租赁
游客问船长："租游艇多少钱？" 船长笑："便宜！只要别问返程价，一切好商量。"
租赁
随机笑话
滴滴和快的补贴大战，用户打车只要1分钱，司机说：“这哪是打车，这是坐慈善专车吧？”乘客回：“别停，让我再薅一会儿。”
商战
新人王第一天上班，老板问他：“你有什么特长？” 新人王回答：“我特别擅长迟到。”
职场
"师傅，手机贴膜多少钱？""20。""能便宜点吗？""膜法无边，价格有边"
手机
买家叹气：“过户费一交，我成‘过’客了！”卖家安慰：“没事，房子‘过’给您，值！”
自嘲
外星人观察地球后报告："人类自愿困于时间囚笼，他们称其为‘再刷五分钟短视频就睡’"。
幻想
“为什么时间总是不够用？” “因为它跑得比我们快，还从不等人。”
忙碌
合约到期那天，他递来续约协议：“建议升级为终身契约。”她挑眉：“哦？条款有变化吗？”他耳尖通红：“新增吻戏免费条款。”
反转
同事甲：“弹性班真好！”同事乙：“好什么？老板弹性地认为我们应该24小时待命。”
吐槽
煮泡面忘关火，锅干了。室友叹气：“你这煮的是泡面化石吧，能进博物馆了。”
尴尬
捡到纸条："坚持就是胜利"，反面写着："但坚持错误的方向就是行为艺术"。
反转
女娲补天时，不小心多补了一块，玉帝说：“这块多余的石头就扔到花果山吧！”后来那块石头变成了孙悟空。
神话
劫匪拿枪吼："打劫！都趴下！"牛角尖突然举手："您刚才‘趴下’发音声调错误，根据普通话规范应该是…"砰！"
犯罪
一条小鱼问妈妈：“妈妈，我们为什么要学游泳？”妈妈回答：“因为如果我们不会游泳，就会被淹死！”
海洋
晨会时经理说："觉得工作量饱和的举手。" 全部门低头沉默，突然新人喊道："同上！"
社畜
历史爱好者用古法复原了竹简，向朋友展示：“看，这就是古人写字的感觉。”朋友问：“上面写的什么？”他挠头：“呃……古法墨汁遇水化了，字没了。”
历史
客户抱怨："logo缩小后看不清"，设计师淡定回复："因为您没开会员"。
吐槽
心理医生问病人：“你说你经常觉得自己是隐形人，那你是怎么发现的？”病人回答：“因为没人跟我说话。”
幽默
伪骨树懒在办公室里慢悠悠地敲键盘，老板冲他喊：“你能不能快点！”树懒抬起头，缓缓地说：“我…在…等…缓…存…”
习性
哨兵抱怨：“我的五感太敏锐，连蚂蚁吵架都听得见。”向导淡定道：“那算什么？我刚‘看’到你的精神体在偷吃我的情绪蛋糕——它现在正打着饱嗝唱《征服》。”
诙谐
朋友问：“你为什么总吃泡面？” 我回答：“因为泡面和我一样，简单、快速，还带点咸鱼味。” 朋友说：“那你怎么不学泡面，泡一下就软？”
自嘲
老婆宣布：“从今天起，全家不吃晚饭省钱！”老公点头。月底老婆惊呼：“伙食费怎么没省？”老公说：“哦，我把晚饭钱都拿去买下午茶和宵夜了，严格来说确实没吃‘晚饭’。”
漏洞
两个空间碎片在轨道上相遇，一个说：“嘿，你看起来眼熟。”另一个回答：“当然，我们上次相撞时，你留了块碎片在我身上。”
太空
医生对脱发患者说："你的头发掉得厉害，建议你每天梳头100下。" 患者回答："那岂不是更快秃了？"
医疗
睡美人沉睡百年后醒来，王子深情地说：“我用真爱之吻破解了你的睡眠诅咒！”睡美人揉了揉眼睛：“根据《沉睡者用户协议》第3条，您需要先验证指纹并支付100年的滞纳金，才能解锁完整苏醒功能。”
童话
警察问小偷："你为什么偷完东西还留下字条？" 小偷回答："我怕你们找不到线索，特意写的。"
刑侦
老婆："吵架时你怎么不吭声？"老公："沉默是金。"老婆："行，今晚交不出金子别睡觉。"
家庭
物理课上，学生举手：“如果冷水煮面条，面条是不是会以为在冬泳，所以变得更筋道？” 老师推眼镜：“不，面条会投诉你违反《温水烹饪公约》第3条。”
规则
北斗七星对银河说：“为什么人们总说我们是‘七星高照’？”银河回答：“因为你们是‘套餐’，而其他星星是‘单点’，套餐当然更显眼。”
比喻
火山爆发后，记者采访一位幸存者：“火山喷发时你在做什么？”幸存者说：“我在给我家的花园浇水。”记者惊讶：“那时候还浇水？”幸存者回答：“是啊，我以为只是隔壁老王又在烧烤。”
灾难
一只松鼠在坚果店前大喊：“老板，这些杏仁太硬了，我得先藏起来冬眠几个月再吃！”
美食