"我给这部影片打9分，"影评人对着镜头说，"剩下91分是怕导演骄傲。" 镜头拉远，他正站在精神病院开放日演讲台，台下患者鼓掌："说得好！下次还给你喂药！"
讽刺
匿名作家投稿时总被退稿，他愤怒地打电话质问编辑："你们根本不知道我是谁！"编辑平静地回答："是的，这就是问题所在"。
职场
匿名作家对朋友炫耀："我的书销量超过村上春树了！"朋友反问："那为什么书店找不到你的书？"他得意道："因为封面上没写名字"。
生活
妻子发现丈夫在写匿名情书，怒问："为什么要匿名？"丈夫结结巴巴解释："这样...这样你猜是谁时就会想起所有追求者，显得你更有魅力"。
婚姻
匿名作家领奖时戴着头套，主持人调侃："您真像个银行劫匪"。他严肃纠正："不，抢劫比写作赚钱快多了"。
行业
编辑收到匿名稿件附言："若采用请汇款至以下账户"。回复写道："若付款请先告知以下姓名"。
金钱
妻子打扫卫生时发现床底有张纸条，上面写着：“隔壁老张，我攒的私房钱都藏鞋柜了，千万别告诉我老婆！”妻子怒冲冲跑去鞋柜翻找，果然发现2000元。这时丈夫发来消息：“藏鞋柜的钱看到了吗？那是我故意测试你会不会翻私房钱的，果然上当了！”
家庭
老公偷偷在冰箱冷冻层藏私房钱，包了好几层保鲜膜。结果妻子做红烧肉时翻出来，对着钞票惊呼：“这猪肉怎么印着毛爷爷头像？”老公赶紧冲过来：“那是限量版生肖纪念肉！”
夫妻
哥们炫耀：“我藏私房钱的地方绝对安全——夹在结婚证里！”几天后哭诉：“我老婆说感情破裂要离婚，拿着结婚证去民政局时发现了所有私房钱…”
婚姻
妻子突然说：“我知道你藏私房钱的地方了。”丈夫腿一软：“在哪儿？”妻子冷笑：“你说‘打死我也不说’的那个地方——不就是你袜子里吗？”丈夫震惊：“你怎么知道？！”妻子：“你每次说梦话都喊‘袜子里的别打死我’！”
生活
男子把私房钱藏儿子存钱罐，结果儿子抱去学校捐爱心。晚上老师发来照片：“感谢您孩子捐的5832.7元，是所有小朋友里最多的！”男子回复：“老师，能退5830元吗？那是我爸的…”
亲子
朋友问我为什么总自称资源咖，我答："因为我的努力像后台资源——人人都说有，但没人见过"。
自嘲
影评人看完电影说："这镜头语言深刻如塔可夫斯基转世！" 散场后发现走错放映厅，刚才看的是《熊出没》大电影。
荒诞
影评人怒斥："导演用第三幕解构了后现代虚无主义！" 观众小声提醒："您手机闪光灯一直开着，银幕反光啥也看不清吧？"
讽刺
"该片对阶级隐喻的运用堪称绝妙！" 影评人写道，随后因拖欠房租被房东锁在影评人协会厕所里。
现实
影评人讲座上慷慨激昂："长镜头美学需要纯粹的灵魂共鸣！" 台下响起鼾声——他忘了解除手机无线投屏，PPT正循环播放他的豆瓣点赞列表。
荒诞
相亲时男生紧张道：“你平时喜欢恰什么？”，女生低头玩手指：“恰...恰饭呗”，男生一拍桌：“巧了！我恰巧喜欢你！”，女生碗里的米“恰”好呛进鼻孔。
方言
妻子怀疑丈夫出轨，偷偷跟踪他到酒店。踹开门后她大喊："surprise！" 丈夫惊慌道："你怎么来了？" 床下突然钻出闺蜜举手："惊喜在这里！"
捉奸
老实人排队买票，有人插队，他提醒："请遵守规则！"插队者冷笑："规则说‘每人限购一张’，又没说‘不准插队’啊。"
规则漏洞
老板让老实人加班："你效率高，能者多劳嘛。"老实人点头："那工资也该按能力发，我拿十倍您没意见吧？"老板沉默。
反常识
老实人买菜被缺斤少两，小贩说："秤没问题，是地球今天引力异常。"老实人点头："那您该按宇宙标准退钱。"
错位归因
朋友借钱不还，老实人说："按约定该还了。"朋友答："‘有借有还’没说具体时间，下辈子也行吧？"
逻辑漏洞
交警查酒驾，老实人吹气后显示为零，交警惊讶："你没喝酒？"老实人答："您只说‘不准酒后驾驶’，又没说不准酒后推车。"
规则利用
历史老师问小明："圆明园是谁烧的？"小明委屈地说："老师，不是我烧的！"第二天家长打电话："老师，孩子再不对也不能诬陷他啊，他昨晚一宿没睡说真不是他烧的。"
历史
秦始皇对大臣说："朕要统一货币。"大臣递上一枚硬币："陛下，这个能通用于超市吗？"
历史
关羽战场上手机响了，他接起来说："喂，我在过五关斩六将呢，晚点回你。"对方沉默片刻："我是曹操。"
历史
项羽对刘邦说："咱们谁赢了谁吃火锅。"刘邦掏出自热小火锅："兄弟，时代变了。"
历史
诸葛亮对周瑜说："我既能借东风也能借WiFi，密码是‘三个锦囊’全小写。"
历史
程序员对HR说："我要求加薪，因为我的代码能自动修复bug。" HR回复："那你先修复一下自动从你工资里扣钱的系统bug？"
职场
员工问老板："远程办公能省通勤时间，为什么还扣全勤奖？" 老板答："因为你家WiFi比公司空调省电，得平衡成本。"
职场
领导开会说："大家要把公司当成家。" 同事小声嘀咕："是指随时可被赶出去，还是家具总被重新摆放？"
职场