宣传
保健品推销员说：“这款枕头能治疗失眠！”买家用了三天依旧睡不着，质问时得到解答：“广告里说的是‘治疗失眠的烦恼’，没保证治疗失眠本身。”
宣传
随机笑话
老师问学生：“什么是拼贴艺术？”学生答：“就是把作业里写错的地方剪掉，再用胶水粘上新答案。”老师说：“那叫作弊。”
校园
有人问劳斯莱斯车主：“你为什么买这么贵的车？”车主回答：“因为我不想让别人以为我买不起。”
讽刺
面试官："你简历上写精通Java，那说说什么是多态？" 程序员："就是白天上班和晚上加班的状态不一样。"
面试
健身网红拍教学视频：“跟我学动作绝对标准！” 下一秒画面外传来：“教练他用的隐形拉力带”
健身
老婆说："你能不能别老换台？" 老公回答："我在找你的频道。"
夫妻
朋友问我：“为什么你夏天还这么白？”我说：“因为我涂了防晒霜。”他说：“难怪，我还以为你是个吸血鬼。”
调侃
记者问：“您追星最大的收获是什么？”粉丝答：“掌握了多种报警方式、举报流程和税务稽查热线。”
现实
老婆在唱歌，五音不全的她唱得特别难听。我忍不住说：“求你别唱了，我耳朵都要聋了！”她说：“你懂什么，我这是在胎教！”我说：“你这是胎教吗？你这是堕胎！”
唱歌
妻子对丈夫说：“现在物价涨得这么快，我们得省着点花。”丈夫回答：“好，那从今天起，我戒烟戒酒戒咖啡。”妻子惊喜：“真的？”丈夫补充：“嗯，改抽雪茄、喝红酒、品手冲。”
生活
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 求职者答：“我缺乏耐心且讨厌加班。” 面试官点头：“明天来上班吧，我们正需要你这种反套路人才来整顿职场。”
职场
建筑师设计了一栋楼梯通向天花板的房子。客户愤怒道：“这根本不合理！” 建筑师平静道：“亲爱的先生，我们在解构‘通向’这个概念。”
设计
地铁里两个早八人互相打量，突然同时指对方："你毛衣穿反了！"
尴尬
教练问我：“为什么做深蹲时总往后仰？” 我答：“因为我的心早已飞向健身房外的奶茶店。”
健身
三线老同事聚会，有人提议：“唱首当年的歌吧！”众人齐声唱：“三线花开红艳艳...”餐厅服务员小声问：“他们唱的什么三线？是奶茶三分糖、半糖、全糖吗？”
生活
年会上，领导说：“今年我们公司业绩很好，大家都有奖金！” 员工问：“领导，奖金多少？” 领导回答：“每人一张彩票。”
奖金
知乎签名："专注抬杠三十年"，网友回复："杠精本精认证"。
幽默
程序员A："我头发掉得好厉害。" 程序员B："别担心，那是你的大脑在释放内存。"
调侃
一个男人变装后去超市，收银员说：“女士，您的会员卡需要核实。”他压低声音：“我是男的。”收银员笑：“那您的变装很成功。”
变装
面试官问跳槽者：“你上一份工作做了什么？”跳槽者答：“我主要负责‘跳’。”面试官惊讶：“具体呢？”跳槽者说：“每天跳着完成任务，最后跳槽了。”
脑筋
旅游特种兵A：“我昨晚夜爬泰山看日出，今早高铁去杭州逛西湖，晚上准备在西湖边通宵等第二天的日出。” 旅游特种兵B：“太不专业了，你应该在泰山顶看完日出，立刻视频连线西湖边的朋友，让他举着手机给你看，这叫‘云旅游’，效率翻倍。”
高效
看到美食博主做精致早餐，我对自己说：“明天我也要早起做同款！” 第二天早上，我对着微波炉‘叮’好的包子说：“早安，打工人特供流心包。”
社畜
珊瑚对鱼说：“我每天努力钙化，建造这座宏伟的城堡。”鱼说：“然后全球变暖来了，你变成一堆白骨头。”珊瑚说：“至少我努力过，虽然毫无意义。”
生物
一个光子问另一个：“我们要不要尝试逃离那个黑洞？”另一个光子回答：“别想了，我们注定要留在这里，这是我们的命运之光。”
科学
物业贴通知："请勿在干区晾湿衣服" 大妈嘟囔："那湿区衣服晾哪儿？" 保安秒回："湿区衣服当然晾干区啊！"
生活
老婆："咱们什么时候能住上大房子？" 我："等咱们孙子把那套小房子卖掉的时候。"
未来
队友抱怨："奶妈划水啊！"，结算时发现治疗量是其他人的总和，奶妈ID是"划水专业户"。
网游
历史老师问："为什么拿破仑最终失败了？"学生答："因为他没有学会在朋友圈点赞，社交孤立是致命的。"
历史
老师向校长提交结婚申请，对象是刚毕业的学生。校长叹气：“按流程，需要你原单位出具师德证明。”老师微笑：“已经准备好了，证明上写着：‘该同志善于与学生建立深度联结，教学效果显著——所带班级恋爱率连续三年全校第一。’”
讽刺
“你的画为什么总压线？”“因为这样看起来比较‘冷’静。”
艺术
程序员对产品经理说："你这个需求属于架空现实。" 产品经理答："但甲方说‘就要会飞的粉色大象’。"
科技