摆烂
相亲时女方问："你有房吗？" 我摆烂回答："梦里有一套。" 她冷笑："那你有车吗？" 我："梦里还有一辆。" 她起身就走："那你继续做梦吧！"
摆烂
相亲时女方问：“你月薪多少？”我答：“三千。”她冷笑：“三千够干嘛？”我摆烂：“够吃泡面，你要一起吗？”
摆烂
健身教练问："你的减肥目标是什么？" 我："把‘减肥’二字从字典里删掉。"
摆烂
健身教练问学员："你说要练出马甲线的flag呢？" 学员抱着炸鸡回答："flag不就是用来倒的吗？"
摆烂
减肥群公告写着"偷吃者发红包"，突然有人上传奶茶照片配文："这是我的临终关怀。"
摆烂
随机笑话
同事说：“你拼贴设计颜色太乱。”我回：“这是混搭风。”同事嗤笑：“混搭？像打翻调色盘。”我答：“总比你黑白灰单调强。”同事不服：“黑白是经典！”我微笑：“对啊，所以我把你黑白简历拼进了垃圾桶系列。”
反杀
闺蜜对我说："你最近胖了。" 我回击："那是因为你总请我吃饭！" 她说："不，是因为你总抢我的零食！"
互怼
路人问："反物质有什么用？" 科学家答："能让你的钱包和质量一起湮灭。"
科学
吃土人去相亲，对方问："你有什么爱好？" 吃土人回答："我喜欢研究各地土壤的口感"。
相亲
“你爱我吗？” “爱。” “有多爱？” “比昨天少，比明天多。”
虐心
婆婆说："我儿子以前可勤快了！"媳妇冷笑："那他现在怎么连袜子都不会洗？"婆婆叹气："唉，都是被你惯的！"
生活
篮球比赛中，裁判对犯规的球员说："你刚才的动作太危险了！" 球员回答："裁判，我只是想试试牛顿的万有引力定律。"
篮球
三人交流养生。老王说：“我每天跑步，为健康活。”老李说：“我天天吃素，为长寿活。”老张说：“我听你俩聊天，为乐呵活。”
幽默
深夜值班，同事突然发来消息：“千万别去三楼厕所最后一个隔间！”我回复：“为什么？”他说：“那里有个穿红裙子的女人在梳头。”我笑道：“早看见了，她刚还问我借梳子呢。”同事沉默片刻：“可咱们公司...根本没有女厕所啊。”
灵异
社员A："为什么社长总在深夜改稿？"社员B："因为他说‘月亮不睡我不睡，我是秃头小宝贝’。"
熬夜
仙侠门派招新，考官问：“你有什么特长？”应聘者答：“我会‘辟谷’。”考官大喜：“那你能辟多久？”应聘者挠头：“一天三顿，一顿不吃就饿。”
辟谷
部门排练舞蹈《咱们工人有力量》，结果上台时音乐放成了《天鹅湖》
节目翻车
男方问：“彩礼8万8，行不？”女方摇头：“不行，我闺蜜彩礼18万8。”男方改口：“那6万6？”女方愣住：“怎么还少了？”男方解释：“根据市场供需，你闺蜜拉高了均价，但你这库存积压，得降价促销。”
彩礼
去看毛坯房，我问销售：“这房子怎么啥都没有？”销售笑着说：“毛坯房就是一张白纸，等您来画最美的画。”我点点头：“那我得先学会画画，不然这房子就只能一直‘白’着了。”
买房
小明问爸爸："为什么现在的人都不相信别人了？" 爸爸回答："因为连天气预报都说‘局部有雨’，结果我全身都湿透了！"
信任
潜水员在深海遇到一只章鱼，章鱼说："你为什么不带手套？" 潜水员回答："我怕你把我缠住！" 章鱼说："放心，我只会用吸盘吸住你！"
搞笑
数学老师问："同学们，1+1等于几？"小明举手："等于3！"老师怒："你咋算的？"小明："我爸说1+1=3，他和我妈加上我。"
数学
人事通知："你转正流程走完了" 员工问："能再走一遍吗？刚才没感觉"
搞笑
护花使者看到小朋友踩草坪，急忙阻止：“小朋友，小草会疼的！” 小朋友指着旁边：“可是牌子上写的是‘请勿践踏’不是‘请勿搞笑’呀。”
童言
驾校教练对学员说：“你看到那个人了吗？”学员说：“看到了。”教练说：“撞死他！”学员惊讶：“啊？为什么？”教练怒吼：“那你还不赶紧踩刹车！”
驾驶
相亲时太紧张，想说"我工作稳定"，结果嘴瓢成"我工伤鉴定"，对方回："那…医保交够年限了吗？"
社畜
儿子拿着成绩单回家，爸爸看了后说："你这成绩怎么这么差？"儿子回答："老师说这次题目太难，全班都考得不好。"爸爸问："那第一名考了多少？"儿子小声说："98分。"
成绩
老师："谁能用‘果然’造句？"小华举手："我先吃水果，然后喝饮料。"老师："？？？"
语文
朋友A说："我发誓这次真的还钱！" 朋友B掏出手机："来，先把这句话录下来。"
借贷
法官问被告："你为什么要偷东西？" 被告说："因为律师费太贵了。"
律政
干洗店老板对顾客说：“这件衣服不能水洗。”顾客疑惑：“为什么？”老板严肃道：“因为它会游泳。”
幽默
女孩哭诉：“他说会爱我一辈子，结果跟别人结婚了。” 闺蜜搂住她：“傻瓜，真爱就像鬼故事——听着动人，遇到要命。” 这时手机响起：“您好，我是殡仪馆，您订的疗愈服务已到位。”
反转
粉丝感慨："您写作速度像树懒！"作家突然拍桌："胡说！树懒一年还能爬几棵树，我电脑开机密码忘了三年！"
效率
老汉举杯："干了这杯鹿血酒，浑身是劲！" 鹿在窗外大喊："那是我的番茄汁代用品，快还给我！"
误会
历史课上，老师问：“武则天是什么人？”学生答：“她是女皇帝。”老师接着问：“她和丈夫谁厉害？”学生想了想说：“她丈夫是皇帝，她也是皇帝，她比她丈夫厉害，她是‘圣’皇帝，她丈夫是‘高’皇帝，圣人比高人厉害。”
历史