收入虚报
女方问：'你月薪多少？'男方答：'两万左右。'女方追问：'左还是右？'男方犹豫：'左……左到三千。'
收入虚报
随机笑话
妻子对丈夫说：“听说现在有人造肉了。”丈夫说：“是啊，科技真发达。”妻子问：“那人造鱼呢？”丈夫答：“鱼丸算吗？”妻子摇头：“我说的是整条鱼。”丈夫想了想：“那……玩具鱼？”
饮食
甲方说：“预算砍半，效果要翻倍。” 我点头：“明白，这就把项目分成两半做。”
社畜
AR开发员对测试员说：“这个新滤镜能让你的狗说话。”测试员应用后说：“可我的狗只是坐在那里。”开发员解释：“哦，滤镜的语音模块还没加载完，它现在是在内心独白。”
工作
同事看到吃土人午餐吃土，好奇地问：“这土什么口味？”吃土人认真回答：“原味的，昨天吃的是麻辣味，但有点费嗓子。”
日常
老板对员工说：“在公司里，谁说了算？”员工说：“当然是您说了算。”老板说：“那为什么我说了加班，你们都不来？”员工说：“因为老板娘说了，您说了不算。”
职场
租客问："能修一下暖气吗？"房东答："冷点好，不容易犯困。"
租房
当上魔尊第一天，我召开全员大会：“本尊宣布从此改邪归正！”左护法小声提醒：“尊上，咱们上月刚抢的医保还没到账。”
现实
朋友说：“我最近学会了反转梗。”我问：“比如呢？”他说：“比如‘你好’反转成‘好你’，但别人回我：‘你好像有病’。”
反转
两块木板在聊天，一块说：“我觉得自己好没用。”另一块问：“为什么？”它回答：“因为他们都说我是‘废木板’。”
自嘲
熬夜冠军对医生说：“我最近熬夜太厉害了。” 医生问：“有多厉害？” 他回答：“我家的猫都开始给我泡咖啡了。”
生活
女友发消息：“你为什么不回信息？”男友回复：“我开了飞行模式。”女友质问：“可你现在明明在用Wi-Fi跟我聊天！”男友沉默片刻：“……其实，是我心飞走了。”
情感
小明戴着墨镜走进办公室，同事问他：“这么暗的天，你还戴墨镜？”小明说：“你不懂，这样我偷偷睡觉老板就发现不了。”
职场
在电梯里放屁后假装打电话：“喂？你那边信号不好，我听到爆炸声！”
机智
宇航员问地面控制中心：“我们舱外有块碎片一直在转，怎么办？”控制中心回答：“别担心，那是上周任务扔的咖啡杯盖，它说想多看看风景。”
工作
算命瞎子掐指："大水冲了龙王庙——自家人不认自家人。" 话音刚落，拆迁队铲倒祠堂，族老们抱着族谱跳进混凝土桩基孔。施工队次日发现地基自动隆起，形成天然太师椅形状的混凝土疙瘩。
荒诞
同事问我："为什么你总加班？" 我回答："因为我的工资是按月发的，不是按小时算的"
社畜
心理学家对志愿者说：“这个实验测试你的抗压能力。” 志愿者问：“结果呢？” 心理学家答：“数据显示，你越努力，压力越大。” 志愿者苦笑：“所以努力是没用的？”
实验
队友："快给我加血！" 我："可我是敌方牧师啊。" 队友："那你假装手滑一下？"
游戏
台风天，妻子对丈夫说：“快去把窗户钉牢！”丈夫边钉边嘟囔：“这台风真厉害，把窗户都吹歪了。”妻子看了一眼，说：“别钉了，窗户本来就没歪，是你钉歪的。”丈夫看了看手里的锤子：“难怪我觉得台风的声音像在笑。”
灾难
"限行第一天，路上车少了，但电动车多了。第二天，电动车也限行了。"
限行
营养师查房时发现产妇在偷吃辣条，严肃地说：“您现在的饮食要遵医嘱。” 产妇委屈：“可是你们给的月子餐太清淡了...” 营养师推推眼镜：“您知道为什么月子餐不放辣椒吗？” 产妇摇头。营养师突然哽咽：“因为去年有个产妇偷吃火锅，辣哭的宝宝喷了月嫂一脸奶...”
育儿
相亲平台广告‘找到真爱’，我连续相亲十次后质问客服，客服说：‘您已成功解锁十种孤独体验’。
调侃
经理问：“你对加班怎么看？” 我说：“就像看手机，明明很累却放不下。”
社畜
"为什么调休总是让人崩溃？" "因为放假前要连上七天班，放假后还要连上七天班，中间放的那几天假就像是在还高利贷！"
搞笑
儿子写作文：“我爸是种田的，每天面朝黄土背朝天。” 老师批注：“注意用词，别写得太‘土’。” 儿子回复：“老师，我爸确实很‘土’，他连手机都用‘泥土’牌！”
教育
小明问记忆大师：“老师，怎么才能记住圆周率后100位？”记忆大师说：“很简单，你把它想象成一个故事。”一周后，小明哭丧着脸回来：“老师，故事我记住了，可数字忘了！”记忆大师一拍大腿：“哎呀，我忘了告诉你，故事的主角得是数字啊！”
记忆
股市大跌，老王捂着胸口蹲在地上。路人问："心脏病犯了？" 老王摇头："不，我在找我的止损点。"
暴跌
游客问景区工作人员：“请问下山最近的索道在哪里？”工作人员回答：“沿着这条山路直走五百米，然后左转就能看到售票处。”游客松了口气：“太好了，我还以为要自己走下去呢。”工作人员补充道：“不，我的意思是，买了票之后，您还得自己沿着这条山路走下山去坐。”
景区
体育老师：“你为什么逃课？”学生：“因为我听说运动会导致寿命缩短。”体育老师：“……”？
体育
朋友说：“我每天爬楼减肥。”我问：“效果如何？”他答：“体重没变，但邻居说我爬楼的表情像恐怖片。”
减肥