财运
"算命先生说我30岁会发大财，结果30岁那天我买了张彩票，真的中了5块钱。"
财运
算命先生掐指："你与钱财特别投缘" 路人狂喜追问："能暴富吗？" 先生摊开二维码："先投元，再讲缘"
财运
随机笑话
诸葛青云对卧龙生说：“我写武侠，喜欢用诗词点缀。”卧龙生摇头：“读者可能觉得这是在‘踩坑’，读起来费劲。”诸葛青云笑道：“非也，这叫雅俗共赏，让他们在刀光剑影中，也能‘踩’进文化的坑里熏陶一番。”
文化
穿越者兴奋地对古人说："我来自2023年！" 古人皱眉："怎证明？" 穿越者掏出手机："此物可万里传讯！" 古人冷笑："信号格是空的，你明明在骗人。"
科技
甲方审核方案时皱眉：“整体感觉不够大气，我们要那种低调中透着奢华，简约里带着复杂的风格。”乙方设计师：“您说的是薛定谔的设计风格？”
审美
老婆对老公说：“我战斗力爆表！”老公点头：“对，拆快递速度确实无人能敌。”
生活
A："地狱里最受欢迎的节目是什么？" B："《燃烧吧！我的灵魂》。"
娱乐
宙斯和赫拉吵架，赫拉怒道：“你为什么总用闪电劈我喜欢的凡人？”宙斯无奈：“那我下次改用WiFi信号？”
神话
一个美国人走进酒吧说：“我要一杯自由。”酒保回答：“抱歉，我们这里只卖啤酒。”
文化
员工："我要辞职，因为打印机成精了，它总打印出‘你该休息了’的纸条。" 老板："那可能是故障。" 员工："不，它还会帮我订外卖，昨天还给我发了张辞职信模板。"
搞笑
病人对催眠师说："我失眠严重。" 催眠师点头："现在闭上眼睛，想象你在数羊。" 病人突然打断："等等！羊是公的母的？我得挑个舒服的姿势睡。"
医疗
徒弟问师父："师父，我什么时候才能飞升？"师父说："等你把欠我的灵石还清再说。"
飞升
程序员对妻子说："今天超市薯片买一送一，我用了改善置换算法，用一包过期薯片换了两包新鲜的！"
生活
妻子发现丈夫出轨后默默往他每天喝的咖啡里加泻药，一个月后丈夫虚弱地问："医生说我肠胃功能紊乱，你说这是报应吗？"妻子搅拌着咖啡微笑："不，这是拿铁艺术。"
幽默
训练场上，班长吼道：“为什么打靶总是脱靶？”士兵委屈道：“班长，我瞄得很准。”班长怒道：“那你告诉我，子弹飞哪去了？”士兵小声说：“它说它想先去看看世界。”
军事
创业者兴奋地说："我们的用户增长很快！"朋友问："有多少用户了？"创业者回答："已经有10个了，上周才5个，翻了一倍！"
创业
销售总监慷慨激昂："我们连公摊面积都赠送！" 全场掌声雷动，直到有人小声问："那实际面积还剩多少？" 总监低头查看合同："大概...鞋柜大小。"
忽悠
一只伪骨鳄鱼在相亲角举着牌子，上面写着：“有房，两栖，带私人泳池。”一位路过的伪骨乌龟看了看，说：“你这泳池是公用的吧？我刚从里面游出来。”
错位
天文学家对望远镜说："为什么你总能看到星星，却看不到我为你付出的电费？" 望远镜回答："因为我的逻辑是——光年外的能量免费，插座的能量得交钱。"
逻辑错位
朋友问我：“知道什么是‘社恐’吗？”我低头玩手机：“就像现在，明明面对面还要发消息聊天。”
社交
朋友问："你的圣诞树呢？" 极简主义者答："空气。"
节日
妻子抱怨：“你对我越来越冷淡了。”丈夫回答：“那是因为你把暖气调得太高了。”
婚姻
同事吐槽："每次吃饭你都拍照，手机先吃是吧？" 我点头："对啊，它不吃我怎么发朋友圈？"
自嘲
儿子偷穿我的高跟鞋摔了一跤，哭着说："妈妈，你的武器太难用了！"
变装
飞机上，空姐问头等舱乘客："先生需要毛毯吗？"乘客摇头。经济舱小伙举手："我要！"空姐冷笑："经济舱不配。"机长突然探头："给我女婿拿条毛毯。"
身份
土豪装穷刷1毛钱礼物："妹子凑个车费回家。" 女主播感动哭："谢谢哥哥！" 下一秒土豪狂刷百万："车费够买车队了。"
反转
动漫男主说："我永远不会破防！"下一秒被编剧发刀。
反转
女生抱怨："我们爱情长跑七年，你连求婚都没有！"男生："别急，我还在‘热身’！"
逗趣
女生："听说你会PUA？" 相亲男："对，我能让你爱上我。" 女生："那你先PUA自己涨个工资吧！"
自嘲
宙斯刷到人类拍的《诸神黄昏》预告片大怒："这特效五毛！老子真雷劈下来他们管这叫‘电音如来’？"
神话
年检时，工作人员问车主："你的车灯怎么不亮？" 车主回答："我这是节能车，白天不开灯。"
幽默
两只海星在沙滩上相遇，一只说：“你看上去很紧张。”另一只回答：“是啊，我总觉得有人在盯着我看。”
海洋