路人
堵车时，路人问：“这车堵得，是不是前面出事了？”司机回答：“不是，是后面出事了，我们都过不去。”
路人
随机笑话
老婆问老公：“如果我变胖了，你还会爱我吗？” 老公说：“当然，我一直爱的是你这个人，不是你的体重。” 老婆感动地说：“那你为什么每次我吃东西的时候都盯着我看？”
婚姻
儿子问爸爸：“什么是幸福感？”爸爸说：“比如你看到别人家着火了，而自己家没事。”儿子说：“那要是看到别人家没着火，自己家着了呢？”爸爸说：“那叫真实感。”
家庭
顾客问店主："这木板能防潮吗？"店主拍胸脯："绝对能！上次泡水十年，它都没投降。"
买卖
物理学家兴奋地宣布：“我们终于联系上了平行宇宙！” 记者追问：“他们说什么了？” 物理学家沮丧地说：“他们回复：‘您好，我现在不在家，请在嘀声后留言。’
科技
我：“妈，我想买这个。”妈：“不，你不想。”我：“好的，拒绝梗竟在我身边。”
自嘲
一位老太太在超市结账时对收银员说：“现在的年轻人真懒，连钱都不愿意数。”收银员回答：“阿姨，我这是扫码支付，不用数钱。”老太太摇头：“那更懒，连码都让别人扫！”
社会
老师怒斥学生：“你说作业被虚拟狗吃了？它刚才还在我眼镜里叼着你的数学试卷跳霹雳舞！”
教育
跨界王去东北卖鞋，顾客问："这鞋能跨界不？" 老板答："必须的！这‘鞋’（谐）音老铁了，穿上直接跨省！"
谐音
法语班上，学生问："为什么‘pain’在法语里是面包，英语里却是痛苦？" 法国老师冷笑："因为我国面包硬到能当武器，而你们英语国家只会用它做三明治。" 教室突然闯入国际面包师协会抗议。
外语
温瑞安小说里无情坐在轮椅上冷笑："我虽残疾，但暗器天下无双..."刺客突然撒出满地铁蒺藜："巧了，我专治各种下肢不便"
功夫
老板批评员工：“你工作总是‘泥菩萨过江——自身难保’。”员工辩解：“我是‘张飞穿针——粗中有细’。”老板冷笑：“那你就是‘鸡蛋碰石头——不自量力’。”
职场
路人问智者：“人生有什么意义？”智者答：“就像西西弗推石头。”路人说：“可我觉得像在打工。”智者点头：“那你是被异化的西西弗。”
哲学
小明上班迟到，老板问：“你怎么又迟到了？”小明答：“老板，路上堵车，我这是‘迟’到，不是‘早’退啊！”
谐音
相亲特工小王汇报工作：“报告总部，目标人物问我‘你为什么总戴墨镜？’我回答‘因为你的光芒太耀眼。’目标笑了，但她是盲人。”
尴尬
同事吐槽：“我给他发消息显示已读，但没回复。”我冷笑：“这算什么？我工资条已读十年了，也没见它回我一句‘涨了’。”
社畜
网友连续发语音方阵：“在吗？帮我砍一刀！” 我回复：“您的语音已自动转换为边界感缺失警告函。”
社交
网友发帖："求反套路聊天技巧！"楼下回复："你先说‘我是AI’，对方肯定回‘真的吗？’，你再回‘假的，这才是套路’。"
对话
女生抽到盲盒纸条写着“年薪百万”，见面后质问男生：“你工资条呢？”男生掏出一张彩票：“刮开这里，梦想成真。”
梦想
网红晒健身照配文："自律的人最美丽！" 网友放大照片发现她偷偷P掉了跑步机上的零食袋。
穿帮
领导来视察档案室，问：“咱们的档案数字化工作进展如何？” 档案员回答：“报告领导，已经完成百分之九十了。” 领导很高兴：“这么快！剩下的百分之十呢？” 档案员说：“剩下的百分之十是纸质档案，我们找不到了。”
数字化
煎蛋给荷包蛋表白，被拒绝了，煎蛋问：“为什么？”荷包蛋说：“因为我们不熟。”
食物
新人王和朋友聊天，朋友问：“你最近工作怎么样？”新人王说：“挺好的，就是老板总说我太‘新’了。”朋友问：“那你怎么回应？”新人王说：“我告诉他：‘新人王嘛，新是必须的，但王是迟早的。’”
幽默
同事问我：“周末有什么安排？” 我说：“给手机充电。” 他问：“然后呢？” 我说：“等它充满。”
自嘲
资本推手开会时说："我们要投有潜力的项目。"新人问："什么是潜力？"资本推手答："就是能让我们快速退出的项目。"
投资
老师问："糖是什么味道的？" 学生答："甜的！" 老师又问："那盐呢？" 学生犹豫了一下说："咸的……老师，您该不会是要问我‘人生’是什么味道吧？"
校园
老师问小明："为什么蝙蝠住在洞穴里？"小明回答："因为它们付不起房租！"
动物
医生对家属说：“我们尽力了，病人暂时脱离了生命危险。” 家属刚松口气，医生补充道：“所以现在进入付费环节。”
费用
经理在会上说：“大家要把公司当成自己创业！”员工小声嘀咕：“那我能先给自己放个假吗？”
洗脑
朋友问："结婚后感觉如何？"我答："像进了围城，外面的人想进来，里面的人想出去，但物业费太贵，只能忍着。"
无奈
一位美国商人在中国开会时说：“我们的产品要全球化。”中国同事点头：“对，就像新冠病毒一样。”
黑色幽默