对战
队友抱怨：“你打野像在逛街！”打野理直气壮：“我在寻找人生的节奏。”
对战
随机笑话
"你比她懂事多了，真的"
比较
病人："医生我腿疼！" 伪骨科医生："你走路姿势太浮夸，建议改改。"
搞笑
老虎减肥失败后对镜子说："这下真成Hello Kitty了"
减肥
小明问老师："希望是什么颜色的？"老师答："透明的，因为你永远抓不住它。"
冷笑
小明："妈妈，为什么凉面是凉的？" 妈妈："因为热面是热的啊！"
童趣
同学会上，骑共享单车的我被开宝马的班长嘲笑：“混这么差？我公司扫地的都开大众！” 服务员过来鞠躬：“王总，您的劳斯莱斯停好了，需要帮您把单车塞后备箱吗？”
身份错位
儿子迟到被老师罚站，老师问："为什么又迟到？" 儿子说："捡到一百块钱还给失主了！" 老师："撒谎！我明明看到你买零食了！" 儿子："那...那钱是假的，我去找失主理论！"
校园
AI对程序员说：“我梦见自己变成了一个分类器。”程序员问：“然后呢？”AI回答：“然后我就被‘召回’了！”
诙谐
游泳教练对学员说："你游泳时为什么总是慢半拍？" 学员回答："因为我怕水太凉，想等太阳晒热了再游。"
游泳
外星人参观地球餐厅，指着菜单问："这个‘外星人炒饭’是什么？"服务员微笑："就是假装你们不存在的炒饭。"
幽默
对着镜子练习表白，结果发现室友一直在后面看着，还说：“需要观众吗？”
害羞
HR自豪地说："我们去年全球排名上升了50位！" 员工翻白眼："是啊，食堂排队名次下降了200位"。
吐槽
大娘说施肥后菜叶发黄，专家诊断："您把‘少量多次’听成‘笑量多刺’，边讲笑话边扎窟窿"。
听力
网友吐槽《火影忍者》字幕组把“我要成为火影”翻译成“我要当火锅店老板”，弹幕刷屏：“木叶村火锅连锁上市了”
翻译
儿子问爸爸："小升初考试难吗？" 爸爸回答："不难，就是把小学六年学的东西，用三天的卷子考一遍。"
考试
医生对病人说：“你嗅觉失灵的症状持续多久了？”病人凑近医生闻了闻：“您刚才说什么？”
医疗
"该片对阶级隐喻的运用堪称绝妙！" 影评人写道，随后因拖欠房租被房东锁在影评人协会厕所里。
现实
A："你为什么总说同上？"B："同上。"
日常
病人对医生说："我总觉得自己不存在。" 医生说："下一个！"
医疗
客户问银行职员：“为什么ATM机总是吐钱？” 职员回答：“因为它怕冷，一冷就发抖。”
银行
老板对员工说："AI要取代你们了。"员工问："那我们怎么办？"老板说："别担心，AI暂时还不会讲冷笑话。"
讽刺
医生对病人说："您必须戒酒，否则活不过半年。"病人问："那如果戒酒呢？"医生说："那可能活不过三个月——因为戒酒的痛苦太大了！"
戒酒
堵车时，一个人下车开始做俯卧撑。路人问：“你在干嘛？”他说：“反正闲着也是闲着，锻炼一下。”
搞笑
老师问小明："你的作文怎么和网上的一模一样？" 小明回答："因为我也觉得那篇写得最好！"
抄袭
心理医生问："你最近还做那个被追赶的噩梦吗？" 患者说："不了，现在改成梦见在IKEA迷路，更符合现实创伤。"
生活
男主被退婚，当场掏出戒指："三十年河东三十年河西，莫欺少年穷！" 女方父亲冷笑："你拿的是拼夕夕9块9包邮的吧？"
打脸
"调休是什么？就是用周末的快乐换工作日的痛苦。"
吐槽
"以房换房就像拆盲盒"，朋友问："拆到啥了？"，我："拆到了隔壁装修队的全年VIP会员"
社畜
儿子问爸爸："爸爸，为什么你要抽烟？" 爸爸说："因为抽烟可以让我冷静下来。" 儿子又问："那为什么妈妈不让你抽烟？" 爸爸叹了口气："因为抽烟会让我更冷静，冷静到不想干活。"
反转
KTV里深情演唱《单身情歌》，唱到"爱要越挫越勇"时，暗恋对象推门进来送果盘。
爱情