艺术解构
现代主义画家对妻子说：“我今天把客厅画成了立体派。”妻子惊呼：“那茶几在哪？”画家答：“取决于你从哪个维度看——或者它正在解构你的咖啡杯。”
艺术解构
随机笑话
禅师说："最高境界是放下。" 路人问："手机能放下吗？" 禅师摔了手机："现在可以了"
禅意
两个量子比特在聊天，一个说："我处于0和1的叠加态。" 另一个回答："那你测量一下自己啊！" 第一个说："不行，我一测量就坍缩成确定值了。"
科技
小明吃柠檬后皱着脸说："好酸啊！" 妈妈笑着说："那是因为柠檬在和你玩‘变脸’游戏呢！"
水果
一位股民问分析师：“这只股票能买吗？”分析师回答：“长期来看，它会涨；短期来看，它会跌。”股民追问：“那到底会怎样？”分析师说：“长期来看，我们都死了。”
股票
王健林说：“先定一个能达到的小目标，比方说我先挣它一个亿。”旁边天津大爷接话：“嘛？一个‘忆’？我脑子里倒是有不少回忆。”
方言
辞职信写“世界那么大，我想去看看”，老板批复“工资那么少，哪也去不了”
现实
一位画家在湖边写生，一个小孩在旁边看了很久，然后问：“叔叔，你画得真好，你能画一张我的肖像吗？”画家说：“当然可以。”过了一会儿，画家画好了。小孩看了看画，又看了看湖面，疑惑地问：“叔叔，为什么你画里的我，比湖里的倒影还要模糊呢？”画家回答：“因为我是印象派。”
艺术
考古队发掘出一个古墓，里面有一具保存完好的尸体，旁边还放着一本日记。队长翻开一看，上面写着：“今天又和朋友们聚会，真是充实的一天。”队长感叹：“原来古代也有现充。”
考古现充
相亲时，女生问男生：“你平时有什么爱好？”男生说：“我喜欢旅游。”女生问：“去过哪些地方？”男生回答：“全国各地。”女生惊讶：“这么厉害？”男生补充：“我是送外卖的。”
幽默
沙画师在教学生，学生问：“老师，沙画最难的是什么？”老师回答：“最难的是，你画得正起劲，突然有人打了个喷嚏。”
生活
减肥期间，我对零食说：“我们分手吧。” 零食回答：“你每次都说分手，最后还不是把我吃掉了。”
零食
神婆对衣着朴素的大妈说："你这辈子吃不上四个菜！" 大妈微微一笑："刚拒绝米其林三星聘约，年纪大了牙口不好。"
反差
数学老师敲着黑板咆哮：“为什么全班只有你解方程时把等号画成波浪线？”学生目光坚定：“报告老师，这不是波浪线——是函数在压线违章！”
离谱
老板说：“公司实行弹性工作制，大家可以根据自己情况自由安排时间。” 同事问：“那具体是几点到几点？” 老板答：“理论上，24小时内弹性。”
职场
我爷爷是个很温和的人，他常说：“孩子，记住，永远不要和任何人争吵。” 昨天邻居来抱怨我们家的树伸到了他家院子，爷爷微笑着说：“您说得对，我这就去把树砍了。” 邻居很感动，说：“您真是个通情达理的人！” 爷爷点点头，转身拿起斧头，把邻居家的篱笆砍了。
温情反转
哲学家临终前，家人围在床边。他虚弱地说：“生命……就像一场梦。”儿子问：“然后呢？”哲学家答：“然后？我还没想好这个比喻的后面部分。”说完就去世了。
哲学
A："为什么弹幕里总有人发‘前方高能’？" B："因为不发的话，他们怕你看不到高能。"
吐槽
顾客敲着空碗：“说好的牛肉面呢？”老板指着汤底：“牛在汤里游累了，正在岸上喘气。”
美食
人类司机抱怨："自动驾驶总抢我方向盘！"车回："是你总抢我的路。"
迷惑
我对医生说："我减肥总是失败。"医生说："你试试把手机壁纸换成秤。"我说："然后呢？"医生说："然后你就会发现，连手机都重了。"
减肥
尝试自我催眠说：“我很富有，很快乐。” 但潜意识里有个声音反驳：“醒醒，你信用卡账单还没还。”
自嘲
同事问我：“你见过凌晨四点的城市吗？” 我苦笑：“何止见过，我还在给它写bug报告。”
社畜
女友说：“你档案显示很浪漫？”我说：“对。”她问：“那浪漫呢？”我指着档案：“备注写了‘仅限档案内浪漫’。”
情感
社恐去超市，售货员热情招呼："需要帮忙吗？" 社恐："不用谢谢。"（转身躲进货架后等售货员离开才出来）
购物
创业者对投资人说："我有一个改变世界的想法！" 投资人说："那你先改变一下你的PPT吧。"
创业
自嘲王者道："我冷到连冰箱都叫我大哥。"
搞笑
病人对医生说：“医生，我最近压力很大。”医生问：“具体有什么症状？”病人说：“我老是听到有人叫我放松。”
医疗
有人问：“你这手串怎么这么凉？”卖家回答：“这是冰种翡翠，能不凉吗？”
文玩
一个用户抱怨：“我的云存储空间又满了！” 技术支持回复：“建议您升级到‘积雨云’套餐，空间更大。”
存储
白羊座朋友看到路边烤全羊，他大喊：“这羊咋这么白养啊！”
星座