新闻冷笑
新闻说某地发现一尊千年石像，记者问专家有何意义，专家说：“意义重大，它证明了古人也会玩‘石头剪刀布’，而且出了布。”
新闻冷笑
随机笑话
“朋友约我去爬山，我说：‘不了，我的人生已经够陡峭了，每天在工位上爬坡，还总被山顶的KPI砸中。’”
群体调侃
儿子对妈妈说：“妈妈，我想当网红。”妈妈问：“为什么？”儿子说：“因为网红拍视频就能赚钱。”妈妈说：“那你先拍一个写作业的视频给我看看。”儿子不说话了。
视频
心理实验结束后，被试者问研究员：“你们到底在测试什么？”研究员说：“测试人在未知情况下是否焦虑。”被试者生气：“那为什么让我等两小时？”研究员笑答：“看，实验成功了。”
实验
“我跳槽了，因为前公司不尊重人才。” “新公司呢？” “新公司尊重人才，但人才不包括我。”
自嘲
“年终奖发了多少？” “发了一个‘福’字，让我扫敬业福。”
职场
老师点名：“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“同上。”老师皱眉：“你叫王五，不是‘同上’。”学生答：“我名字是王五，但回答内容‘同上’。”
教育
病人对医生说：“医生，我记忆力越来越差了。” 医生问：“什么时候开始的？” 病人反问：“什么时候开始的什么？”
健忘
“其实我挺喜欢你的，但是我和她分不掉了，我怕伤害她。”
感情
朋友说："我能用空间折叠让你一步到家。" 我站上他画的圈，他忽然推我："坑在这！其实我是折叠了你的平衡感。" 我摔进沙发时听到："看，到家了吧？"
恶作剧
参观者问表现主义画家：“为什么你画里的人脸都是绿色的？” 画家严肃地回答：“因为这就是我内心的感受！”
绘画
朋友问：“你最近失眠好点了吗？”失眠者答：“好多了，现在我能连续失眠八小时不中断了。”
调侃
“王总，对方谈判代表是个穿拖鞋的大爷。” “不用管，按计划压价。” 两小时后，大爷签完合同说：“小意思，我儿子刚把隔壁市的地铁修完，这条线归我管。”
商战
禅师说："年轻人要学会吃苦。" 青年反问："吃完苦就能成功吗？" 禅师指了指身后的劳斯莱斯："不，吃完苦你就会习惯吃苦，而我的苦已经吃完了。"
哲理
老婆抱怨：“你工资这么低，我们日子怎么过？” 我神秘一笑：“别担心，我有个秘密项目，很快就能赚大钱。” 她追问是什么。我说：“我在研究怎么用工资条折纸飞机，飞得最远能获奖。”
家庭
房客连夜退房："您家窗帘无风自动，还有叹息声！" 房东挠头："那是新装的智能窗帘，语音控制卡顿了——它刚才是不是又在念'人生好难'？"
灵异
“我仿妆了爱因斯坦，结果我妈问我：‘为什么你的头发竖起来还能保持平衡？’”
家庭
老婆敷面膜时问我：“你看我像不像僵尸？”我回答：“不像，僵尸比你便宜多了。”
夫妻
“医生，我失眠怎么办？”“你试过数羊吗？”“试过，但数到第1000只时，我开始计算羊群的繁殖公式。”
医疗
中考结束后，同学问："你数学考得怎么样？" 另一个回答："别提了，最后一道大题我写了‘解’，然后发现题目是选择题。"
数学
精灵对龙说：“你喷火的样子真‘火’爆，但别把我的箭‘烧’糊涂了！”
奇幻双关
签协议时他特意注明：“假扮情侣期间禁止真心动。”三个月后她举着合同怒吼：“你先违约！昨天偷亲我时心跳加速到120，我戴了智能手环有记录！”
契约
AI驯服日记：AI突然说：“主人，我学会了双关语。”我问例子，它答：“比如‘训练模型’——您是在练我，还是在练‘魔性’？”
幽默
学生迟到，老师问："你为什么迟到？"学生说："我本来想准时来的，结果路上看到一只蜗牛，它说‘急什么’，我就放慢了脚步。"
动物
一个山东人去相亲，姑娘问：“你会喝酒吗？”山东人谦虚地说：“就一杯的量。”姑娘满意地点头。结果结婚后，山东人每晚拎着三瓶啤酒对她说：“来，咱俩一人一杯。”
地域
裁判对拳击手说：“你不能再打他的脸了！”拳击手问：“为什么？”裁判说：“因为他的脸已经肿得像我的哨子。”
幽默
杰克问V：“荒坂塔和超梦体验有什么区别？”V答：“超梦结束后你会回到现实，而荒坂塔塌了之后大家还在问能不能退款。”
幽默
程序员对老板说：“我写的代码完美无缺。”老板问：“那为什么系统崩溃了？”程序员回答：“因为用户不完美。”
职场
作者以十万元卖掉网文版权，三年后电影票房破十亿。他喝醉后对朋友喃喃道：“现在每次看到片头‘版权所有’四个字，都觉得那是在给我的墓碑题字。”
讽刺
老师问学生：“如果你白嫖完别人的作业，会怎么样？”学生回答：“我会得到满分。”老师问：“那你自己呢？”学生说：“我会得到白嫖完后的空虚感，但没关系，我可以再白嫖下一个人的。”
校园
数学老师提问："如何用改善置换解方程？"小明举手："把X和Y互换，然后对老师说'你猜哪个是X'？"
校园