企鹅想和北极熊做朋友，北极熊说：“不了，我们注定是两极分化。”
动物
程序员去餐厅点菜：“来份‘爆炒代码’，不要‘bug’。”
谐音梗
病人：“医生，我总觉得自己是台手机。”医生：“那你先关静音，别总震动。”
医疗
历史老师：“秦始皇统一度量衡有什么意义？”学生：“这样他骂人‘寸草不生’时更精准。”
历史
健身教练：“你平板支撑做多久了？”我：“从进健身房开始。”教练：“才30秒？！”
健身
特朗普发推特：“我比林肯还伟大！”网友回复：“对，你俩都被弹劾过。”
特朗普
游客问导游：“这瀑布能爬吗？”导游：“可以，但建议先买好意外险。”
旅游
老板：“你为什么迟到？” 员工：“我梦见被炒鱿鱼了，所以想多睡会儿。” 老板：“那你为什么现在来了？” 员工：“因为梦里又找到新工作了。”！
职场
儿子：“爸，你知道什么是‘元宇宙’吗？” 爸爸：“就是你妈让我交工资的那个虚拟世界。”。
家庭
老师：“用‘果然’造句。” 学生：“我先吃苹果然后喝酸奶。” 老师：“……是‘果然’不是‘果然后’！”？
校园
兽医：“你的鹦鹉为什么一直不说话？” 主人：“因为它觉得你们医院WiFi太慢了。”。
动物
程序员去餐厅点菜：“我要一份‘Hello World’套餐，不要‘Bug’。” 服务员：“您说的是‘汉堡’吗？”？
谐音梗
医生：“你的体检报告显示你缺乏运动。” 病人：“那请问‘躺平’算有氧还是无氧？”！
医疗