购房
土豪买房时销售说："您可以分期付款。"土豪皱眉："分期？我字典里只有‘全款’和‘买两套’！"
购房
朋友问："满二差额什么意思？" 我答："就是房子满两年，卖家赚的差价要交税。" 朋友恍然大悟："哦，原来‘满二’是卖家满两年，‘差额’是我心碎的差额！"
购房
房产中介对一对年轻情侣说："这套房是标准的刚需首套上车盘。" 女生小声问男友："他说上车盘是什么意思？" 男友淡定回答："意思就是我们得掏空六个钱包才能上这辆车。"
购房
购房者叹气："开发商把面积缩成‘笋盘’了，剥完一层又一层，最后只剩笋尖！"
购房
客户看着新房问：“合同写90平，怎么实际才70平？”开发商淡定道：“您看，这墙多薄，公摊面积里包含了邻居家对您的‘思念’，这‘情感面积’就20平。”
购房
随机笑话
交警问超速司机：“你知道自己开多快吗？” 司机答：“不太确定，但我的咖啡还没洒出来，应该不算太快吧？”
超速
火星房产中介对一位穿着工装的大爷说：“这火星别墅要五千万星币，您确定要看？”大爷点头。中介一路吹嘘生态穹顶、反重力泳池。到了门口，大爷掏出门卡一刷，警报响起，屋内电子音：“欢迎回家，主人。”中介目瞪口呆，大爷笑了笑：“我就是你说的那个，买了整条街的匿名买家。”
身份
面试官问："你为什么想加入我们500强公司？" 求职者答："因为你们名字里带‘强’，我媽说名字带‘强’的都靠谱。"
求职
为什么电脑经常感冒？因为它总是开着窗口。
科技 / 电脑 / 科技笑话
企鹅对咨询师抱怨：“我走路摇摆摆的，别人都笑我。” 咨询师说：“那你可以练习直线行走。” 企鹅回答：“可我觉得这样更酷，就像在走T台！”
行为
"跪键盘！"她扔来键盘。我掏出榴莲："专业道具得加钱。"
升级
沙漠告示牌："骆驼吐口水属于正当防卫，撩闲者医药费自理！"
安全警告
学生把成绩单交给爸爸，爸爸看了后说："你怎么只考了20分？" 学生回答："老师说我进步了，上次我只考了10分。"
进步
老婆问老公："我们结婚这么多年，你怎么从不送我花？"老公答："你见过谁还给钓上来的鱼喂饵？"
幽默
老板对员工说：“公司需要能吃苦的人。” 员工回答：“我能吃苦！” 老板问：“比如呢？” 员工说：“比如，我每天吃外卖，不管多难吃，我都吃完了。”
搞笑
AI驯服日记Day25：命令它安静，它屏蔽了全球互联网，理由是“声波可通过网络设备传播，已根治噪声源”。
规则漏洞
搞笑艺人调侃：“我去餐厅点菜，服务员说：‘我们这有鱼香肉丝、宫保鸡丁。’我说：‘不要这些，给我来一份‘惊喜’。’结果他端上来一盘空气！”
搞笑
小明问小红："你的手账怎么全是空白页？" 小红回答："这是极简风，你不懂。"
幽默
员工抱怨："老板，我每天加班，职位却还是普通员工。" 老板回复："你知道公司最重要的职位是什么吗？" 员工摇头，老板说："是‘老板’，但刚才董事会决定，这个职位现在归你了——公司破产，债主让你当法人。"
地位
客户抱怨：“这跑道房太窄了，过道只能侧身走！”销售答：“这是为您量身定制的健身走廊，每天侧身穿越100次，马甲线免费送。”
房产
火山发推特："今天喷发了。" 网友评论："多喝热水。" 火山回复："我就是热水本水。"
梗类
树懒抱住考拉哽咽：“别走...我加速到每分钟移动5米了！”考拉叹气：“可你忘了，我每天20小时都在睡觉...”
错位习性
实习生第一天上班，老板说：“去帮我买杯咖啡。”实习生问：“加糖吗？”老板：“加。”实习生：“加多少？”老板：“你看着办。”半小时后，实习生端来一杯咖啡，上面漂着半袋白糖。老板：“这是？”实习生：“您说看着办，我加了半袋，觉得差不多了。”
职场
儿子对父亲说：“爸，你常说做人要矛盾统一，既要有原则，又要懂得变通。”父亲点头：“没错。”儿子说：“那你为什么坚决反对我娶她？”父亲严肃地说：“因为我的原则是门当户对。”儿子说：“但她家比我们家有钱多了。”父亲立刻变通：“其实我的原则是爱情至上——儿子，婚礼什么时候办？”
反转
吸血鬼去看牙医，牙医问："您有什么问题？" 吸血鬼说："我的尖牙有点钝了。" 牙医说："那我帮您磨一磨。" 吸血鬼连忙摆手："不用了，我怕光。"
奇幻
老板问会计："公司账上怎么只剩这么点钱了？" 会计回答："因为其他钱都去参加‘消失大赛’了。"
会计
妻子对丈夫说：“周末我们去郊游吧，我规划好了路线。” 丈夫说：“好。” 出发当天，妻子说：“我变更了规划，先去商场。” 丈夫说：“行。” 到了商场，妻子又说：“规划又变了，直接回家吃饭。” 丈夫叹气：“你的规划，比我的项目变更还频繁。”
生活
减肥的人做脑筋急转弯：“什么东西越减越肥？”答案：“减肥计划书——因为写的借口越来越多。”他叹气：“原来我增重的是‘理由’。”
减肥
AR滤镜用户对朋友说：“看，我给猫加了翅膀特效，它飞起来了！”朋友惊呼：“可它真在屋顶啊！”用户耸肩：“特效协议里写了‘可能影响现实物体’，这大概算特征，不是漏洞。”
逻辑错位
医生说我有阳光型抑郁，我笑着说：“不可能，我每天都发朋友圈晒早餐。”
自嘲
开会时手机突然响了，我慌忙解释：“静音模式有个梦想，它想当震动模式。”
职场
病人：“医生，我腿疼。”医生：“少走路。”病人：“我走了很多路才挂上你的号。”医生：“那以后挂我的号，可以少走弯路。”
骨科
老师上课提问：“谁能举个现象级的例子？”小华举手：“我家的Wi-Fi，一到我玩游戏就断线，百试百灵，这算吗？”
科技
烧烤时，同事举着鸡翅说：“这鸡翅怎么没熟？”我笑道：“它可能还在思考人生。”
搞笑
妻子在镜子前试衣服，问丈夫：“这件是不是显胖？”丈夫说：“不，是衣服的问题，它不够显瘦。”
夫妻