绿化
看次新房时，我问：“这小区绿化率多少？” 中介说：“百分之三十。” 我又问：“那为什么楼下只有一棵树？” 中介答：“其他树还没搬进来。”
绿化
随机笑话
“绩效考核结果出来了，你得了C。”“C是什么意思？”“就是‘继续努力’的缩写。”
讽刺
儿子问我：“爸爸，为什么我养不成每天刷牙的习惯？” 我说：“因为你把牙膏当零食吃了。”
亲子
房产销售对客户说："我们这有首付贷，零首付就能买房！" 客户问："那月供呢？" 销售笑道："放心，我们还有月供贷！"
金融
金鱼和主人合拍，金鱼吐泡泡。主人问：“你在说什么？”金鱼道：“我在讲水下冷笑话，但合拍时只能‘咕噜’转个弯。”
宠物合拍
“你摆烂的姿势好专业。” “那当然，我每天都在‘烂’摊子上练。”
双关
“我攒了三个月工资买演唱会门票。” “我请假飞了半个地球去看偶像。” “我直接应聘成了偶像的保镖。” “我追的星是医生，现在他正在给我做手术。”
意外
精神分析师对病人说："你的问题源于童年。" 病人回答："可我才五岁啊！"
童年
高速公路上，一辆车开得极慢，警察拦下它问司机：“你为什么开这么慢？”司机回答：“路牌上写着‘20’，我以为那是限速。”警察无奈地说：“那是公路编号！”
交通
程序员对同事说：“我准备跑路了。” 同事问：“找到下家了？” 程序员答：“不，是生理意义上的跑路——连续加班三天，现在看到键盘就想吐。”
社畜
员工迟到被经理叫到办公室。经理问："这个月你迟到12次了，知道意味着什么吗？"员工答："意味着今天是这个月第12天？"
考勤
“妈，我中考考了600分！”“不错啊，满分多少？”“650。”“那还行。”“不过有500分是体育。”
家庭
美杜莎理发时抱怨：“每次造型都让人‘石’在无法接受。”
神话美发
朋友问我："你双十一剁手了吗？" 我说："剁了，现在只能用脚打字了。"
剁手
一位营销总监对实习生说：“请把这份报告写得简洁些。” 实习生回答：“好的，我已将20页内容缩减为5页。” 总监打开文件后问：“为什么每页都写着‘详见前一页’？”
商业
面试官问："你期望薪资多少？" 我回答："1万。" 面试官笑了："你值这个价？" 我淡定地说："不值，但你们公司值。"
薪资
HR通知我：“恭喜升职，新职位是高级工程师。” 我高兴地问：“工资涨多少？” HR：“工资不变，但头衔高级了，以后加班更理直气壮。” 我：“这是升职还是升锅？”
幽默
自然主义者在森林里迷路了，同伴问：“我们该怎么走出去？”他答：“遵循物理定律和概率，随机行走直到遇到资源或死亡。”同伴叹了口气：“我问的是路，不是你的论文结论。”
生存
外卖员送货时顾客抱怨：“汤洒了三分之一。”外卖员鞠躬道歉：“生活就像这碗汤。”顾客疑惑：“你是说难免有遗憾？”外卖员抬头：“不，我是说剩下的三分之二——您爱喝不喝。”
职业
园丁鸟精心装饰了自己的求偶亭，挂满亮片和瓶盖，它挡在亭子前对同伴宣布：“这里的一切，包括阳光照射的角度，都申请了版权，拍照请先扫码付费。”
动物
一个外国人走进一家中国餐厅，指着菜单说：“I want this, this, and this.” 服务员问：“你要这个、这个和这个？”外国人惊讶地说：“哇，你的英语真好！”
误解
租客指着悬在楼梯上方的马桶投诉：“这违反重力安全法则！”房东打开手机展示专利证书：“看清楚了！这是‘错位引流式卫浴’，根据流体力学，下楼时顺便给水箱补水，水费立省30%。”
错位
相亲会上，男生自我介绍：“我叫小王，喜欢读书、旅行。” 女生问：“你喜欢读什么书？” 男生答：“《如何与女性聊天》。” 女生又问：“那你最近一次旅行去了哪？” 男生答：“来见你的路上。”
幽默
老师问：“‘蜜蜂’的反转梗是什么？”学生答：“蜂蜜！”老师又问：“那‘牛奶’呢？”学生大喊：“奶牛！但老师，反转梗不能喝。”
反转
程序员面试官："你知道什么是爱吗？" 程序员："知道，爱是一个死循环，一旦执行，就陷进去了，没有退出条件。"
情感
系统说：“宿主，你是冷宫废后，皇帝要赐你毒酒。” 女主接过酒杯：“皇上，先别急，我刚给敌国发了军事布防图，你猜他们打到哪了？”
反转
妻子对丈夫说：“你总是忘事，是不是得了失忆症？” 丈夫回答：“谁说的？我根本没这毛病。” 妻子叹了口气：“那你记得今天是我们结婚纪念日吗？” 丈夫愣住：“啊？我们结婚了吗？”
家庭
显微镜下两个细胞吵架，一个吼："你线粒体才是发动机！"另一个回怼："你高尔基体才是快递站！"
生物
代驾师傅安慰醉酒的客户：“生活就像代驾，总有人替你扛一段路。”客户突然大哭：“可你们能下车，我的痛苦却永远在车上！”
鸡汤
老妈吐槽：“你壁纸黑乎乎的，看着不吉利！”，我解释：“这是极简主义。”，她坚持：“换张红色的，招财！”，我反杀：“您上次换的财神壁纸，手机当月被偷了。”
家庭
狐狸被揭穿谎言后狡辩："我刚那是...是犬科动物行为艺术"
谎言