顾客质问厨师：“这菜闻着怪怪的！” 厨师摘掉口罩：“不好意思，我刚打了个喷嚏。”
餐饮
微积分教授写道："人生是连续函数，可惜导数总是负的——向下趋势无法逆转。"
数学
网友问："为什么超人都把内裤穿在外面？" 神回复："因为蝙蝠侠把内裤套头上了。" 段子升级：蝙蝠侠冷笑："那你猜为什么蜘蛛侠把内裤藏面具里？" 超人愣住："为啥？" 蜘蛛侠从天花板倒吊下来："因为你们俩的二货造型害得我都不敢亮出LOGO！"
反转
网友问："如何优雅地表达愤怒？" 神回复："您真是上帝捏人时打的草稿。" 段子升级：对方回怼："那您一定是上帝死机时乱码的产物。" 上帝突然弹窗："本程序检测到恶意代码，即将格式化二位。"
反杀
网友问："为什么手机充电时特别烫？" 神回复："因为电量在报复你白天疯狂刷视频。" 段子升级：手机突然语音报警："检测到机主体温36.5℃却嫌我28℃烫？建议您先治疗双标。" 充电线补刀："需要我帮您把良心也充充电吗？"
科技
网友问："如何形容一个人长得丑？" 神回复："出生时医院给你颁发了‘敬业福’——扫谁都扫不出。" 段子升级：对方反击："那你肯定是‘万能福’——谁见了都想换掉。" 支付宝弹幕："检测到二位福卡造假，已永久封禁颜值兑换功能。"
幽默
网友问："为什么减肥总失败？" 神回复："因为肉肉是唯一对你不离不弃的真爱。" 段子升级：脂肪哭着发言："他每晚偷吃烧烤时都说要私奔！" 电子秤突然报警："检测到大型虐狗现场，本秤决定自爆清零。"
生活
同事问我："你桃花运怎么样？" 我答："昨天外卖小哥送餐时说‘记得给好评哦’，这算吗？"
社畜
朋友吐槽："你桃花运怕不是被996封印了。" 我点头："对啊，唯一对我说‘早点回家’的是公司打卡机。"
自嘲
看到星座运势说"本周桃花爆棚"，结果上班路上只有共享单车对我说："扫码开锁成功。"
社畜
老妈催婚："你桃花运呢？" 我苦笑："全转化成PPT里的‘桃花源’方案了，老板说下周继续改。"
自嘲
室友问："今年桃花运有进展吗？" 我指着手机："有啊，Siri每天对我说‘我在呢’。"
社畜
老师说：“考上大学就轻松了。” 辅导员说：“找到工作就轻松了。” HR说：“有经验就轻松了。” 老板说：“退休就轻松了。” 墓志铭说：“躺这就轻松了。”
校园
深夜停尸房值班员听到异响，猛掀白布发现尸体在玩手机。尸体抬头说："联通信号差，借个热点，等下给你烧纸给五星好评。"
灵异幽默
医生对病人说：“你嗅觉失灵的症状持续多久了？” 病人凑近医生闻了闻：“您刚才说什么？”
医疗
妻子抱怨：“你根本闻不到我新香水的味道！” 丈夫淡定道：“能闻到，但我的鼻子选择保持沉默。”
夫妻
警犬训导员大喊：“快闻毒品藏哪儿了！” 警犬犹豫半天：“汪...今天感冒，要不你找只猫顶班？”
动物
外星人交流会上，地球人自豪地说：“我们有五感！” 外星人疑惑：“为什么要把‘闻脚气’单独算一感？”
幻想
健身教练说：“深蹲时膝盖不能超过脚尖。” 学员突然跪下掏出戒指：“那这样能超过吗？”
反转
肌肉男炫耀：“我硬拉200公斤！” 健身妹子淡定道：“我前男友撒谎时睫毛眨得比你轻。”
调侃
有人喊：“力竭了！谁帮我辅助？” 身后大爷放下杠铃：“我来，我是心脏科医生。”
意外
健身网红直播：“这蛋白粉超好吃！” 镜头突然切换至狗粮包装袋，观众沉默。
真相
壮汉怒吼：“我要练到地球颤抖！” 健身房突然停电，保安探头：“声控灯坏了，别嚎。”
打脸
销售员说："我们的保健品能打通任督二脉！"顾客问："那能打通WIFI密码吗？"
保健套路
销售员说："这艘游艇打一折！" 我问："为什么这么便宜？" 他答："因为锚是借的。"
促销
朋友问："你的游艇怎么买的？" 我答："卖家说‘买船送鱼’，结果鱼竿比船贵。"
忽悠
买家抱怨："这游艇太便宜，漏水吗？" 卖家说："不，但救生衣另算钱。"
陷阱
丈夫说："捡漏买了便宜游艇！" 妻子问："发动机呢？" 他答："卖家说‘帆船靠风’。"
缺件
游客问："游艇租金这么低？" 船主说："嗯，返程泳圈收费。"
套路
广东人看流星雨突然大喊："你哋快啲睇！个天『痕』咗啊！"（谐音：天『痕』=天文）
天文
四川小哥指银河说："这个星星『巴』得紧哦，咋个会『流』起走喃？"（方言梗：巴=粘，流=流星）
天文