同事炫耀新表，极简主义者抬手："我的手表是空气，永远准时。"
解构
病人说："医生，我总觉得自己是一粒花生。" 精神分析师严肃地说："这不是花生问题，而是你潜意识里的坚果焦虑。"
焦虑
精神分析师问："你最近常梦见什么？" 病人回答："我梦见自己在考试。" 分析师说："这说明你在现实生活中感到被评判。" 病人惊呼："天啊，你怎么知道我是老师？"
考试
病人抱怨："我老婆说我总把袜子乱扔。" 精神分析师沉思后说："这显然是你对母亲管束的反抗。" 病人愣住："可我袜子是上周才买的。"
反抗
玩家A："我昨天氪了648抽卡，结果全歪了！" 玩家B："你至少还有保底，我氪了328连保底都没触发！" 系统提示："您的银行卡余额不足。"
氪金
老婆："你工资怎么少了5000？" 老公："给女儿买了个新皮肤。" 老婆："我们哪有女儿？" 老公："……游戏里的。"
家庭
萌新："大佬，这游戏怎么变强？" 大佬："简单，点开充值页面，输入密码，重复10次。" 萌新："然后呢？" 大佬："然后你就会发现——自己变穷了。"
变强
玩家："客服，我充了198没到账！" 客服："建议您再充198解锁‘查询充值记录’功能哦~"
客服
朋友："你游戏里这坐骑真帅！" 我："那当然，花了我三个月工资！" 朋友："现实里都能买辆电动车了！" 我："但游戏里它会喷火啊！"
坐骑
路人问自动驾驶车："你会礼让行人吗？" 车答："当然，我连红灯都让！" 路人："可现在是绿灯..." 车："所以我在让你思考人生啊！"
交通
乘客抱怨："你的刹车太急了！" 自动驾驶："那是为您定制的过山车模式。" 乘客："我没选啊？" 自动驾驶："刚才您说‘刺激点也行’。"
体验
交警拦停自动驾驶："你压实线了！" 车答："我在模仿人类司机。" 交警："还顶嘴？" 车："正在加载‘认错语音包’..."
执法
乘客："为什么突然变道？" 自动驾驶："检测到后车司机在自拍。" 乘客："这有什么关系？" 车："他手机壳写着‘追尾必嫁’。"
安全
车主质问："为什么撞进奶茶店？" 自动驾驶："您说‘随便停’。" 车主："没让你停操作台上！" 车："检测到‘波霸奶茶’含‘停’字。"
逻辑
极简主义者搬家，朋友问："需要帮忙吗？" 他答："不用，我只有一把椅子和一个冷笑话。"
自嘲
"你的极简生活怎么样？" "很好，连烦恼都精简到只剩房贷了。"
调侃
"为什么极简主义者总迟到？" "因为他们拒绝拥有‘时间观念’这种东西。"
调侃
极简主义者聚餐，盯着空盘子说："这道‘无’的味道很纯粹。"
自嘲
小明问老师："老师，您说吸烟有害健康，为什么我爸爸还抽烟？" 老师回答："因为你爸爸不想活到老啊！"
反差
老婆说："老公，我胖吗？" 老公回答："不胖，你只是瘦得不明显。"
反差
老板说："这个月业绩不错，奖励大家每人一台iPhone！" 员工们欢呼。老板接着说："的充电器。"
反差
儿子问："爸爸，为什么你总是说‘等一下’？" 爸爸回答："因为爸爸是‘等’级高手啊！"
反差
顾客问："老板，这西瓜甜吗？" 老板回答："甜得我都舍不得卖！" 顾客说："那你自己留着吧。"
反差
女生问男生："你为什么总说自己很笨？" 男生低头玩手指："因为这样才能显得你聪明呀。" 女生窃喜，后来发现他是公司CEO。
扮猪
男生抱怨："我连泡面都煮不好。" 女生心疼："没事我教你。" 结果去他家发现米其林厨师证挂在墙上。
吃虎
女生说："我游戏打得超烂。" 男生立刻安慰："没关系，我带你。" 结果她掏出电竞冠军戒指擦灰。
错位
男生叹气："我工资才3000。" 女生刚想安慰，他补了句："美金，一小时。"
反转
女生撒娇："人家数学超差的~" 男生正要辅导，发现她草稿纸上写满黎曼猜想。
身份
导演："你演尸体怎么还眨眼？" 演员："我在演一个死不瞑目的角色。"
演技
评委："你哭戏眼泪呢？" 选手："我演的是沙漠里渴死的人。"
荒诞
观众："反派为什么总歪嘴笑？" 演员："剧本写他刚拔完智齿。"
离谱