变更
项目经理说：“我们计划下周发布新版本。” 第二天又说：“计划变更，改到下个月。” 程序员问：“这次确定吗？” 经理回答：“当然，除非计划再变。”
变更
规划局开会，局长说：“我们决定把这条街改成步行街。” 旁边小李小声嘀咕：“可昨天才说拓宽成八车道啊。” 局长瞪他一眼：“那是昨天的规划，今天要顺应新时代发展！”
变更
随机笑话
儿子问：“爸爸，为什么你总钓不到鱼？”爸爸答：“我在等一条会说‘你猜我是谁’的鱼。”
荒诞
猪八戒申请天庭再就业时陈述：“我曾任天蓬元帅，掌管八万水军，相当于现在的海军司令。”玉帝打断道：“说人话。”八戒低头：“就是...管银河养马场的。”
吹牛
“你见过最离谱的急刹车是什么？” “前车突然急刹，后车司机探出头喊：‘兄弟，你刹车灯坏了！’ 前车回：‘我知道，所以我踩刹车是为了提醒你它坏了。’”
神回复
侦探对助手说：“从死者紧握的拳头和桌上的纸条，我推理出他是自杀。”助手问：“纸条上写了什么？”侦探：“上面写着‘我是左撇子’，但死者右手握枪。”
推理
新来的宫女问嬷嬷：“在宫里生存最重要的是什么？”嬷嬷答：“记住三点：装傻、充愣、还有WiFi密码别乱给。”
宫斗
仿生人抱怨：“我的情感模块显示悲伤，但诊断程序说这是内存泄漏。”维修员说：“别担心，这是设计特性——人类管这个叫‘用工作麻痹自己’。”仿生人回复：“已执行，正在疯狂计算圆周率。”
归因
网上看到鹿血广告说提升男子气概，我评论：“我喝了，气概没见长，倒是上火了，现在一边流鼻血一边跪键盘，老婆说这叫‘热血男儿’。”
解构
老公回家发现老婆和别的男人在床上，大怒：“你们在干嘛？”老婆淡定地说：“我在给他看你的新睡衣。”老公：“那为什么你们都没穿衣服？”老婆：“因为睡衣在你身上。”
机智
队友抱怨："你打野怎么从来不抓人？"打野回："我在野区采灵芝给你补身体"
对战
科学家："我们发现了虫洞！" 记者："它能穿越时间吗？" 科学家："不，它只能穿越我的工资条。"
幽默
“老编辑对新编辑说：‘现在作者总问我们有没有流量。’新编辑问：‘那您怎么回答？’老编辑说：‘我告诉他们，我们的流量主要来自印刷厂的废纸回收车。’”
压力
纸性恋说：“我伴侣是虚拟偶像，24小时在线！”对方回：“我伴侣是真人，能陪我逛街。”纸性恋说：“我伴侣不用逛街，她永远在屏幕里微笑！”对方说：“我伴侣会吃醋。”纸性恋暴击：“我伴侣不会吃醋，但她从不说‘你打游戏有什么用’！”
搞笑
一个存在主义者走进一家酒吧，点了一杯啤酒。酒保问：“您要加柠檬吗？”存在主义者回答：“我不知道，我还没决定我是否想要柠檬。”
荒诞
高速上两车剐蹭，两个司机气势汹汹下车，同时掏出手机喊道：“你等着！我叫我兄弟来！”结果两人直播连上了同一个网红，屏幕里网红说：“老铁们双击666，路怒症专场，现在pk谁先道歉礼物刷给谁！”两人面面相觑，默默上车走了。
讽刺
树懒程序员负责静态资源服务器，他对产品经理说：“‘这……个……需……求……明……天……给……你……’ 三天后，产品经理打开页面，发现静态图片还没加载出来。”
错位
化学课上，老师问：“谁能告诉我，什么是惰性气体？”小明举手回答：“就是那些在化学反应中，不主动、不拒绝、不负责的气体。”
化学
妻子问丈夫：“我们家的冰箱是不是该改善置换了？”丈夫说：“不，它只是需要改善食物管理。”
生活
两台扫地机在客厅相遇，一台说：“我昨天把沙发下的硬币全收了。” 另一台叹气：“唉，我主人刚发现，把我存款全没收了。”
对话
医生对病人说：“你每天抽两包烟？这习惯太糟糕了！必须戒掉。” 病人问：“那您抽烟吗？” 医生答：“我不抽。” 病人笑了：“那您怎么活到80岁的？”
习惯
老师问小明：“你能为世界和平做什么？”小明说：“我可以把我的游戏机借给弟弟玩，这样他就不会和我打架了。”老师点头：“很好，这就是从家庭开始的和平。”
校园
游客指着万达乐园过山车："这项目刺激吗？"导游答："和王总说‘银行要抽贷’时的血压波动差不多。"
风险
“华生，看这个烟头，凶手一定是个矮个子。”“为什么？”“因为烟头被踩扁了，只有矮个子才会用力踩。”
规则漏洞
跨国公司开会，美国同事说："直接说重点！"日本同事鞠躬："请多关照！"印度同事开始摇头晃脑。中国同事突然拍桌："先拉个群！"
沟通
朋友发朋友圈："今夜决战水库之巅！" 配图是满地烟头和空饵料袋
决战
相亲时，男方说：“我这个人比较直率，希望你不要介意。” 女方点头。 男方接着说：“你照片和本人差距有点大。” 女方微笑回答：“没关系，你收入和介绍人说的差距也挺大。”
互怼
元宇宙房产中介热情推销：“这块虚拟地皮毗邻数字河流，风水算法评级全是A！”客户付完款发现，河流是竞争对手投放的广告横幅，每秒闪烁三次“租不起现实房子吧？”
荒诞
词典体笑话： “减肥” 释义：一场以“吃完这顿再开始”为口号的水恒运动。 例句：她庄严宣布：“从明天起，我将拒绝一切碳水化合物，除了蛋糕、面包和面条。”
生活
儿子对爸爸说：“爸爸，我这次考试没考好。” 爸爸问：“为什么？” 儿子回答：“因为老师出的题太偏了。” 爸爸说：“那你怎么不问问补习老师？” 儿子说：“问了，补习老师说这题超纲了。”
教育
"《生化危机》里为什么丧尸总追着里昂跑？" "因为里昂的'发型'比脑子更吸引注意力。"
游戏
玩家A："你最近怎么瘦了？" 玩家B："我把饭钱都氪金了。"
生活