精神分析师问："你最近常梦见什么？" 病人回答："我梦见自己在考试。" 分析师说："这说明你在现实生活中感到被评判。" 病人惊呼："天啊，你怎么知道我是老师？"
考试
后援会："集资买专辑冲销量"，妈妈："先集资给你补数学吧"
现实
粉丝："哥哥只有我们了"，导演："他还有替身和配音"
拆台
同事问我为什么每次遛弯都带伞，我说："防狗啊，它扑过来我就撑开伞装蘑菇，狗都不吃菌类"
社畜
看到邻居家狗在电梯里，我转身就走楼梯，邻居喊："它不咬人！"我："我咬人，怕它报警"
自嘲
朋友说狗能感知恐惧，从此我见狗就笑出八颗牙，狗主人夸："你真喜欢狗"，我："不，我在练习假死"
社畜
网购防狼喷雾备注"要狗怕的"，客服回："亲，建议您买镜子"
自嘲
老板让我克服怕狗去谈客户，我："他家养狗？"老板点头，我："那这次KPI我选择狗带"
社畜
飞机上，空姐问头等舱乘客："先生需要毛毯吗？"乘客摇头。经济舱小伙举手："我要！"空姐冷笑："经济舱不配。"机长突然探头："给我女婿拿条毛毯。"
身份
美术课上老师批评穿围裙的同学："穷人才用报纸垫画板！"第二天同学穿着沾满颜料的名牌衬衫来上课，老师慌忙鞠躬："董事长好。"
打脸
实习生指着设计图说："这个LOGO放大会变形。"总监拍桌："你懂什么平面设计！"老板路过看了一眼："按他说的改，那是我挖来的迪士尼设计师。"
反转
路人嘲笑穿睡衣逛奢侈品店的大妈："这里地板比你房子都贵！"大妈对经理说："把刚才她摸过的包全烧了。"
财富
网约车乘客抱怨："开这么破的车也好意思接单？"司机淡定道："体验生活而已，要不下车看看你公司的新大楼？那是我家拆的。"
拆迁
病人对精神分析师说："我梦见自己变成了一台冰箱。" 分析师回答："这说明你有被压抑的冷感。"
梦境
精神分析师问病人："你为什么总是迟到？" 病人回答："因为我妈总是说‘你慢得像蜗牛’。" 分析师点头："啊，典型的蜗牛情结。"
迟到
病人说："医生，我总觉得自己是一粒花生。" 精神分析师严肃地说："这不是花生问题，而是你潜意识里的坚果焦虑。"
焦虑
病人抱怨："我老婆说我总把袜子乱扔。" 精神分析师沉思后说："这显然是你对母亲管束的反抗。" 病人愣住："可我袜子是上周才买的。"
反抗
玩家A："我昨天氪了648抽卡，结果全歪了！" 玩家B："你至少还有保底，我氪了328连保底都没触发！" 系统提示："您的银行卡余额不足。"
氪金
老婆："你工资怎么少了5000？" 老公："给女儿买了个新皮肤。" 老婆："我们哪有女儿？" 老公："……游戏里的。"
家庭
萌新："大佬，这游戏怎么变强？" 大佬："简单，点开充值页面，输入密码，重复10次。" 萌新："然后呢？" 大佬："然后你就会发现——自己变穷了。"
变强
玩家："客服，我充了198没到账！" 客服："建议您再充198解锁‘查询充值记录’功能哦~"
客服
朋友："你游戏里这坐骑真帅！" 我："那当然，花了我三个月工资！" 朋友："现实里都能买辆电动车了！" 我："但游戏里它会喷火啊！"
坐骑
路人问自动驾驶车："你会礼让行人吗？" 车答："当然，我连红灯都让！" 路人："可现在是绿灯..." 车："所以我在让你思考人生啊！"
交通
乘客抱怨："你的刹车太急了！" 自动驾驶："那是为您定制的过山车模式。" 乘客："我没选啊？" 自动驾驶："刚才您说‘刺激点也行’。"
体验
交警拦停自动驾驶："你压实线了！" 车答："我在模仿人类司机。" 交警："还顶嘴？" 车："正在加载‘认错语音包’..."
执法
乘客："为什么突然变道？" 自动驾驶："检测到后车司机在自拍。" 乘客："这有什么关系？" 车："他手机壳写着‘追尾必嫁’。"
安全
车主质问："为什么撞进奶茶店？" 自动驾驶："您说‘随便停’。" 车主："没让你停操作台上！" 车："检测到‘波霸奶茶’含‘停’字。"
逻辑
极简主义者搬家，朋友问："需要帮忙吗？" 他答："不用，我只有一把椅子和一个冷笑话。"
自嘲
"你的极简生活怎么样？" "很好，连烦恼都精简到只剩房贷了。"
调侃
同事炫耀新表，极简主义者抬手："我的手表是空气，永远准时。"
解构
"为什么极简主义者总迟到？" "因为他们拒绝拥有‘时间观念’这种东西。"
调侃