意外暴露
两个间谍在咖啡馆碰头，一人说：“老板让我带句话，‘老鹰已离巢’。”另一人紧张地环顾四周：“不好，我收到的消息是‘猫头鹰已入网’，我们中计了！”这时服务员走过来：“两位先生，你们的暗号能不能小声点？隔壁桌的客人是便衣警察。”
意外暴露
随机笑话
违停车主求情：“警察同志，我就停了一会儿，车上留着电话呢！”交警指了指车窗：“你留的电话是‘临时停车，请打110’。”
笑话
租客对房东说：“这房子隔音太差了，隔壁夫妻吵架我都能听见。”房东淡定回答：“那算什么，我住楼下，连你晚上打呼噜说梦话都听得一清二楚。”
隔音
新爸爸在厨房手忙脚乱，月嫂叹气：“红糖水煮蛋都做不好？”邻居大妈探头：“年轻人让我来...”说着往锅里撒了把不明香料。月嫂突然拦住：“这草果孕妇忌食！您哪学的配方？”大妈亮出工作证：“市中医院产科主任，刚下班。”
反转
一个吸血鬼去看牙医，牙医说：“你的牙齿很尖啊。”吸血鬼说：“是的，我经常磨牙。”牙医问：“为什么？”吸血鬼回答：“因为晚上我总是饿得睡不着。”
恐怖
同学聚会，大家聊中考，我说：“当年为了多考几分拼命，现在为了多睡几分钟拼命。” 众人笑：“中考是社畜的启蒙老师。”
社畜
房产中介对一对年轻情侣说："这套房是标准的刚需首套上车盘。" 女生小声问男友："他说上车盘是什么意思？" 男友淡定回答："意思就是我们得掏空六个钱包才能上这辆车。"
购房
爸爸问宝宝："为什么不喜欢喝奶？"宝宝回答："因为奶是冷的，我要喝热的！"
喂奶
周一早上闹钟响时，我喃喃自语：“如果周末是部电影，那周一就是强制插播的120分钟广告，还不能快进。”
调侃
观众吐槽："‘やめて’怎么翻成‘不要停’了？"，字幕组回复："因为手滑多打了个字"
手误
顾客对服务员说："这牛排太硬了，根本咬不动！"服务员回答："先生，这是我们的招牌菜——‘倔强的牛’。"
作文课上，老师批评小华："全班就你写'同上'！" 小华委屈道："可您上次夸小明的'同上'简洁有力啊？"
教育
女友说：“再乱花钱，我们就只能吃土了！” 我认真点头，第二天端出一盘巧克力泥土蛋糕，她瞪大眼睛，我笑道：“这是甜品，不是真土。”
反转
老师问：“如果地球停止转动会怎样？” 学生答：“我们会多出一天假期。” 老师皱眉：“为什么？” 学生说：“因为公司会说‘由于不可抗力，今天放假’。” 结果第二天，学校通知：“因地球运转正常，照常上课。”
教育
同事说："我每天加班到10点。" 另一个同事说："我加到12点。" 老板走过来说："你们卷得不错，明天继续。"
职场
我对女朋友说：“我想用第一人称给你写情书。”她说：“那你写吧。”我写道：“我爱你。”
恋爱
“听说你结婚彩礼要了20万？” “是啊，怎么了？” “那你老婆带回来多少嫁妆？” “带回来一个弟弟。”
彩礼
老王躲在衣柜里，听见老婆回家，还带了个男人。突然手机响了，老婆说：“你听，衣柜里有声音！”男人走近衣柜，老王灵机一动，学猫叫：“喵——”老婆松了口气：“原来是野猫。”男人却说：“等等，猫会说人话？我刚听见它说‘快跑’。”
尴尬
符号体开会，逗号说："我最重要，没有我句子会很长。" 感叹号反驳："不，我才是，我能表达强烈感情！"
趣味
深潜者高举三叉戟："人类！准备迎接深海恐惧吧！" 突然捂住腮帮："等等...我好像深海鱼刺卡喉咙了，你们有喉科医生吗？"
医疗
谈彩礼时，女方家长说：“我们不要多，就按体重算，一斤一万。”男方赶紧称了称女友：“100斤，100万？！”女方家长点头：“没错。”男方突然抱起女友就跑：“这买卖划算，我按批发价娶了！”
彩礼
国足赛后采访，记者问："这场比赛我们虽然输了，但踢出了精神，你怎么看？" 教练回答："精神确实踢出去了，球没出去。"
足球
嫡姐抢我婚事那天，我连夜收拾包袱跑路。三年后她哭着找来：“妹妹，那男人日日逼我背诵《宅斗守则》三百条！”
宅斗
"妈，我今年才25，不着急结婚。" "你懂什么，25岁在狗界都算高龄了！"
家庭
避难所居民抱怨：“这土豆又吃完了，只能吃合成肉糊了。”他的邻居说：“知足吧，我听说外面的人为了一罐‘狗肉罐头’能打上一整天。”第一个人摇头：“至少狗肉罐头听起来像肉，我这糊的标签写着‘未知蛋白质’。”
食物
小明穿越到古代，看到一个卖糖葫芦的，他问："多少钱一串？" 小贩说："五文钱。" 小明掏出一张百元大钞："不用找了！" 小贩看了看钱，又看了看小明："客官，您这钱是假的吧？"
穿越
病人："医生，我总觉得我是一只鸟。" 医生："这种情况多久了？" 病人："从我还是个蛋的时候就开始了。"
妄想
朋友甲说：“我打算买点比特币。”朋友乙警告：“小心点，它波动很大！”甲笑道：“没关系，我的情绪波动比比特币还大。”
波动
小明考试时问同桌：“‘天生我材必有用’下一句是什么？”同桌答：“‘老鼠儿子会打洞’。”
校园
“先生，您的精装房交付了，但门把手是塑料的。” “那叫什么精装？” “这叫‘精装减配’，把手属于‘可替代轻奢部件’。”
吐槽
测评博主严肃地说：“为了测试这款手机的防水性能，我们将它放入水中24小时。”结果他从口袋里拿出了另一部手机，说道：“现在，我们用这部手机来计时。”
硬核