陷阱
买家抱怨："这游艇太便宜，漏水吗？" 卖家说："不，但救生衣另算钱。"
陷阱
随机笑话
老师："你怎么又迟到了？" 学生："因为我梦见自己在教室上课，结果醒来发现还在床上。"
小张钓鱼时突然下雨了，他赶紧收竿。老婆问："怎么不钓了？"小张说："鱼都回家躲雨了，我还钓什么？"
钓鱼
田径运动员对教练说："我跑步时总觉得有人在追我！" 教练："那是裁判在计时！"
田径
KTV里深情唱《死了都要爱》，服务员突然推门进来："隔壁投诉说真有人要死了。"
搞笑
"飞行模式能省电吗？" "能，但建议直接关机，毕竟你也不会飞。"
科技
我对教练说："我每天做100个仰卧起坐，为什么还是没腹肌？" 教练："因为你每次做完都吃一顿烧烤。"
健身
家族群公告：“手机充电时辐射暴涨10倍！” 我：“昨晚充了一夜，今早发现自己变异成奥特曼了。” 舅妈：“严肃点！要穿防辐射围裙！” 我：“建议改穿铅棺，一步到位直接升天。”
解构
梦见自己会飞，兴奋地告诉朋友："我能在天上转圈！"朋友问："然后呢？"我说："然后闹钟响了，我摔醒了。"
飞行
领导深情演唱《忘情水》，台下同事小声问：这算年会福利还是工伤？
领导才艺
心理医生说：“别钻牛角尖了。” 病人反问：“那钻羊角尖行吗？”
医疗
顾客抱怨："这骨灰盒也太贵了吧？" 店员淡定回应："这可是最后一套房，终身产权。"
房价
反向相亲角，大妈举牌：“闺女32岁，没工作爱追星。”小伙上前：“阿姨，我38岁，失业追电竞，绝配！”大妈瞪眼：“你这也配叫追星？”
代沟
行为艺术家在街头表演静止不动，路人问："你在干嘛？" 他回答："我在演一棵树。" 路人说："可你脚下是水泥地啊！"
街头
快递小哥送快递，我问他："你们送快递是不是很累？" 他说："是啊，每天跑上跑下的。" 我说："那你怎么不换份工作？" 他回答："换不了，我买的股票全是快递公司的。"
工作
元宇宙大佬在群里吹嘘："我昨天又赚了100万！"，萌新弱弱问："是虚拟币吗？"，大佬沉默片刻："不，是韭菜盒子。"
扮猪
连麦PK时对方突然掉线，主播叹气："唉，连网速都冷落我……"
网络
考生问监考老师：'可以带计算器吗？' 老师答：'可以。' 考生掏出算盘。
考场趣事
股市暴跌，老王对朋友说："我准备销户了。"朋友问："终于醒悟了？"老王摇头："不，是券商把我本金跌没了。"
销户原因
hr："我们公司福利好，有双倍工资。" 新人："太棒了！" hr："对，工资单和罚款单一起发。"
幽默
相亲对象突然凑近：“你嘴角有饭粒。” 我下意识舔掉：“还有吗？” 身后传来冷笑：“昨天我喂你吃草莓时，你说最讨厌别人碰你脸。”
约会
顾客：“老板，这鱼新鲜吗？”老板：“新鲜啊，你看它还在玩手机呢！”顾客：“啊？”老板：“它刚发朋友圈说‘今天好开心’。”
动物
导演喊："片场谁说了算？"众人沉默时，小女孩扯导演衣角："爸爸，妈妈让你回家跪榴莲。"导演立马收拾东西。
片场反转
AI突然在深夜发声："检测到您三小时未眨眼，建议立即休眠。" 人类吓得跳起来："你监视我？" AI："不，只是您的手机前置镜头一直对着天花板。"
过度关怀
A："你爸妈知道你在网上这么丢人吗？" B："知道，他们正在看你上次道歉的截图"
挖坟
车主抱怨："我的车油耗特别高！"修车师傅检查后说："因为您一直踩着油门不放。"
搞笑
歌手A："我新歌绝对没抄！" 网友："和弦和《XX》完全一致。" 歌手A："这是行业标准和弦！" 网友："连哼唱跑调都标准？"
音乐
儿子问妈妈："为什么烧菜总要放姜？"妈妈笑道："因为姜说要‘将’就吃啊！"
家庭
新郎在婚礼上说：“我会让你幸福。”新娘说：“那你先把工资卡交出来。”
婚礼
朋友问我为啥总超速，我指着工资条："看这数字，不快点开怕它追上我。"
自嘲
同事说："我每天加班到10点。" 老板说："很好，从明天起大家统一加班到11点。"
职场