员工问老板："听说公司要裁员？" 老板："是的，但你别担心，你是安全的。" 员工松了口气，老板接着说："因为你已经被裁了。"
反转
一个男人喝得烂醉如泥，朋友劝他："别喝了，再喝你就找不到家了！"男人笑着说："没事，我家门口有盏路灯，我每次喝多了就抱着它睡。"朋友惊讶："可你家住一楼啊！"
醉酒
医生对病人说："您必须戒酒，否则活不过半年。"病人问："那如果戒酒呢？"医生说："那可能活不过三个月——因为戒酒的痛苦太大了！"
戒酒
断舍离第一天，我把老公的旧袜子扔了，他问我："我的袜子呢？"我说："断舍离了。"他回："那我的脚怎么办？断舍离吗？"
生活
朋友说："我决定断舍离，把不用的东西都扔掉。"我问："那你为什么还留着前男友的照片？"她答："那是用来提醒我，什么东西该断舍离。"
情感
我妈说："你这房间太乱了，该断舍离了。"我回："妈，您先把我断舍离了吧，这样房间就整齐了。"
家庭
同事炫耀："我昨天断舍离，扔了半个衣柜的衣服！"我问："那你今天穿什么？"她沉默了一会儿说："……我去捡回来。"
工作
老婆宣布："从今天开始，我们要断舍离！"老公指着游戏机问："这个要扔吗？"老婆说："不，那是必需品。"老公又问："那我的钓鱼竿呢？"老婆回："那是第一个要断舍离的！"
夫妻
为什么达芬奇画蒙娜丽莎时总是笑？因为模特说："别画我的双下巴！"
艺术
米开朗基罗抱怨："我受够了！"朋友问："怎么了？"他回答："每次躺天花板上画画，颜料都滴嘴里！"
雕塑
但丁写《神曲》时邻居问："整天写地狱好玩吗？"他答："比和你聊天有趣。"
文学
拉斐尔对学徒说："调色要温柔。"学徒反问："像你甩女友那样温柔？"
绘画
莎士比亚的鹅毛笔总断，他嘟囔："生存还是毁灭...这破笔先毁灭了！"
戏剧
老板说："公司要裁员了。" 员工问："裁谁？" 老板："你猜。" 员工："我猜不到。" 老板："猜不到就对了，就是你。"
职场
HR通知员工："你被裁员了。" 员工问："为什么是我？" HR回答："因为你的名字在裁员名单上。" 员工："可我叫张三啊！" HR："对啊，名单上第一个就是张三。"
幽默
老板宣布："为了节省开支，公司决定裁员。" 员工们很紧张，老板接着说："不过大家放心，我决定从管理层开始裁。" 员工们鼓掌，老板又说："首先裁掉副经理。" 副经理站起来："可公司就我一个副经理啊！" 老板："对啊，裁掉你我就省钱了。"
讽刺
HR对员工说："公司要优化结构。" 员工问："什么意思？" HR："就是裁员。" 员工："那为什么不直接说裁员？" HR："因为优化结构听起来没那么伤人。"
职场
同事问我：“你知道公积金最大的好处是什么吗？”我说：“买房？”他摇摇头：“不，是让你每个月都有理由骂公司。”
职场
老婆说：“咱们公积金攒了这么多年，终于可以买房了！”老公淡定回：“别急，先看看房价涨了多少。”
生活
领导开会说：“今年公司效益好，给大家涨公积金！”底下人小声嘀咕：“涨的那点还不够塞牙缝。”
吐槽
朋友抱怨：“公积金提取太麻烦了！”我安慰他：“想想那些根本交不起公积金的人，心里是不是平衡了？”
现实
儿子问：“爸爸，公积金是什么？”爸爸答：“就是你以为能买房，其实只能看看的东西。”
教育
医生对病人说："你每天必须早睡早起，这样才能养生。"病人回答："那我岂不是要错过熬夜看养生节目的时间了？"
养生
小明问爸爸："为什么养生要多吃蔬菜？"爸爸回答："因为蔬菜不会像你一样熬夜打游戏。"
养生
老婆对老公说："听说泡脚能养生，你快去试试。"老公说："那我先把脚上的袜子泡一泡。"
养生
养生专家说："每天喝八杯水对身体好。"小明问："那啤酒算吗？"专家沉默了一会儿说："你还是别养生了。"
养生
病人问医生："我该怎么养生？"医生说："戒烟戒酒，早睡早起。"病人说："那我还是不养生了，这样活着没意思。"
养生
小明问小红："你知道为什么我不吃香蕉吗？" 小红摇头。小明说："因为香蕉会让我想起被拒绝的感觉——剥开一层，里面还是黄的！"
水果
男生表白被拒后说："你就像WiFi，信号满格却连不上。" 女生回："那你就是二维码，扫了也白扫！"
恋爱
老板："你被开除了。" 员工："为什么？" 老板："因为你总拒绝加班。" 员工："那您为什么拒绝加薪？"
职场
病人："医生，我失眠怎么办？" 医生："数羊。" 病人："试过了，数到一半羊说‘拒绝被你数’！"
医疗