快递员送件时问我：“你知道为什么快递员总是跑步吗？”我摇头。他说：“因为我们要‘快’递啊！”说完他自己打了个寒颤：“哦，好冷。”
快递
言情读者吐槽：“‘霸道总裁’其实是‘霸道总裁’，总在裁员工！”
言情
历史小说粉丝说：“‘三国演义’该叫‘三国掩义’，全在掩盖义气！”
历史
妈妈对儿子说：“你看隔壁小明，钢琴八级，奥数冠军，你呢？”儿子回答：“我比他强，我有个不用睡觉的妈。”
教育
孩子问：“妈妈，为什么我要学这么多？”妈妈说：“因为不能输在起跑线上。”孩子说：“可我觉得我生在了终点线——医院的产房里。”
竞争
爸爸看到孩子的课程表，问：“周六上午英语，下午钢琴，晚上围棋，周日呢？”孩子答：“周日？那是我的工作日——写作业。”
压力
女儿说：“妈妈，我累了。”妈妈说：“累什么累，你的竞争对手在看书呢！”女儿回：“他们在看漫画书。”
内卷
家长会上，老师表扬一个孩子：“他每天只睡5小时。”另一位家长低声说：“我孩子更厉害，他根本不用睡——全靠咖啡撑着。”
健康
小明问爸爸：“什么是内卷？”爸爸说：“你最好朋友的爸爸给他请了清华教授当家教。”小明疑惑：“那和我们有什么关系？”爸爸说：“所以我给你请了院士。”
教育
员工A：“为什么下班都不走？”员工B：“因为老板在朋友圈晒加班。”员工A：“可老板晒的是上周照片啊！”员工B：“所以我在补前天的班。”
职场
幼儿园孩子对妈妈说：“我要学微积分。”妈妈震惊：“为什么？”孩子哭着说：“隔壁小美已经会背圆周率后100位了！”
育儿
考研生对室友说：“我每天学习18小时。”室友冷笑：“我睡觉都听英语听力。”考研生问：“那你梦到答案了吗？”室友答：“梦到我在背你的笔记。”
学业
外卖员打电话：“您的外卖到楼下了。”顾客说：“挂门把手上吧。”外卖员说：“建议您下来拿，隔壁公司正在统计各楼层外卖量作为加班考核标准。”
职场
快递员递给我一个包裹，我正准备签收，他突然说：“猜猜里面是什么，猜对了免费。”我答：“手机？”他摇头。“衣服？”他又摇头。我急了：“那到底是什么？”他微微一笑：“是你的快递。”
快递
快递小哥打电话：“您有个快递，放门口行吗？”我说：“不行，我担心丢。”他回：“放心，我给您变个魔术——它现在消失了！”我愣住，他大笑：“开玩笑的，我藏花盆后面了。”
快递
收到快递，箱子湿漉漉的。我问快递员：“这箱子怎么湿了？”他严肃地说：“因为它装的是‘海淘’商品。”我无语，他补充：“冷吗？这是冷笑话。”
快递
快递小哥敲门：“您的快递，请签收。”我开门后，他递给我一个空盒子。我疑惑：“里面没东西？”他点头：“对，这是‘空气快递’，专送急转弯——东西在您心里。”
快递
在地铁上穿lo裙，一个小女孩指着我对她妈妈说：“妈妈，那个姐姐好像蛋糕成精了！”她妈妈赶紧捂住她的嘴说：“别瞎说，万一是来收蛋糕的呢？”
尴尬
穿lo裙去便利店，店员结账时突然说：“您的裙子真好看，像我们店里刚撤下来的圣诞包装纸。”
社死
穿lo裙逛超市，一个大爷凑过来问：“姑娘，你这身是哪个戏曲团的？能不能点段《天仙配》？”
误会
lo娘穿着花嫁款去银行，保安紧张地按住对讲机：“前台注意！有个穿婚纱的来了，可能刚受情刺激，窗口业务说话都温柔点！”
乌龙
穿lo裙坐公交，听到后排阿姨小声说：“现在年轻人真不容易，这姑娘肯定是表演完赶场，连戏服都来不及脱。”
搞笑
中介带看钻石形奇葩户型，客户问：“这墙角为啥是120度？”中介答：“房东说前业主是几何老师，临终前坚持把房子改造成‘钝角人生’，说这样能缓解生活压力。”客户追问：“那为啥厨房是三角形？”中介神秘一笑：“他说三角形最稳定，在这里做饭婚姻不会散。”
户型
买房人指着卫生间在阳台的户型问：“马桶对着灶台符合风水吗？”销售郑重回答：“这是最新‘美食循环系统’，根据能量守恒定律，早餐煎饼时顺便给马桶座圈加热，冬天如厕体验提升50%。”
设计
看房者发现卧室要通过邻居家，质问：“这算非法入侵吧？”房东掏出发票：“我买了终身‘过路权’，物业盖章的！法律上这叫‘善意穿行’，比不动产多个‘动’字，升值空间更大。”
逻辑
买家盯着横穿承重墙的衣柜问：“这墙被打穿了吧？”中介拍墙大笑：“错！这是当代建筑艺术，叫‘负空间寄生’。墙体自愿让出15厘米，房产证上备注了‘墙体现已实现人格化自决’。”
规则
租客指着悬在楼梯上方的马桶投诉：“这违反重力安全法则！”房东打开手机展示专利证书：“看清楚了！这是‘错位引流式卫浴’，根据流体力学，下楼时顺便给水箱补水，水费立省30%。”
错位