项羽对刘邦说："咱们谁赢了谁吃火锅。"刘邦掏出自热小火锅："兄弟，时代变了。"
历史
影评人看完电影说："这镜头语言深刻如塔可夫斯基转世！" 散场后发现走错放映厅，刚才看的是《熊出没》大电影。
荒诞
影评人怒斥："导演用第三幕解构了后现代虚无主义！" 观众小声提醒："您手机闪光灯一直开着，银幕反光啥也看不清吧？"
讽刺
"该片对阶级隐喻的运用堪称绝妙！" 影评人写道，随后因拖欠房租被房东锁在影评人协会厕所里。
现实
影评人讲座上慷慨激昂："长镜头美学需要纯粹的灵魂共鸣！" 台下响起鼾声——他忘了解除手机无线投屏，PPT正循环播放他的豆瓣点赞列表。
荒诞
"我给这部影片打9分，"影评人对着镜头说，"剩下91分是怕导演骄傲。" 镜头拉远，他正站在精神病院开放日演讲台，台下患者鼓掌："说得好！下次还给你喂药！"
讽刺
相亲时男生紧张道：“你平时喜欢恰什么？”，女生低头玩手指：“恰...恰饭呗”，男生一拍桌：“巧了！我恰巧喜欢你！”，女生碗里的米“恰”好呛进鼻孔。
方言
妻子怀疑丈夫出轨，偷偷跟踪他到酒店。踹开门后她大喊："surprise！" 丈夫惊慌道："你怎么来了？" 床下突然钻出闺蜜举手："惊喜在这里！"
捉奸
老实人排队买票，有人插队，他提醒："请遵守规则！"插队者冷笑："规则说‘每人限购一张’，又没说‘不准插队’啊。"
规则漏洞
老板让老实人加班："你效率高，能者多劳嘛。"老实人点头："那工资也该按能力发，我拿十倍您没意见吧？"老板沉默。
反常识
老实人买菜被缺斤少两，小贩说："秤没问题，是地球今天引力异常。"老实人点头："那您该按宇宙标准退钱。"
错位归因
朋友借钱不还，老实人说："按约定该还了。"朋友答："‘有借有还’没说具体时间，下辈子也行吧？"
逻辑漏洞
交警查酒驾，老实人吹气后显示为零，交警惊讶："你没喝酒？"老实人答："您只说‘不准酒后驾驶’，又没说不准酒后推车。"
规则利用
历史老师问小明："圆明园是谁烧的？"小明委屈地说："老师，不是我烧的！"第二天家长打电话："老师，孩子再不对也不能诬陷他啊，他昨晚一宿没睡说真不是他烧的。"
历史
秦始皇对大臣说："朕要统一货币。"大臣递上一枚硬币："陛下，这个能通用于超市吗？"
历史
关羽战场上手机响了，他接起来说："喂，我在过五关斩六将呢，晚点回你。"对方沉默片刻："我是曹操。"
历史
诸葛亮对周瑜说："我既能借东风也能借WiFi，密码是‘三个锦囊’全小写。"
历史
程序员对HR说："我要求加薪，因为我的代码能自动修复bug。" HR回复："那你先修复一下自动从你工资里扣钱的系统bug？"
职场
员工问老板："远程办公能省通勤时间，为什么还扣全勤奖？" 老板答："因为你家WiFi比公司空调省电，得平衡成本。"
职场
领导开会说："大家要把公司当成家。" 同事小声嘀咕："是指随时可被赶出去，还是家具总被重新摆放？"
职场
面试官问："你五年后的职业规划是什么？" 求职者答："坐在你的位置，问下一个人同样问题。"
职场
同事抱怨："我每天加班到凌晨。" 老板拍拍他："很好，这说明你白天效率不够高。"
职场
外卖员递过餐食时说："您点的孤独套餐第38次了，商家附赠了免费心理咨询卡"，顾客回复："告诉他们，我和我的影子相处得很愉快"。
消费
直播主播喊着："家人们点赞冲榜一啊！"，屏幕弹出提示："当前观众数：1（您自己）"。
娱乐
智能音箱突然提示："检测到您连续72小时无人对话，已自动为您订购‘虚拟拥抱服务’试用装"。
科技
健身房推销电话称："办卡即可加入热门社交社群"，对方沉默片刻："我在家用健身镜，它从不问我‘练完喝奶茶吗’"。
健康
网购客服询问："亲记得给陪伴型机器人五星好评哦~"，用户回复："它昨晚对我说‘检测到您心跳加速，需要帮您呼叫急救吗’"。
科技
树懒用智能窗帘系统设定清晨自动开启，结果它用缓慢的语调对手机说："开——窗——呃——"，三天后窗帘才动了一下，阳光照到时它嘟囔："早……餐……时……间……过……了……"
智能家居
新郎问丈母娘：“彩礼能不能分期付款？”丈母娘冷笑：“可以啊，首付30万，贷款20年，利息按银行双倍算！”
彩礼
婚礼现场，司仪问新郎：“面对50万彩礼，你有什么想对新娘说的？”新郎深吸一口气：“我下辈子一定早点遇见你，攒够钱再提亲！”
彩礼
闺蜜问：“你男友家给多少彩礼？”女孩叹气：“他家给了个成语——‘日后再说’。”
彩礼