买家抱怨："这游艇太便宜，漏水吗？" 卖家说："不，但救生衣另算钱。"
陷阱
老师说：“考上大学就轻松了。” 辅导员说：“找到工作就轻松了。” HR说：“有经验就轻松了。” 老板说：“退休就轻松了。” 墓志铭说：“躺这就轻松了。”
校园
深夜停尸房值班员听到异响，猛掀白布发现尸体在玩手机。尸体抬头说："联通信号差，借个热点，等下给你烧纸给五星好评。"
灵异幽默
医生对病人说：“你嗅觉失灵的症状持续多久了？” 病人凑近医生闻了闻：“您刚才说什么？”
医疗
妻子抱怨：“你根本闻不到我新香水的味道！” 丈夫淡定道：“能闻到，但我的鼻子选择保持沉默。”
夫妻
顾客质问厨师：“这菜闻着怪怪的！” 厨师摘掉口罩：“不好意思，我刚打了个喷嚏。”
餐饮
警犬训导员大喊：“快闻毒品藏哪儿了！” 警犬犹豫半天：“汪...今天感冒，要不你找只猫顶班？”
动物
外星人交流会上，地球人自豪地说：“我们有五感！” 外星人疑惑：“为什么要把‘闻脚气’单独算一感？”
幻想
健身教练说：“深蹲时膝盖不能超过脚尖。” 学员突然跪下掏出戒指：“那这样能超过吗？”
反转
肌肉男炫耀：“我硬拉200公斤！” 健身妹子淡定道：“我前男友撒谎时睫毛眨得比你轻。”
调侃
有人喊：“力竭了！谁帮我辅助？” 身后大爷放下杠铃：“我来，我是心脏科医生。”
意外
健身网红直播：“这蛋白粉超好吃！” 镜头突然切换至狗粮包装袋，观众沉默。
真相
壮汉怒吼：“我要练到地球颤抖！” 健身房突然停电，保安探头：“声控灯坏了，别嚎。”
打脸
销售员说："我们的保健品能打通任督二脉！"顾客问："那能打通WIFI密码吗？"
保健套路
销售员说："这艘游艇打一折！" 我问："为什么这么便宜？" 他答："因为锚是借的。"
促销
朋友问："你的游艇怎么买的？" 我答："卖家说‘买船送鱼’，结果鱼竿比船贵。"
忽悠
丈夫说："捡漏买了便宜游艇！" 妻子问："发动机呢？" 他答："卖家说‘帆船靠风’。"
缺件
游客问："游艇租金这么低？" 船主说："嗯，返程泳圈收费。"
套路
广东人看流星雨突然大喊："你哋快啲睇！个天『痕』咗啊！"（谐音：天『痕』=天文）
天文
四川小哥指银河说："这个星星『巴』得紧哦，咋个会『流』起走喃？"（方言梗：巴=粘，流=流星）
天文
东北老铁望月亮吐槽："这月『亮』咋还带『坑』呢？是不是让『勺』儿给挖的？"（谐音：勺=北斗勺）
天文
上海阿姨看日食惊呼："哎哟勿好了！太阳『齁』特了呀！"（方言梗：齁=被吃/消失）
天文
天津大叔聊星座："介天蝎座『蝎』虎不？嘛『星』不『星』的，乐呵乐呵得啦！"（谐音：蝎虎=厉害）
天文
记者问杨幂：“有人说你脚臭，是真的吗？”杨幂淡定回答：“我的脚臭不臭不知道，但你的嘴挺臭的。”
明星
黄晓明被问：“为什么总演霸道总裁？”他回答：“因为我‘不要你觉得，我要我觉得’。”
调侃
鹿晗逛街被粉丝围住，粉丝喊：“哥哥好帅！”鹿晗摆手：“别夸了，再夸我就要‘膨胀’了，毕竟我姓鹿（膨）。”
幽默
邓超晒娃被吐槽：“等等怎么总被你拍得那么丑？”邓超回复：“因为我用的是‘超’现实主义摄影手法。”
搞笑
沈腾被问：“为什么周杰伦不爱搭理你？”沈腾叹气：“他说我总‘cue’他，但我不姓王啊！”
调侃
红娘介绍相亲时说："两位生辰八字特别投缘！" 婚后发现两人都爱把袜子藏沙发底，男方冷笑："这就是你说的投缘？" 红娘回复："对啊，投的是臭味相投的缘"
婚恋
算命先生掐指："你与钱财特别投缘" 路人狂喜追问："能暴富吗？" 先生摊开二维码："先投元，再讲缘"
财运
狱友感慨："咱俩同天入狱真是投缘！" 对方沉默片刻："你忘了我是被你举报进来的？"
因果