程序员逆袭面试官：面试官问：“你简历上写精通Java，那说说什么是动态代理？” 程序员答：“就是…代理会动？” 面试官踩坑笑出声：“恭喜，你成功用天真逆袭了专业！”
职场
儿子兴奋地告诉父亲：“爸，我考上研究生了！”父亲激动地翻开录取通知书，脸色突然凝固：“可这写的是‘落榜通知’啊？”儿子淡定地指着角落的二维码：“您扫一下。”父亲扫码后弹出动画烟花，通知书电子版显示“恭喜录取”，他瘫在沙发上苦笑：“你非把学位和父亲的心脏一起考验是吗？”
反转
毕业生举着文凭对校长说：“您说过挂科超过五门就拿不到学位。”校长点头：“是的。”学生翻开成绩单：“但我这六门挂科记录怎么解释？”校长笑着取出新文件：“因为你去年被评为‘最顽强学习榜样’，学校特批了学位。”学生愣住时，校长补充：“骗你的，这是你同学的档案袋。”
反转
面试官拿着简历摇头：“很遗憾，您学历不符合要求。”应聘者突然拍桌：“可你们招聘写的是‘学历不限’！”面试官露出神秘微笑：“没错，但我们需要的是‘不限学历’的天才——比如伪造学历不被查出来的人才。”应聘者怔住时，面试官递来聘书：“恭喜，你通过测谎测试了。”
反转
女儿哭着跑回家：“导师说我的论文涉嫌抄袭，学位没了！”母亲沉默着打开电脑，调出二十年前的新闻稿：“看看这个。”女儿发现当年导师的获奖论文与母亲的旧稿雷同，正要愤怒时，母亲轻笑：“傻孩子，我当年是他女友——现在他是你亲爹。”
反转
学霸在毕业典礼上接到电话：“您的学位因宿舍违规被撤销。”他冲回宿舍发现室友正举着撤销文件，顿时瘫坐在地。室友突然撕掉文件大笑：“骗你的！这是你让我帮忙打印的实习证明。”学霸刚松口气，室友眨眨眼：“不过你藏在床下的情书，我刚交给校长了——开玩笑的，那是你的学位证书。”
反转
团建时领导说："我们是一个大家庭！" 结果第二天就宣布裁员名单。
职场
同事问："这次团建能增强凝聚力吗？" 领导答："能，毕竟一起骂公司的时候最团结。"
讽刺
HR宣布："周末团建是自愿参加。" 员工小声说："自愿放弃休息的自愿。"
现实
团建游戏输了要表演节目，新员工唱道："我的心太乱，是团建在作怪。"
吐槽
领导激情演讲："要把公司当成家！" 财务幽幽接话："那能随便从家里拿钱吗？"
幽默
第一次约会，男生对女生说："我这个人其实挺幽默的。" 女生问："举个例子？" 男生回答："比如现在，我正努力让自己看起来不那么紧张。"
幽默
约会时女生问男生："你觉得我们合适吗？" 男生说："我觉得挺合适的，就像筷子和碗，一个负责夹，一个负责装。" 女生沉默片刻："那谁负责洗？"
生活
相亲对象问我："你有什么特长？" 我说："我会讲笑话。" 她让我讲一个，我说："你刚才问的问题就是我的笑话。"
相亲
男生约会迟到，气喘吁吁地解释："对不起，我出门前在挑衣服。" 女生冷冷地说："挑了两个小时？" 男生低头："不，在纠结要不要穿那件印着‘单身万岁’的T恤。"
尴尬
约会吃饭时女生说："我前任特别小气，连奶茶都只买一杯。" 男生立刻举手："服务员！来两杯奶茶，全糖加冰！" 女生笑了："其实我不喝冰的。"
前任
学渣逆袭学霸：学霸嘲讽：“你这分数，连狗都不如！” 学渣淡定：“那你考了多少？” 学霸骄傲：“98！” 学渣点头：“嗯，确实不如狗——我家的狗上次考了100。” 学霸当场踩坑石化。
校园
菜鸟逆袭老司机：老司机吹牛：“我闭着眼都能倒车入库！” 菜鸟递上眼罩：“试试？” 老司机自信戴上，结果撞墙。菜鸟鼓掌：“逆袭成功！原来您闭眼是用脚开车。”
生活
穷小子逆袭土豪：土豪炫耀：“我家的马桶都是金的！” 穷小子问：“那您擦屁股也用金纸吗？” 土豪愣住：“当然不！” 穷小子笑：“哦，那我逆袭了——我用卫生纸，但屁股比您干净。”
搞笑
健身小白逆袭教练：教练嘲笑：“你这肌肉，还没鸡胸肉大！” 小白反问：“那您能一口气吃十块鸡胸肉吗？” 教练摇头。小白举铁：“我逆袭了，我能吃二十块，还练出了‘吃功’！”
健身
同事抢了我客户，我在群里发：“感谢某位大佬教我职场险恶，下次你丢项目时我保证笑着帮你捡碎成八瓣的尊严。”
复仇
朋友嘲讽我单身，我建了“孤狼互相伤害群”公告：“本群宗旨：你笑我没人要，我笑你秀恩爱分得快，欢迎对号入座。”
自嘲
被邻居投诉噪音后，我贴纸条：“尊敬的听觉艺术家，下次我跺脚前一定先给您发邀请函，毕竟踩地板是我的复仇芭蕾。”
调侃
程序员被产品经理逼疯后改群名：“复仇者联盟——产品需求就是我们的灭霸，但谁让我们是响指后剩的韭菜呢。”
压力
前男友晒新欢，我评论：“恭喜找到眼瞎二代传人，建议你们开个‘如何精准避开优秀前任’培训班，我第一个报名当反面教材。”
群体
甲说：“纯文学就是无病呻吟。”乙说：“你读懂了就不觉得了。”甲说：“我读了，确实无病呻吟。”乙说：“所以我说你读懂了。”
文学
A说：“纯文学有啥用？能当饭吃吗？”B说：“不能。”A说：“那读它干嘛？”B说：“所以你没饭吃。”
文学
路人甲：“现在谁还看纯文学啊？”路人乙：“你不看怎么知道没人看？”路人甲：“我看了一眼，确实没人看。”路人乙：“你看，这不就有一个看的了吗？”
文学
张三：“纯文学太深奥，看不懂。”李四：“浅显的你看吗？”张三：“看啊。”李四：“那你看得懂浅显的，怎么就看不懂深奥的？”
文学
王五：“写纯文学能赚钱吗？”赵六：“不能。”王五：“那你还写？”赵六：“我写了，你这不是在问我吗？”
文学
朋友问我：“冬天吃姜有什么好处？” 我答：“吃姜驱寒。” 他反问：“那夏天吃呢？” 我秒回：“驱热。” 他愣住：“姜这么万能？” 我淡定道：“不，是梗万能。”
网络