因果
狱友感慨："咱俩同天入狱真是投缘！" 对方沉默片刻："你忘了我是被你举报进来的？"
因果
随机笑话
“你知道赛博朋克里的猫为什么这么贵吗？” “因为它们都是加密猫。”
幽默
老板：“你为什么把公司WiFi密码改成‘老板最帅’？”员工：“因为您说密码要定期更换，还要够复杂。”
职场
老婆对老公说：“你看隔壁老王，天天锻炼身体，多健康！”老公回答：“那你去找他啊，反正我吐槽他锻炼了还是比我胖。”
吐槽
她说：“我喜欢幽默的男生。”我立刻讲了个笑话，她没笑。我说：“不好笑吗？”她说：“好笑，但你不是男生。”
冷
我爸："你天天玩手机，将来怎么办？" 我："可能要靠手机吃饭吧。" 我爸："那你现在先把手机里的电吃完。"
代沟
为什么钢琴家总是带着手套？
音乐
大妈抱怨："我闺女抽的盲盒里写着‘身高180’，见面才发现是穿鞋量的！" 工作人员淡定道："盒里也没说是厘米啊。"
忽悠
路人问毕加索：“你的画根本看不懂，算艺术吗？”毕加索反问：“你听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“懂吗？”
艺术
朋友发消息："在吗？" 我秒回："在！" 结果他说："帮我砍一刀。" 我："友谊已关机。"
电商
健身房里有人喊：“谁偷了我的蛋白粉？” 角落传来声音：“是命运，它早就偷走了你的腹肌。”
蛋白
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多的问题。”
对话类
阿基里斯和乌龟赛跑，乌龟说：“你永远追不上我，因为每次你到达我的位置，我都往前挪了一点。”阿基里斯笑道：“那你怎么还在这里？”乌龟回答：“这是悖论，我动不了。”
哲学
啄木鸟对生病的树说："你这病得"治"，但得先让我"啄磨"一下！
拟人
网友吐槽：“月薪五千，个税竟扣两百！” 专家回复：“说明你收入达标了。” 网友反驳：“可隔壁老王月入五万才交一千。” 专家解释：“他有专项附加扣除。” 网友追问：“比如？” 系统自动弹出：“对方正在申请将你的智商设为扣除项...”
税务
上海阿姨指着菩提子说：“侬格串珠子‘菩’要太‘提’价哦！”老板摇头：“‘菩’是佛系价，‘提’也‘提’勿动！
方言
儿子问爸爸："为什么妈妈不做饭？"爸爸说："因为妈妈在休息。"儿子又问："那为什么你也不做饭？"爸爸说："因为我也在休息。"
偷懒
“为什么破镜重圆后还是分手了？” “因为镜子修得太好，照出了更多问题。”
现实
周一早上，老板说："大家要充满干劲！" 我默默打开电脑，心想："干劲是什么？能吃吗？"
滑稽
废土幸存者问医生：“我总把罐头看成手雷，是辐射后遗症吗？”医生答：“不，你这是‘开罐器ptsd’——上次你说‘拉开就爆’结果喷了全营地肉沫
医疗
顾客抱怨："这道凉拌黄瓜怎么这么咸？" 服务员回答："因为它是‘凉’拌的，所以盐分比较‘冷静’。"
菜谱
新手修车工问师傅："为什么您一听声音就知道问题在哪？"师傅点了根烟："因为车主描述问题时，99%都在胡说八道。"
修车
朋友男扮女装去相亲，对方说："你长得好像我前男友。"他脱口而出："我就是！"
变装
狐狸被揭穿谎言后狡辩："我刚那是...是犬科动物行为艺术"
谎言
老板问员工：“为什么月结这么慢？”员工回答：“因为月亮一个月才圆一次啊！”
幽默
妻子怒道：“婚前你说工资全交，现在却藏私房钱！” 丈夫掏出计算器：“你看，我工资5000，每月给你4999，藏1块是为了保持‘不全交’的状态，否则‘全交’的承诺就失效了，我这是在维护契约的严谨性。”
漏洞
妈妈对儿子说："你要是再不好好吃饭，以后就长不高了。" 儿子回答："没关系，我可以穿高跟鞋。"
机智
小明问老师：“多线程和单线程有什么区别？”老师说：“你一边吃饭一边玩手机就是多线程，只吃饭就是单线程。”小明说：“那我爸说妈妈一边做饭一边骂他算什么？”老师沉默了一会：“那叫死锁。”
编程生活
篮球训练时，队员问：“教练，我怎么才能提高投篮命中率？” 教练说：“简单，你投完篮别马上回头庆祝，先看看球进没进。”
篮球
王健林说："先定个小目标，挣它一个亿"，旁边东北老铁接话："王总，你这目标‘亿’点都不小啊！"
方言
小男孩在忏悔室对神父说：“我偷了一袋花生。”神父说：“这不算太坏，但你要念十遍‘圣母经’。”小男孩说：“但是神父，我把花生献给教堂了。”神父说：“啊，那这是好事啊！你为什么觉得是罪过呢？”小男孩说：“因为我偷的时候，不知道是教堂的。”
宗教