逻辑漏洞
朋友借钱不还，老实人说："按约定该还了。"朋友答："‘有借有还’没说具体时间，下辈子也行吧？"
逻辑漏洞
随机笑话
小明把成绩单递给爸爸，爸爸看着上面的“59分”，抬手就要打。小明连忙喊道：“等一下！这分数有科学依据！”爸爸愣住了：“什么依据？”小明说：“科学家说，宇宙的绝大部分是由暗物质组成的，看不见摸不着。这59分就是我的‘暗分数’，我真实的实力是隐藏起来的！”
校园
"我失眠的时候会数星星。" "数到多少了？" "数到月亮的时候天亮了。"
失眠
媳妇对婆婆说：“妈，我给您买了个新手机。” 婆婆说：“我不要，学不会。” 媳妇说：“里面已经装好了监控软件，您一学就会。”
科技
老板对员工说："今年公司效益好，年底每人发一台车！"员工问："什么车？"老板说："一辆购物车。"
职场
情侣看星星时女生问：“北斗七星像勺子还是问号？”男生答：“像WiFi信号，可惜天庭没密码。”
恋爱
老师：“谁能用‘一带一路’造句？”小明：“我家一带一路都是小卖部。”
校园
一个番茄过马路被车撞了，另一个番茄愤怒地指着司机说：“我要告你！”司机不解：“你凭什么告我？”番茄说：“我们番茄酱（将）要告你！”
食物
"医生，我命里缺金，总觉得冷。" "那你把暖气开大点。"
医生
极简主义者看到一则广告写着：“精简你的生活！” 他评论道：“字多。”
讽刺
HR培训新同事：“员工离职主要原因就两个：1. 钱没给够；2. 心委屈了。”新同事问：“要是两个都有呢？”HR回答：“那叫‘殉职’。”
离职
朋友问姐弟恋情侣：“你们吵架的时候，谁会先低头？”女生笑着说：“当然是他，他比我矮。”
调侃
水豚看到人类每天工作12小时，便对同伴说："他们肯定是在练习憋气，毕竟我们水下躺平能憋5分钟，他们陆地憋气12小时更厉害！"
归因
销售说：“我们楼盘得房率200%。”顾客问：“难道买一送一？”销售摇头：“不，我们测量时把您未来三十年的公摊面积都提前折旧抵掉了，这是财务部刚发明的‘时空得房率’。”
荒诞
四川妹子对朋友吐槽：“你看这个水费单，简直‘巴适’（舒服）得让我想‘洗白’（完蛋）——钱包又要洗白咯！”
方言
相亲对象得知我负债后问："你平时怎么周转？" 我掏出手机展示八个借贷APP："这是朕的八大内库，爱妃要参观下奏折上的还款日吗？"
社畜
“姐弟恋是什么体验？”“就像买保险，年纪小的总觉得以后能赔，年纪大的总怕他中途退保。”
比喻
男生："契约恋爱期间，你要每天说爱我。" 女生："行，按字收费，一字100。"
计较
路人羡慕："有替身真好，能同时做两件事！" 我摇头："它正替我活着，而我替它背房贷。"
反转
A：“你看视频开弹幕吗？”B：“开啊，不然怎么知道别人是怎么骂我的。”
日常
公司项目失败，开会追责。经理问：“这个错误是谁犯的？”大家低头不语。突然，新来的实习生小张举手：“经理，我觉得可能是流程问题。”经理眼睛一亮：“说得好！那就你来写一份流程优化报告吧。”小张愣住，旁边同事小声说：“看，让你不背锅，背报告了吧。”
职场
堵车时，一个人拿出吉他开始弹唱。旁边的人问：“你这是干嘛？”他说：“开不了演唱会，只好在这里开个小型音乐会。”
幽默
小男孩在忏悔室对神父说：“我偷了一袋花生。”神父说：“这不算太坏，但你要念十遍‘圣母经’。”小男孩说：“但是神父，我把花生献给教堂了。”神父说：“啊，那这是好事啊！你为什么觉得是罪过呢？”小男孩说：“因为我偷的时候，不知道是教堂的。”
宗教
妈妈对儿子说："你要是再不好好学习，以后就只能去捡垃圾了。" 儿子回答："那我可以捡到很多玩具吗？"
家庭
宇航员对地球指挥中心说：“报告，我刚刚在太空舱里加完班。” 指挥中心回复：“很好，这说明你已经适应了失重环境下的福报。”
社畜
系统：“新手任务：在家族大会上说出‘我命由我不由天’。” 我刚喊完，族长点头：“说得好，那今年的天由你来祭。”
系统
仓鼠在跑轮上对乌龟喊："帮我公证，主人说连续跑三天就换大别墅。" 龟壳贴着二维码："扫这个，合拍维权群。"
宠物合拍
看到一个情感博主写：“他说‘我爱你’，但聊天记录里搜索‘爱你’，结果只有‘你爱信不信’。”
情感
病人问医生：“医生，我骨折后，会不会有后遗症？” 医生回答：“放心吧，这种骨折，保证你以后阴雨天比天气预报还准。”
骨科
A："你知道为什么电脑经常感冒吗？" B："为什么？" A："因为它总是打开窗口，还喜欢跟人互动！"
科技
记者问乌托邦领导："你们如何保证人人平等？" 领导答："简单，我们把长得高的全锯了"。
荒诞