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新人作家炫耀："我一天能写一万字！" 老作家冷笑："我一天能删两万字"
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随机笑话
老师问学生："‘I love you’用德语怎么说？" 学生答："Ich liebe dich." 老师又问："法语呢？" 学生："Je t'aime." 老师继续："西班牙语？" 学生："Te amo." 老师满意点头："很好，那用英语呢？" 学生沉默片刻："...WiFi密码是多少？"
语言
有一天，小明的妈妈对他说："你要是再这样下去，将来就只能去当程序员了！"小明问："为什么？"妈妈说："因为你总是在debug。"
程序员
创业者说："我们的产品绝对能颠覆市场！" 用户问："那为什么没人用？" 创业者答："因为市场还没准备好。"
创业
新人演员问导演："我怎么才能演好哭戏？"导演说："想想你的工资。"
演技
儿子问："爸爸，为什么你总是说‘等一下’？" 爸爸回答："因为爸爸是‘等’级高手啊！"
反差
产妇问："接生疼吗？" 医生答："不疼，我戴手套了。"
反转
锦鲤问金鱼："你觉得我漂亮吗？" 金鱼说："漂亮是漂亮，就是太花心了，整天在水里游来游去！"
幽默
男士自我介绍："我优点是勤俭持家。" 女生冷笑："上次相亲你说自己年薪百万。" 男士点头："没错，省下的就是赚到的。"
金钱
一只受伤的蜗牛缓慢爬进心理诊所，对医生说："每次下雨我的壳就隐隐作痛，可天气预报说今天晴转多云！" 医生推了推眼镜："建议您先把背上那栋违章建筑拆迁了再聊PTSD。"
创伤拟人
女生问男生：“你觉得我怎么样？”男生说：“你像星星一样。”女生害羞地问：“为什么？”男生回答：“因为离得太远，看不清。”
调侃
程序员A：“你为什么总是用多线程？”程序员B：“因为我不想让我的CPU闲着。”
科技
队友抱怨："你咋不插眼？" 祖安人怼："插你坟头的眼？地图黑得像你的人生需要老子照亮？"
刻薄
为什么自行车不能自己站起来？因为它太累了。
生活 / 生活笑话 / 自行车
HR："你期望薪资多少？" 求职者："10K。" HR："5K行吗？" 求职者："不行，我房贷8K。"
薪水
一人问友：“何谓文言？”友答：“文言者，古人之言也。”其人又问：“然则今人何以用之？”友笑曰：“装蒜耳。”
幽默
妈妈对儿子说：“你要是再不听话，我就把你扔出去。”儿子淡定地回答：“那你得先把我生出来。”
亲子
HR自豪地说："我们福利好，茶水间有免费咖啡！" 员工小声嘀咕："500强的‘咖’是‘加班’的‘加’吧？"
福利
老婆问老公："为什么你总说‘抄底’，却越抄越低？"老公叹气："因为‘底’是丈母娘的口头禅，永远在下一句。"
家庭
张三踏空后抱怨："这行情专治不服！" 李四补刀："不，是专治你这种犹豫的！"
吐槽
理发师对我说："你的头发越来越少了。" 我回答："是啊，它们正在玩捉迷藏，但藏得太好了。"
理发
老师："你为什么打同学？" 学生："他昨天说我坏话。" 老师："那为什么不昨天打？" 学生："昨天我打不过他。"
复仇
医生问联觉患者："什么症状？"患者答："周三的声音像紫色的喇叭在吼‘医保拒付’！"
医疗幽默
倒车雷达一直响，下车一看，后面啥也没有。朋友说："你这雷达怕不是见鬼了！"
滑稽
锦鲤问鲤鱼："你为什么总是跳龙门？" 鲤鱼回答："因为我想变成你这样的幸运儿！" 锦鲤说："那你得先学会游泳！"
对话
体测前，同学问我：“你紧张吗？” 我说：“不紧张，反正成绩单上只会写‘及格’或‘不及格’，又不会写‘丢人’。”
心态
妈妈问："跆拳道班好玩吗？" 儿子回答："好玩！就是每次踢腿的时候，我的鞋子都比我先到老师面前。"
体育
团建时领导说："大家放松点，就当是自己家！" 结果有人真的躺沙发上睡着了。
儿子：“爸爸，什么是‘光阴似箭’？”爸爸：“就是时间像箭一样快，比如你的暑假。”
家庭
业主群里有人问："南北通透的房子到底啥体验？" 楼下回复："就是你在北边吃泡面，南边的邻居能闻出是老坛酸菜味。"
邻里
小明开车用导航，导航说：“前方路口左转。”小明问：“左转是往哪边？”导航沉默了一会儿说：“往你心脏那边。”
幽默