暴跌
股市大跌，老王捂着胸口蹲在地上。路人问："心脏病犯了？" 老王摇头："不，我在找我的止损点。"
暴跌
股市暴跌，股民打电话给券商："我的股票怎么了？" 券商回答："它们正在减肥。"
暴跌
随机笑话
爸爸问儿子：“你知道为什么自行车不能倒立吗？” 儿子摇头，爸爸说：“因为它会‘倒’（到）下啊！”
家庭
“PUA大师为什么总穿短袖？”“因为他们能把气氛降到冰点。”
情感
代驾小哥说："您这车真难开。" 我："是啊，所以我喝酒了。"
自嘲
朋友问我：“你怎么总是宅在家里，不出去社交？” 我回答：“因为现实世界太虚假。” 突然，我的虚拟现实头盔没电了，我发现自己正坐在空荡荡的房间里。
现实
快递员："到付50元。" 我："能便宜点吗？" 快递员："可以，那你到付49元吧。"
砍价
玩家A："你为什么不开枪？" 玩家B："我在等CD！" 玩家A："这是FPS游戏啊！"
射击
贝多芬去世后，记者采访他的邻居："您觉得贝多芬是个怎样的人？" 邻居回答："他弹钢琴太吵了，我每次都想对他说‘你能不能小点声’。"
音乐
家长会上，老师表扬小明：“最近小明进步很大，作业都自己完成。” 妈妈欣慰地说：“是啊，我看着他写的。” 老师补充：“特别是那篇《我的妈妈》，写您每天打麻将到凌晨……” 妈妈脸色突变：“那篇是我帮他写的。”
成长
比特币暴跌时，矿工抱头痛哭："矿机成废铁了！" 妻子淡定道："慌什么？我早拿它当暖脚器用了三个月…"
行情
孩子指着绿灯问：“妈妈，它累了会变红休息吗？”妈妈答：“对啊，红灯休息完绿灯再上班，比你爸勤快！”
家庭
同事说：“你这么拼命工作，不怕猝死吗？”我说：“不怕，我已经买了保险。”同事问：“受益人是谁？”我说：“老板。”
黑色
小明问老师：“老师，为什么我每次打喷嚏都会有人想我？”老师回答：“因为你在打喷嚏时，别人正好在骂你。”
校园
电子对原子核说："我绕你转十亿年没工资"，原子核答："这叫稳定就业懂吗"
物理
后辈举着手机欢呼："我把所有同事都设置成紧急联系人啦！" 前辈手机突然响起警报："请注意，您的后辈距您仅1米..."
日常
程序员办组合贷后崩溃："公积金系统用Java接口，商贷用C++库，我的还款日数据始终不同步！" 他写了三天脚本终于自动还款成功，结果因为跨系统调用太频繁被两家银行同时拉黑。
科技
精卫填海，海神问她：“你为啥总扔石头？”精卫说：“不然呢？难道扔海绵？”
神话
导航突然说：“请减速，前方有测速照相。”司机说：“我没超速啊。”导航：“我知道，但我想让你看看路边那只可爱的狗。”
测速
系统流老师上课点名："张三进程启动！李四线程响应！" 后排学生举手："老师，王五进程404了。"
校园
北京大爷遛弯问："您这跨界王够忙的？相声界掺和吗？" 他乐："掺和！‘跨’（挎）着快板儿，德云社门口唱摇滚嘿！"
谐音
退休员老李晨练遇到前同事，对方惊呼：“您气色真好！”老李笑道：“毕竟现在迟到不会被扣钱，失眠都是自然醒。”
养生
妈妈怒道："成绩单怎么只有58分？" 儿子低头："怕考太高，你会骄傲。"
家庭
骆驼问仙人掌：“在沙漠里寂寞吗？”仙人掌回答：“习惯了，就是最近有点扎心。”
动物
股市大跌，股民老王很郁闷。同事问他：“老王，最近股票怎么样？”老王回答：“别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在。”
亏损
老师问："谁能用‘怕路咬’造句？"小华举手："我家的狗看到路咬就跑了！"
校园
影评人写影评："导演可能以为自己在拍北极纪录片。"
调侃
新闻说某市开展'僵尸车'清理行动，记者采访车主时对方激动道："你们懂什么？这叫赛博朋克风停车场！"
社会
试睡员凡尔赛说：“这间套房的迷你吧不够高级，只有普通香槟，我不得不让管家从我的酒窖空运一瓶过来。”
幽默
太空舱内贴标语："禁止躺平" 宇航员："飘着不算躺吧？"
自嘲
医生对病人说："你的身体很健康，能活到80岁。" 病人问："可是我已经82岁了！" 医生回答："你看，我说得没错吧！"
长寿
同事问：“你怎么天天加班？”我回答：“因为老板说，‘加班的人最可爱’。”同事笑了：“那你现在简直是国宝级可爱了。”
职场