跨国公司开会，美国同事说："直接说重点！"日本同事鞠躬："请多关照！"印度同事开始摇头晃脑。中国同事突然拍桌："先拉个群！"
沟通
顾客问："老板，这西瓜甜吗？" 老板回答："甜得我都舍不得卖！" 顾客说："那你自己留着吧。"
反差
女生问男生："你为什么总说自己很笨？" 男生低头玩手指："因为这样才能显得你聪明呀。" 女生窃喜，后来发现他是公司CEO。
扮猪
男生抱怨："我连泡面都煮不好。" 女生心疼："没事我教你。" 结果去他家发现米其林厨师证挂在墙上。
吃虎
女生说："我游戏打得超烂。" 男生立刻安慰："没关系，我带你。" 结果她掏出电竞冠军戒指擦灰。
错位
男生叹气："我工资才3000。" 女生刚想安慰，他补了句："美金，一小时。"
反转
女生撒娇："人家数学超差的~" 男生正要辅导，发现她草稿纸上写满黎曼猜想。
身份
导演："你演尸体怎么还眨眼？" 演员："我在演一个死不瞑目的角色。"
演技
评委："你哭戏眼泪呢？" 选手："我演的是沙漠里渴死的人。"
荒诞
观众："反派为什么总歪嘴笑？" 演员："剧本写他刚拔完智齿。"
离谱
导演："中枪要捂胸口不是肚子！" 演员："我演的是消化系统中弹的变异人。"
搞笑
记者："您怎么演出精神分裂？" 演员："我们五个商量好的。"
神经
一个美国人、一个法国人和一个中国人在一起聊天。美国人说："我们国家最自由，想说什么就说什么。"法国人说："我们国家最浪漫，想爱谁就爱谁。"中国人说："我们国家最国际化，想买什么就买什么——反正都是Made in China。"
文化
国际会议上，主持人说："请用母语表达‘和平’。"英国人："Peace."法国人："Paix."俄罗斯人："Мир."中国人站起来掏出手机："支付宝还是微信？"
语言
老外学中文，老师教他："‘东西’指物品，但骂人时说‘你不是东西’就是贬义。"老外恍然大悟："原来‘南北’才是好人！"
误解
国际航班上空姐问乘客："Coffee or tea?"法国人举手："Oui."空姐转身对同事说："看，连‘or’都有人选。"
语言
病人对医生说："我最近总是梦见自己在割肉。" 医生回答："那你应该去看看心理医生。" 病人说："我就是心理医生。"
职业
老婆对老公说："你要是再玩游戏，我就把你的肉割下来！" 老公淡定地说："那你得先找到我的肉在哪里。"
夫妻
小明问爸爸："为什么割肉会疼？" 爸爸回答："因为肉里有神经啊。" 小明又问："那为什么割韭菜不疼？"
家庭
老板对员工说："你再迟到，我就割你的肉！" 员工说："老板，我身上只有肥肉，你要吗？"
职场
病人对医生说："医生，我梦见自己在割肉。" 医生说："别担心，这只是个梦。" 病人说："可是醒来后我发现我的钱包不见了。"
生活
90后养老模式：'存钱不如存健康'，结果他们'存'了一堆健身卡。
健身
90后说'养老靠理财'，结果理着理着发现'财'都理给了基金经理。
理财
90后计划'养老靠房租'，后来发现自己的'房租'都交给了房东。
租房
90后提倡'养老靠科技'，最后连'养老'的按钮都找不到。
科技
90后坚信'养老靠社保'，查完余额才知道'保'的是心态。
社保
老板问员工：“这个月业绩怎么这么差？”员工回答：“因为月结时发现，上个月的努力都白费了。”
职场
小明问爸爸：“什么是月结？”爸爸说：“就是月底的时候，你妈和我一起算账，然后我就结巴了。”
家庭
会计对老板说：“这个月结账发现少了1000块。”老板说：“没事，就当是月结的‘惊喜’吧。”
财务
朋友问我：“你知道月结最痛苦的是什么吗？”我说：“是什么？”他说：“发现工资还没到账，账单先到了。”
生活
老婆说：“这个月结余的钱呢？”老公回答：“都在你的购物车里，还没结账呢。”
夫妻