嫁妆
男方父亲严肃地说："我们准备给28万彩礼。"女方父亲拍桌而起："你瞧不起谁呢！"全场寂静时他掏出存折："得加40万，这是我添给闺女的嫁妆！"
嫁妆
随机笑话
一对情侣吃情侣餐，男友突然说：“我觉得我们像这盘沙拉里的生菜。”女友问：“为什么？”男友答：“都是绿的，还经常被生活拌来拌去。”
自嘲
企鹅对北极熊说："你们那儿是不是特别冷？"北极熊回答："是啊，你们那儿呢？"企鹅说："也冷，但没你们那儿冷。"
动物
闺蜜哭诉："男友前任修罗场太可怕了"，我安慰："怕啥，你可是氪金玩家——他工资卡在你手里"。
情感
企鹅对冰箱说："兄弟，能给我调低点温度吗？" 冰箱回答："你当我是南极空调啊？"
网络梗
影评人讲座上慷慨激昂："长镜头美学需要纯粹的灵魂共鸣！" 台下响起鼾声——他忘了解除手机无线投屏，PPT正循环播放他的豆瓣点赞列表。
荒诞
塑料姐妹A："你穿这件衣服真显瘦！" B："是吗？那你以后多穿穿。"
塑料
贴膜摊前，大爷拿着老年机问：“小伙子，这手机能贴膜吗？”小伙一脸认真：“能，给您贴个‘长生膜’，贴一次保用五十年，比手机寿命还长。”大爷疑惑：“那手机坏了咋办？”小伙说：“没关系，膜可以撕下来贴到新手机上，这是我们最新的‘膜传膜’技术，膜才是本体。”
搞笑
DBA咆哮："谁又在用SELECT * FROM亿级表还忘加WHERE？" 新人小声答："是我…我想看看数据长什么样。" DBA冷笑："那你现在看到‘服务器火葬场’长什么样了吗？"
调侃
冬天出门，朋友问："你怎么穿这么少？"我回答："不是说要节能减排吗？我在用体温对抗气候摆烂！"
生活
投资人："这个项目绝对稳赚！" 创业者："可您昨天还说风口会变…" 投资人："所以我今天改投猪饲料了。"
资本
深夜食堂老板挂出牌子：“本店禁止以下行为：1.拍照发朋友圈说‘减肥失败’ 2.问厨师‘这肉是啥肉’ 3.吃完说‘明天开始减肥’”
搞笑
女友说："你变了，以前叫我小甜甜，现在叫我牛夫人！" 我："因为你现在胖得能坐死我。"
扎心
女孩问妈妈：“为什么百合花总是成对开放？”妈妈淡定道：“因为它们不喜欢异性传粉，就像楼下小张和她女朋友。”
家庭
朋友问："你为什么总换台？" 我说："因为每个台都在提醒我该减肥了。"
健身
妈妈对儿子说：“你今天去辅导班学什么了？”儿子回答：“老师教我们怎么用计算器。”妈妈很生气：“这还用教？我送你去辅导班是为了学这个？”儿子淡定地说：“可是老师教的是一分钟内按出100个数字。”
学习
小李对朋友说："我昨晚冷得睡不着。" 朋友说："那你盖厚点被子啊。" 小李说："我盖了，但被子太薄了。" 朋友问："你盖的什么被子？" 小李说："空调被。"
寒冷
"我在平行宇宙卖冰箱。" "生意好吗？" "不行，他们说我讲的笑话比冰箱还冷。"
寒意
丧葬乐队队长训话：“唢呐手别抢拍！上次你把《哀乐》吹成《猪八戒背媳妇》，家属追着打了三条街！”
专业失误
老王打麻将时突然倒地不起，牌友们急忙围上去，只听老王用微弱的声音说："快……快帮我看看……我胡的牌……是不是清一色？"
麻将
系统提示：“恭喜宿主完成‘娇妻带球跑’任务，奖励读心术。”她听见丈夫心声：“终于能定位她藏着的私房钱了。”
黑色鸡汤
朋友A说："我女朋友脾气特别大。"朋友B说："多大？"朋友A说："像天气预报，说变就变！"
情侣
朋友看到我桌上的香薰机惊呼："你这加湿器怎么在冒烟！"我无奈："那是我的‘禅意竹林’精油..."
误会
民宿抱怨：'他们总说我'照骗'！'照片反问：'谁让你实际窗景是'隔壁晾袜架'，而我显示'阿尔卑斯山'？'
广告
教练问新手司机：“你看到前面那个人了吗？”新手回答：“看到了。”教练：“那为什么不撞上去？”新手：“啊？”教练：“踩刹车啊！”
反应
路人问毕加索：“你的画根本看不懂，算艺术吗？”毕加索反问：“你听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“懂吗？”
艺术
业主投诉："别墅隔音太差！" 物业回复："您家客厅说话，邻居以为自家电话响。"
邻里
"我老公非要给我买辆保时捷，我说不要，他偏要买，烦死了！" "那你最后要了吗？" "要了，不过我现在天天开五菱宏光，保时捷在车库里吃灰。"
凡尔赛
"考公"和"考研"有什么区别？"考研"是考不上就去找工作，"考公"是考不上就继续考。
对比
体测做引体向上，小李一个都做不起来，老师问：“你怎么不努力？”小李说：“我在等地球引力变小！”
引体
程序员对冰箱说："为什么你这么冷？" 冰箱回答："因为我在执行理性崩溃的代码。"
科技