查酒
“交警同志，我真的没喝酒，我只是吃了点醉蟹。” “那你解释一下，为什么酒精检测仪显示你体内有82年的拉菲？”
查酒
随机笑话
玩家A："你怎么不组队了？" 玩家B："游戏太冷了，队友都冻成冰块了。"
网游
租客抱怨：“楼上天天半夜跳绳！”房东回复：“哦，那是提醒你该起床吃宵夜的友好邻居。”
隔音问题
“我辞职了。” “为什么？” “因为老板说公司是我家。” “那不好吗？” “好什么，我老婆让我把工资卡交给她，我说公司是我家，钱得归我管。”
家庭
"妈妈，我床底下有人！""别傻了，快睡吧。"妈妈关上门，床下传来："这女人真多事。"
惊悚
“亲爱的，你手机里为什么有别人的电话号码？” “那只是同事……” “没关系，我已经帮你删掉了，顺便删掉了那个同事。”
病娇
QQ签名是：“工资就像大姨妈，一个月一次，一周就没了。” 发薪日老板说：“这次大姨妈推迟了。”
现实
医生对病人说：“你的病很严重，但有一个好消息和一个坏消息。”病人问：“先说坏消息吧。”医生说：“你只有24小时可活了。”病人惊恐地问：“那好消息呢？”医生回答：“我已经给你预约了明天的医生。”
高能反转
“老板，我想请假去挖矿。” “挖矿？你懂区块链吗？” “懂，但更懂铁锹。”
职场
“我找到快速发财的秘诀了：买一本《如何快速发财》的书。” “然后呢？” “然后我把这本书复印了一万本，卖给想发财的人。”
讽刺
宙斯刷到人类拍的《诸神黄昏》预告片大怒："这特效五毛！老子真雷劈下来他们管这叫‘电音如来’？"
神话
“你这个诗是什么体？”编辑问。“自由体。”诗人答。编辑说：“那为什么每行字数都一样？”诗人说：“因为我的自由被格式限制了。”
诗体
面试官："你抗压能力怎么样？" 求职者："我上一份工作是在雷神山医院当保洁。"
压力
“听说现在鸡娃都开始卷胎教了？” “是啊，我邻居怀孕时天天给肚子里的宝宝听奥数课。” “那生出来会怎么样？” “生出来第一句话就是‘这个公式不对’。”
搞笑
“不要2998，不要1998，只要998！” “那为什么我打电话过去，客服说运费要500？” “先生，那是‘惊喜运费’，我们电视购物文学里都这么写。”
讽刺
猫头鹰盯着森林里的蘑菇时钟尖叫：“咕咕！人类总怪我半夜吵醒他们，可今晚我数了五百只田鼠——我自己根本睡不着啊！”
失眠
朋友说：“你车技真好，高速上从不超速。” 我回：“毕竟上班已经迟到了，超速罚款还得从工资里扣。”
自嘲
家长会上，校长宣布：“今年中考状元将获得‘免写暑假作业’特权。”台下掌声雷动。状元阿强领奖时却哭了：“可我暑假作业昨天已经写完了！”他爸安慰道：“没事，明年你可以‘免写’明年的作业。”阿强：“但我明年就上高中了，高中作业更多！”
讽刺
“老公，我把你那条名牌领带送去干洗了。” “什么？那条领带不能干洗！标签上写着只能手洗！” “放心吧，我跟洗衣店说了，他们保证用‘干’的手法洗。” “结果呢？” “领带是干的，但缩水成围脖了。”
家庭
病人对医生说："医生，我的账单怎么比我的病还重？" 医生回答："因为药可以停，账单不能停。"
医疗
电子对原子核说："你吸引我！"原子核回答："因为我有正能量！"
物理
爸爸对儿子说："你看隔壁小明，钢琴十级了！" 儿子淡定回答："他是鸡娃，我是普通娃。"
对比
小王用AI代笔写情书，被女友发现后质问：“这是你写的？”他淡定回答：“不，是GPT写的。”女友冷笑：“那它知道我最讨厌AI吗？”小王：“知道，它特意让我手抄了三遍。”
装傻
人事通知："你转正流程走完了" 员工问："能再走一遍吗？刚才没感觉"
搞笑
朋友抱怨：“为什么烧烤摊的韭菜总是烤不熟？”老板淡定回答：“因为‘韭’是要靠自己努力的。”
谐音
新员工问老员工：'公司年会有什么奖品？'老员工说：'去年是一台电视。'新员工问：'今年呢？'老员工说：'今年是一张电视的优惠券。'
年会
“我发明了时间机器，但只能回到昨天。” “那有什么用？” “至少我能把昨天的剩饭热一热再吃。”
日常
员工对老板说：“我加班太多了，现在连我家的狗都不认识我了。”老板问：“那怎么办？”员工说：“它一见到我就叫‘外卖’。”
加班
中考前，妈妈对儿子说："你要是考不上重点高中，我就把你赶出家门！" 儿子淡定地说："妈，你放心，我已经找好工作了。"
家庭
“你追养成系偶像花了多少钱？” “大概够养一个真人了。” “那为什么不直接养个真人？” “因为真人会塌房，纸片人不会。”
追星
室友说："早八的课就像初恋，明明知道会痛苦，还是忍不住要去。" 我："但初恋至少还有甜蜜，早八只有困。"
上课