购房
土豪买房时销售说："您可以分期付款。"土豪皱眉："分期？我字典里只有‘全款’和‘买两套’！"
购房
朋友问："满二差额什么意思？" 我答："就是房子满两年，卖家赚的差价要交税。" 朋友恍然大悟："哦，原来‘满二’是卖家满两年，‘差额’是我心碎的差额！"
购房
房产中介对一对年轻情侣说："这套房是标准的刚需首套上车盘。" 女生小声问男友："他说上车盘是什么意思？" 男友淡定回答："意思就是我们得掏空六个钱包才能上这辆车。"
购房
购房者叹气："开发商把面积缩成‘笋盘’了，剥完一层又一层，最后只剩笋尖！"
购房
客户看着新房问：“合同写90平，怎么实际才70平？”开发商淡定道：“您看，这墙多薄，公摊面积里包含了邻居家对您的‘思念’，这‘情感面积’就20平。”
购房
随机笑话
松鼠专家看到一只囤积了大量石头的兔子，建议道：“你的资产配置太单一了，应该把鸡蛋放在不同的篮子里，比如囤点松子。”
财经
老婆对老公说：“我们把钱分开放吧。”老公问：“怎么分？”老婆说：“你放银行，我放衣柜。”
夫妻
相亲对象开口就问：“孩子名字想好了吗？”，男生脸色发白：“抱歉，我手机掉河里了得去捞！”
恐婚
小明对老师说："老师，我作业被狗吃了。" 老师说："那你把狗带来。" 小明说："不行，狗吃完作业后疯了，现在以为自己是只猫。"
电商主播卖不粘锅，结果鸡蛋粘得死死的。观众问："你这锅真不粘？"主播擦着汗说："它...它只是暂时不想离开。"
直播
A："拼贴画和冷笑话有什么共同点？"B："都是把乱七八糟的东西凑一起，还自以为很有趣。"
搞笑
小明问老师：“什么是‘躺平’？”老师答：“就像你交白卷还理直气壮说‘这是我的选择’。”
生活
蜗牛狂奔到公司打卡，气喘吁吁对前台说：“今天没带房！跑过来的！” 前台蚂蚁瞥了眼时钟：“你管这叫跑？去年出发的？”
生物习性
网恋女友说："我们分手吧，你给不了我安全感。"我急了："怎么给不了？我天天给你发定位！"她回："可你定的是网吧啊！"
现实
学生问：“为什么我的学位申请被拒了？”老师答：“因为你的成绩单上写着‘本产品最终解释权归学校所有’。”
制度
假期后上班第一天，同事问我：“你怎么看起来这么累？” 我回答：“假期综合症犯了，我现在只想躺在床上。”
上班
女娲补天时，盘古问她："需要帮忙吗？" 女娲说："不用，我补个天就像补袜子一样简单！"
神话
护花使者看到有人摘花，立刻冲过去：“住手！花也是有生命的！” 摘花人淡定回答：“我是园丁，在修剪。”
尴尬
四川朋友用方言自嘲：“我们这些打工仔哦，老板天天喊‘雄起’，结果自己趴起睡瞌睡，我们累得跟个瓜娃子一样！”。
自嘲
夫妻俩看婚房，妻子说："这房子采光不好。" 丈夫说："没关系，我们可以开灯。" 妻子又说："通风也不好。" 丈夫回答："没事，我们可以开空调。" 妻子怒了："那要窗户干嘛？" 丈夫淡定地说："为了让你知道外面天气多好。"
采光
东北大哥取餐时嘀咕："这炸鸡咋恁黑？"商家回复："咱这是乌鸡特色款，黑得正宗！"
方言
极简主义者看到广告牌写"少即是多"，点头说："对。"
哲学
情侣去吃烛光晚餐，男生深情款款地说：“宝贝，这牛排就像我们的爱情。”女生尝了一口皱眉道：“又老又嚼不动？”
情侣
老板说："今年年终奖是迟到券，可以迟到三次。" 员工问："那去年迟到扣的钱能退吗？" 老板答："那是另外的价钱。"
幽默
有人问我：“你的社会地位怎么样？” 我说：“高到可以指挥家里的蟑螂，但低到在公司被所有人使唤。”
社畜
物理学家对哲学家说："你说的形而上太虚了，看我这个苹果"，说完松手："看，形而下——自由落体！"
科学
我对生活说：“请对我好一点。” 生活回复：“好的。” 然后它给我发来了一份“好的，收到”的自动回复。
自嘲
暗物质问光子：“你为啥总躲着我？”光子答：“老板，跟你互动我业绩就没了！
幽默
员工抱怨：“老板，我每天加班到凌晨，感觉身体被掏空。” 老板拍拍他肩膀：“记住，汗水会变成珍珠。” 第二天人事部通知：“你被AI替代了，现在珍珠归公司所有。”
黑色
小明问爸爸："为什么空调吹出来的风是冷的？"爸爸回答："因为它怕热啊！"
家庭
孩子哭诉："我把硬币塞进牛仔裤口袋，结果洗衣机吃掉了！" 爸爸叹气："下次记得给洗衣机付小费。"
生活
朋友问："离婚后感觉如何？"我答："就像卸载了360，电脑快多了。"
比喻
财务部通知：“为环保取消纸质工资条，请扫码登录量子加密系统查看。”全公司扫出乱码后，财务补充：“哦，系统还在黑洞服务器里调试，先用脑电波感应工资吧。”
科技
群演说："我跑龙套十年才露脸三秒"，资源咖惊讶："啊？原来角色是要自己争取的吗？我经纪人没说过啊"。
凡尔赛
文学社团成员讨论作品，有人说：“我的小说里主角死了三次，但每次都用意识流复活。”另一人点头：“这算什么，我笔下的反派因为押韵错误，气得自首了。”
荒诞