隐藏实力
一位自称“扑街写手”的人在论坛发帖：“求大佬带，我连签约都过不了。” 楼下有人回复：“先练十年基本功吧。” 结果三个月后，这位“扑街”的新书被顶级出版社抢购，首印百万册，而那个回复他的人正是他曾经的责编。
隐藏实力
随机笑话
交警拦下一辆超速的车，司机辩解道：“我只是想快点回家，因为家里有急事。”交警说：“那你超速的理由是‘家’速行驶？”司机回答：“不，是‘加’速行驶，但您这么一说，我确实有点‘家’速难逃了。”
幽默
早八上班族对咖啡说：“你是我早上的救星。”咖啡回应：“不，我是‘早’八的‘八’爪鱼，紧紧抓住你的清醒。”
混合
同事抱怨被冷暴力，我说：“至少你对象还回消息，我家的Wi-Fi都对我冷暴力三天了！”
生活
程序员对朋友说：“昨晚我梦见自己成了亿万富翁。”朋友问：“然后呢？”程序员叹气：“醒来发现老板说‘这个需求很简单，明天上线’——这就是现实。”
职业
考研党：'我要考北大！' 室友：'北大青鸟吗？'
目标院校
老婆坐月子胖了20斤，我安慰她："别难过，你这是幸福的重量。"她瞪我一眼："那你为什么不去幸福一下？"
家庭
妻子对丈夫说：“我们公开官宣吧。” 丈夫问：“怎么官宣？” 妻子说：“就是告诉所有人我们在一起了。” 丈夫说：“那不行，我老婆会知道的。”
婚姻
一个人问健身教练："我怎样才能快速减肥？"教练说："把头左右摇动。" "这有用吗？" "当然，别人给你食物的时候你就摇头！"
减肥
队友抱怨：“你打野像在逛街！”打野理直气壮：“我在寻找人生的节奏。”
对战
在地铁上穿lo裙，一个小女孩指着我对她妈妈说：“妈妈，那个姐姐好像蛋糕成精了！”她妈妈赶紧捂住她的嘴说：“别瞎说，万一是来收蛋糕的呢？”
尴尬
相亲男："你工资多少？" 女生："5000。" 相亲男："太低了，我教你PUA技巧，保证涨到2万！" 女生："那你工资多少？" 相亲男："3000。"
工资
外星人问地球人：“你们为什么总说‘外星人’？在我们星球，你们才叫‘外星人’。”地球人愣住：“那你们叫我们什么？”外星人答：“叫‘地星人’，但发音太难，我们干脆叫‘麻烦精’。”
搞笑
朋友问我：“你知道为什么手机充电时不能玩吗？” 我说：“怕触电？” 他摇头：“不是，是怕你发现充电速度永远赶不上你玩的速度。”
科技
“我仿妆了蒙娜丽莎，结果我男朋友说：‘她笑是因为她不用给你卸妆。’”
生活
科幻迷甲：“如果时间旅行真的存在，为什么未来没人回来告诉我们？”科幻迷乙：“可能因为未来的人都忙着刷短视频，忘了。”
科幻
程序员对产品经理说：“这个需求今晚必须上线。” 产品经理回答：“好的，我让月亮也加班，把夜晚延长到48小时。”
荒诞
小明抱怨：“我每天通勤两小时，时间都被碎片化了，根本没法集中精力学习！”朋友建议：“你可以利用这些碎片时间背单词啊。”一个月后，小明沮丧地说：“我现在一看到单词，就条件反射地想吐——因为全是在公交车颠簸和旁人吵架的碎片时间里背的。”
归因
一个天津人去西安旅游，在路边摊买肉夹馍。他对老板说：“老板，来个‘肉夹馍’，多放点‘青椒’。”老板：“好嘞！”做好后递给他，天津人咬了一口，皱眉：“老板，你这‘青椒’怎么是辣的？”老板：“这是‘线椒’，不是‘青椒’。”天津人：“那你怎么不早说？”老板：“您也没问啊！”天津人：“我要是知道‘青椒’和‘线椒’不一样，我就不放了！”老板：“那您下次说‘不辣的青椒’。”天津人：“那不就是‘青椒’吗！”
认知
队友："打野你在野区买房了吗？能不能来抓一次？"打野："别急，我在野区采灵芝，采完就来救你。"
队友
小李问小王："为什么秋天这么冷？"小王说："因为树叶都凉了。"
冷笑话
将军问士兵："如果你在战场上弹药打光了怎么办？"士兵回答："我会用刺刀！"将军又问："如果刺刀断了呢？"士兵说："我会用枪托！"将军继续问："如果枪托也坏了呢？"士兵淡定地说："我会用拳头！"将军最后问："如果拳头也受伤了呢？"士兵笑着说："那我就投降，因为我已经尽力了！"
战争
朋友群发消息：“谁帮我代付个游戏皮肤？绝对还！” 没人理。 他补充：“不还的是小狗！” 瞬间全员沉默。
社交
同事看到我对着空白文档打字，好奇道："在写什么？"我推了推不存在的眼镜："在写《如何优雅地装没写工作报告》"
职场
一只树懒看到快递员送来包裹，缓缓伸出爪子说：“你这‘躺平’速度，比我爬树还慢。”快递员喘着气回答：“我这叫‘内卷’，刚和无人机赛跑完。”
动物
女生抽到盲盒纸条写着“年薪百万”，见面后质问男生：“你工资条呢？”男生掏出一张彩票：“刮开这里，梦想成真。”
梦想
律师对客户说：“您胜诉的几率取决于法官的心情。”客户问：“那败诉呢？”律师答：“取决于对方律师的心情。”
法律常识
宇航员在太空站打电话回家："妈，我飘起来了！" 妈妈回答："别闹了，快下来吃饭！"
家庭
企鹅爸爸对宝宝说：“孩子，我们要走几十公里去觅食，还可能被海豹吃掉。”宝宝问：“这就是生活吗？”爸爸说：“不，这是企鹅生。”
生物
钓鱼佬空手回家，老婆骂：“又空军？” 他指着头顶：“谁说的？我钓到了三片云，刚好遮太阳，这叫战略防晒。”
反常识归因
朋友问："你为什么追星？" 我回答："因为星星会发光，而我的钱包不会。"
追星