评委："你哭戏眼泪呢？" 选手："我演的是沙漠里渴死的人。"
荒诞
"你的极简生活怎么样？" "很好，连烦恼都精简到只剩房贷了。"
调侃
同事炫耀新表，极简主义者抬手："我的手表是空气，永远准时。"
解构
"为什么极简主义者总迟到？" "因为他们拒绝拥有‘时间观念’这种东西。"
调侃
极简主义者聚餐，盯着空盘子说："这道‘无’的味道很纯粹。"
自嘲
小明问老师："老师，您说吸烟有害健康，为什么我爸爸还抽烟？" 老师回答："因为你爸爸不想活到老啊！"
反差
老婆说："老公，我胖吗？" 老公回答："不胖，你只是瘦得不明显。"
反差
老板说："这个月业绩不错，奖励大家每人一台iPhone！" 员工们欢呼。老板接着说："的充电器。"
反差
儿子问："爸爸，为什么你总是说‘等一下’？" 爸爸回答："因为爸爸是‘等’级高手啊！"
反差
顾客问："老板，这西瓜甜吗？" 老板回答："甜得我都舍不得卖！" 顾客说："那你自己留着吧。"
反差
女生问男生："你为什么总说自己很笨？" 男生低头玩手指："因为这样才能显得你聪明呀。" 女生窃喜，后来发现他是公司CEO。
扮猪
男生抱怨："我连泡面都煮不好。" 女生心疼："没事我教你。" 结果去他家发现米其林厨师证挂在墙上。
吃虎
女生说："我游戏打得超烂。" 男生立刻安慰："没关系，我带你。" 结果她掏出电竞冠军戒指擦灰。
错位
男生叹气："我工资才3000。" 女生刚想安慰，他补了句："美金，一小时。"
反转
女生撒娇："人家数学超差的~" 男生正要辅导，发现她草稿纸上写满黎曼猜想。
身份
导演："你演尸体怎么还眨眼？" 演员："我在演一个死不瞑目的角色。"
演技
观众："反派为什么总歪嘴笑？" 演员："剧本写他刚拔完智齿。"
离谱
导演："中枪要捂胸口不是肚子！" 演员："我演的是消化系统中弹的变异人。"
搞笑
记者："您怎么演出精神分裂？" 演员："我们五个商量好的。"
神经
一个美国人、一个法国人和一个中国人在一起聊天。美国人说："我们国家最自由，想说什么就说什么。"法国人说："我们国家最浪漫，想爱谁就爱谁。"中国人说："我们国家最国际化，想买什么就买什么——反正都是Made in China。"
文化
国际会议上，主持人说："请用母语表达‘和平’。"英国人："Peace."法国人："Paix."俄罗斯人："Мир."中国人站起来掏出手机："支付宝还是微信？"
语言
老外学中文，老师教他："‘东西’指物品，但骂人时说‘你不是东西’就是贬义。"老外恍然大悟："原来‘南北’才是好人！"
误解
国际航班上空姐问乘客："Coffee or tea?"法国人举手："Oui."空姐转身对同事说："看，连‘or’都有人选。"
语言
跨国公司开会，美国同事说："直接说重点！"日本同事鞠躬："请多关照！"印度同事开始摇头晃脑。中国同事突然拍桌："先拉个群！"
沟通
病人对医生说："我最近总是梦见自己在割肉。" 医生回答："那你应该去看看心理医生。" 病人说："我就是心理医生。"
职业
老婆对老公说："你要是再玩游戏，我就把你的肉割下来！" 老公淡定地说："那你得先找到我的肉在哪里。"
夫妻
小明问爸爸："为什么割肉会疼？" 爸爸回答："因为肉里有神经啊。" 小明又问："那为什么割韭菜不疼？"
家庭
老板对员工说："你再迟到，我就割你的肉！" 员工说："老板，我身上只有肥肉，你要吗？"
职场
病人对医生说："医生，我梦见自己在割肉。" 医生说："别担心，这只是个梦。" 病人说："可是醒来后我发现我的钱包不见了。"
生活
90后养老模式：'存钱不如存健康'，结果他们'存'了一堆健身卡。
健身
90后说'养老靠理财'，结果理着理着发现'财'都理给了基金经理。
理财