老板问员工：“这个月业绩怎么这么差？”员工回答：“因为月结时发现，上个月的努力都白费了。”
职场
一个美国人、一个法国人和一个中国人在一起聊天。美国人说："我们国家最自由，想说什么就说什么。"法国人说："我们国家最浪漫，想爱谁就爱谁。"中国人说："我们国家最国际化，想买什么就买什么——反正都是Made in China。"
文化
国际会议上，主持人说："请用母语表达‘和平’。"英国人："Peace."法国人："Paix."俄罗斯人："Мир."中国人站起来掏出手机："支付宝还是微信？"
语言
老外学中文，老师教他："‘东西’指物品，但骂人时说‘你不是东西’就是贬义。"老外恍然大悟："原来‘南北’才是好人！"
误解
国际航班上空姐问乘客："Coffee or tea?"法国人举手："Oui."空姐转身对同事说："看，连‘or’都有人选。"
语言
跨国公司开会，美国同事说："直接说重点！"日本同事鞠躬："请多关照！"印度同事开始摇头晃脑。中国同事突然拍桌："先拉个群！"
沟通
病人对医生说："我最近总是梦见自己在割肉。" 医生回答："那你应该去看看心理医生。" 病人说："我就是心理医生。"
职业
老婆对老公说："你要是再玩游戏，我就把你的肉割下来！" 老公淡定地说："那你得先找到我的肉在哪里。"
夫妻
小明问爸爸："为什么割肉会疼？" 爸爸回答："因为肉里有神经啊。" 小明又问："那为什么割韭菜不疼？"
家庭
老板对员工说："你再迟到，我就割你的肉！" 员工说："老板，我身上只有肥肉，你要吗？"
职场
病人对医生说："医生，我梦见自己在割肉。" 医生说："别担心，这只是个梦。" 病人说："可是醒来后我发现我的钱包不见了。"
生活
90后养老模式：'存钱不如存健康'，结果他们'存'了一堆健身卡。
健身
90后说'养老靠理财'，结果理着理着发现'财'都理给了基金经理。
理财
90后计划'养老靠房租'，后来发现自己的'房租'都交给了房东。
租房
90后提倡'养老靠科技'，最后连'养老'的按钮都找不到。
科技
90后坚信'养老靠社保'，查完余额才知道'保'的是心态。
社保
小明问爸爸：“什么是月结？”爸爸说：“就是月底的时候，你妈和我一起算账，然后我就结巴了。”
家庭
会计对老板说：“这个月结账发现少了1000块。”老板说：“没事，就当是月结的‘惊喜’吧。”
财务
朋友问我：“你知道月结最痛苦的是什么吗？”我说：“是什么？”他说：“发现工资还没到账，账单先到了。”
生活
老婆说：“这个月结余的钱呢？”老公回答：“都在你的购物车里，还没结账呢。”
夫妻
交警拦下一辆车问司机："为什么车牌被泥糊住了？"司机答："车牌说它想敷个面膜。"
车牌
警察看到车牌问："你的‘沪B’为什么掉漆成‘沪13’？"车主慌张说："它……它自己减肥了！"
车牌
路人指着车牌问："‘京A’后面怎么有个笑脸贴纸？"车主笑答："它考试及格了，奖励一朵小红花。"
车牌
小孩问妈妈："为什么那辆车的车牌是‘鲁Q’？"妈妈答："因为它总爱‘撸啊撸’，被警察叔叔抓到了。"
车牌
交警检查车牌说："‘粤S’的‘S’怎么歪了？"司机挠头："昨晚它喝多了，现在还没醒酒。"
车牌
会计问老板："为什么进货发票要开成办公用品？"老板答："因为增值税税率表里没有‘老板想省钱’这一栏"
税率
税务局人员说："您这月销售额超标了"，小贩立刻撕掉半张发票："现在呢？"对方点头："合理了"
发票
客户要求开发票时加税点，商家拒绝："不行，这是违法的"，转身却问会计："上次买的假发票能用吗？"
违法
新员工问："为什么公司总用现金发工资？"财务低声说："因为银行转账会留下增值税证据链"
工资
老板叮嘱会计："记住，所有送礼都算市场调研费"，会计反问："那市场调研费能抵扣进项税吗？"老板愣住
抵扣
赛博分身去相亲，对方问："你平时喜欢做什么？" 它回答："我喜欢复制粘贴。"
相亲