租赁
游客问船长："租游艇多少钱？" 船长笑："便宜！只要别问返程价，一切好商量。"
租赁
随机笑话
"空气对风扇说了什么？" "别转了，我本来就无处不在！"
冷笑
旅游特种兵凌晨三点爬泰山看日出，结果山顶大雾，啥也看不见。他对着天空大喊：“泰山，我来了！”旁边扫地大爷头也不抬：“喊啥喊，泰山说它今天不想见你。”
反转
一个病人拄着拐杖走进诊室，对骨科医生说：“医生，我的脚趾头骨折了。”医生很疑惑：“脚趾头骨折你怎么拄拐杖？”病人回答：“哦，我来的时候告诉别人我脚趾骨折了，结果没人给我让座。”
骨科
“我昨晚梦见自己变成了一个胡萝卜。”“那你今天早上醒来有没有觉得特别‘根’本？”
猎奇
士兵写道："深海连细菌都成双成对。"卫生员批注："建议学习细菌，分裂式恋爱不占编制。"
孤独
退休大爷去银行取钱，柜员问：“大爷您要取多少？”大爷说：“我取我的‘老本’！”柜员疑惑：“老本？”大爷笑道：“就是养老金，现在不是流行说‘本’来退休吗？”
谐音
相亲时女生问："你月薪多少？"男生答："不到十万。"女生眼睛一亮："具体多少？"男生淡定地说："三千。"
相亲
老侦探扮成清洁工在酒吧打扫。一个醉汉拍着他的肩膀吹牛：“我干过一票大的，警察连个影子都摸不着！”老侦探边擦桌子边点头：“嗯，您上周三在银行顺走的钢笔确实挺难找，不过现在它在你左边外套口袋里，需要我帮您‘处理’掉吗？”
侦探
环保人士：“为什么不用塑料袋？”路人：“因为塑料袋会污染环境。”环保人士：“那您手里的一次性咖啡杯呢？”路人：“……”！
环保
地铁里母亲抽查孩子英语语法："说！虚拟语气第三类倒装结构是什么？"，孩子哇的哭了："妈，我刚刚尿裤子用的就是虚拟语气——希望这不是真的"。
压力传导
老板："996是福报，你们要珍惜。" 员工："那您怎么不一起来享福？" 老板："我是老板，不需要这种福报。"
讽刺
一位现实主义画家对朋友说：“我昨天画了一幅超写实的苹果。” 朋友问：“能看看吗？” 画家递过空画布：“这是空气苹果，每克售价500元，因为现实包括通货膨胀。”
荒诞
主播喊："全场最低价！"助理小声提醒："老板说再降要亏了。"主播捂麦克风吼："闭嘴！我吹牛的时候别拆台！"
砍价
丧尸咬了一口洋葱后哭了，路人问：“你怎么了？”丧尸：“我想起以前当人的时候最讨厌吃洋葱了。”
丧尸日常
外星人参观地球后感叹："你们的红绿灯真有趣，红灯停绿灯走，黄灯……是用来拍照的吗？"
外星
老板对员工说：“公司今年利润翻倍，给大家发奖金！” 员工高兴地问：“多少？” 老板说：“每人发一张彩票，中奖了就是你的。”
财经
一对情侣在玩游戏，男生赢了后得意地说：“我赢了！”女生立刻回道：“赢了游戏，输了爱情，你选吧。”男生马上说：“我选爱情。”女生笑了：“那好，这局算我赢。”
竞争
28岁小伙向58岁女友求婚：“时间会证明我的真心。” 婚后发现她冰箱里堆满玻尿酸，女友搂着新来的健身教练说：“宝贝，时间只证明你需要换肾了。”
黑色
企鹅：“为什么我们总是穿着黑白西装？”另一只企鹅：“因为我们是‘企’业高管啊！”
动物
同事说：“你要相信，所有的不顺都是在为未来的幸福铺路。”我答：“那我的路可能得铺到银河系外了，毕竟今天又被老板骂了三次。”
社畜
小明写作文："南极的企鹅都会滑冰。" 老师批注："它们那是走路！"
误解
小明考试不及格，爸爸问他：“为什么考这么差？”小明说：“怪同桌老是找我说话。”爸爸问同桌，同桌说：“是后面同学踢我椅子。”老师最后说：“其实他们都在传纸条。”
甩锅
瑜伽垫抱怨："你流汗比我流泪还多。" 健身者答："可你躺平的样子比我人生还平整。"
瑜伽
旅游特种兵在餐厅点菜："老板，来10份压缩饼干，5分钟吃完还要赶下一个景点！"
吃饭
订购‘虚拟恋人’服务，AI说：“今天想我怎么陪你？” 我答：“像真人一样吵架吧。” 它立刻播放录音：“您本月账单已逾期。”
现实
小张和朋友聊天："他说她喜欢它，但它不喜欢他。" 朋友晕了："你们仨到底谁喜欢谁？"
诙谐
修真界开会，程序员举手："建议用Git管理功法版本，避免走火入魔。"
脑洞
鲨鱼对小鱼说：“我从不吃垃圾食品。” 小鱼问：“为什么？” 鲨鱼说：“因为海洋里没有快餐店！”
幽默
玩家A："我玩网游总是卡。" 玩家B："你是网卡还是脑卡？"
网络
妈妈对女儿说：“去帮妈妈买瓶酱油，剩下的钱可以买冰淇淋。” 女儿回来后说：“妈妈，这是找零。” 妈妈问：“冰淇淋呢？” 女儿舔着嘴唇说：“冰淇淋怕热，我先帮它降温了。”
生活趣事