匿名作家领奖时戴着头套，主持人调侃："您真像个银行劫匪"。他严肃纠正："不，抢劫比写作赚钱快多了"。
行业
心理医生对病人说：“你总说有人跟踪你，现在能看到那个人吗？”病人盯着医生身后说：“他正站在你后面微笑。”医生缓缓转头后松了口气：“别闹了，那只是面镜子。”病人轻声道：“可你的诊室里…根本没有镜子。”
悬疑
编剧团队讨论剧本时，有人提议："主角应该突然失忆！"另一人立刻反驳："不行，上个月用过了。"第三人举手："那改成集体失忆？这样观众就发现不了漏洞了。"最后制片人拍板："好！就叫《谁拿了我的剧本》"
影视
乐队排练时主唱总忘词，鼓手提议："下次你即兴发挥吧。"结果演出时主唱大喊："大家一起唱——！"观众愣住，贝斯手小声吐槽："这招叫集体创作事故。"
音乐
程序员小组写代码，甲说："用递归吧。"乙反对："会栈溢出。"丙突然举手："我们各写一半，让编译器自己选？"项目经理点头："很好，这叫民主编程。"
职场
美术组画海报，新人问："天空画蓝色还是紫色？"组长答："投票决定。"结果成品是彩虹色，客户怒吼："这是集体创作还是色盲测试？"
艺术
相声后台，捧哏抱怨："您老改词我接不住啊！"逗哏笑："这叫现挂，老祖宗说的集体创作。"捧哏叹气："那您倒是提前挂个群通知啊！"
曲艺
达芬奇对米开朗基罗说：“我画蒙娜丽莎时颜料总是不够。”米开朗基罗回答：“试试用‘文艺复兴牌’颜料，买一送一。”
艺术趣闻
队友问电竞选手：“你为什么总用盖伦？”选手答：“因为我的字典里没有‘撤退’，只有‘德玛西亚’！”
游戏
教练怒斥队员：“你闪现送人头是祖传的吗？”队员小声回：“不…是网速祖传的卡。”
网络
观众问冠军：“获胜后最想做什么？”冠军叹气：“先把欠的直播时长补完，夺冠不如补时长重要。”
直播
队友抱怨：“你打野像在逛街！”打野理直气壮：“我在寻找人生的节奏。”
对战
选手赛后揉着手腕说：“医生说我这手得休养。”教练冷笑：“休养？对面ban位给你手留好了。”
伤病
匿名作家投稿时总被退稿，他愤怒地打电话质问编辑："你们根本不知道我是谁！"编辑平静地回答："是的，这就是问题所在"。
职场
匿名作家对朋友炫耀："我的书销量超过村上春树了！"朋友反问："那为什么书店找不到你的书？"他得意道："因为封面上没写名字"。
生活
妻子发现丈夫在写匿名情书，怒问："为什么要匿名？"丈夫结结巴巴解释："这样...这样你猜是谁时就会想起所有追求者，显得你更有魅力"。
婚姻
编辑收到匿名稿件附言："若采用请汇款至以下账户"。回复写道："若付款请先告知以下姓名"。
金钱
妻子打扫卫生时发现床底有张纸条，上面写着：“隔壁老张，我攒的私房钱都藏鞋柜了，千万别告诉我老婆！”妻子怒冲冲跑去鞋柜翻找，果然发现2000元。这时丈夫发来消息：“藏鞋柜的钱看到了吗？那是我故意测试你会不会翻私房钱的，果然上当了！”
家庭
老公偷偷在冰箱冷冻层藏私房钱，包了好几层保鲜膜。结果妻子做红烧肉时翻出来，对着钞票惊呼：“这猪肉怎么印着毛爷爷头像？”老公赶紧冲过来：“那是限量版生肖纪念肉！”
夫妻
哥们炫耀：“我藏私房钱的地方绝对安全——夹在结婚证里！”几天后哭诉：“我老婆说感情破裂要离婚，拿着结婚证去民政局时发现了所有私房钱…”
婚姻
妻子突然说：“我知道你藏私房钱的地方了。”丈夫腿一软：“在哪儿？”妻子冷笑：“你说‘打死我也不说’的那个地方——不就是你袜子里吗？”丈夫震惊：“你怎么知道？！”妻子：“你每次说梦话都喊‘袜子里的别打死我’！”
生活
男子把私房钱藏儿子存钱罐，结果儿子抱去学校捐爱心。晚上老师发来照片：“感谢您孩子捐的5832.7元，是所有小朋友里最多的！”男子回复：“老师，能退5830元吗？那是我爸的…”
亲子
朋友问我为什么总自称资源咖，我答："因为我的努力像后台资源——人人都说有，但没人见过"。
自嘲
影评人看完电影说："这镜头语言深刻如塔可夫斯基转世！" 散场后发现走错放映厅，刚才看的是《熊出没》大电影。
荒诞
影评人怒斥："导演用第三幕解构了后现代虚无主义！" 观众小声提醒："您手机闪光灯一直开着，银幕反光啥也看不清吧？"
讽刺
"该片对阶级隐喻的运用堪称绝妙！" 影评人写道，随后因拖欠房租被房东锁在影评人协会厕所里。
现实
影评人讲座上慷慨激昂："长镜头美学需要纯粹的灵魂共鸣！" 台下响起鼾声——他忘了解除手机无线投屏，PPT正循环播放他的豆瓣点赞列表。
荒诞
"我给这部影片打9分，"影评人对着镜头说，"剩下91分是怕导演骄傲。" 镜头拉远，他正站在精神病院开放日演讲台，台下患者鼓掌："说得好！下次还给你喂药！"
讽刺
相亲时男生紧张道：“你平时喜欢恰什么？”，女生低头玩手指：“恰...恰饭呗”，男生一拍桌：“巧了！我恰巧喜欢你！”，女生碗里的米“恰”好呛进鼻孔。
方言
妻子怀疑丈夫出轨，偷偷跟踪他到酒店。踹开门后她大喊："surprise！" 丈夫惊慌道："你怎么来了？" 床下突然钻出闺蜜举手："惊喜在这里！"
捉奸
老实人排队买票，有人插队，他提醒："请遵守规则！"插队者冷笑："规则说‘每人限购一张’，又没说‘不准插队’啊。"
规则漏洞