精神体
哨兵向向导控诉：“我的精神体企鹅又被那个哨兵的老鹰追着跑了！” 向导叹了口气：“你跟他说，他的老鹰再骚扰我的企鹅，我就让我的企鹅去跟他的精神体谈恋爱。”
精神体
哨兵抱怨：“我的精神体总偷吃。”向导淡定道：“知道，我的精神体昨天告诉我它胖了三斤。”
精神体
随机笑话
客服说：“您的投诉已进入虚拟处理流程。”用户问：“要多久？”客服答：“大概和您充话费到账的时间一样快。”
生活
专家称："吃隔夜菜有害健康。" 我妈反驳："我吃几十年了！" 专家迅速改口："建议把冰箱温度调到-50℃。"
饮食
“听说公司要裁员，我紧张得一夜没睡。第二天HR找我谈话，说别担心，你被裁了，可以安心睡了。”
讽刺
小明问老师："什么是内卷？" 老师回答："比如你熬夜学习，其他同学看到后也熬夜学习，最后大家成绩都没提高，但头发都少了。"
教育
一对新人去看婚房，中介热情介绍：“这房子南北通透，采光极好。” 新郎小声对新娘说：“你看，连中介都知道咱们以后会‘南北通透’——你妈从南边来，我妈从北边来，天天来‘采光’。”
家庭
QQ签名写‘孤独成性，习惯就好’，哥们评论：‘孤独成性？那得治啊！’ 我回：‘咋治？’ 他说：‘找个伴儿，性（姓）格不合再换！’
谐音
“我怀疑你的本质是一本书。” “为什么？” “不然为什么我越看越想睡。”
土味
朋友炫耀："我家得房率超高！" 我问："多大？" 他答："打开门就是床，转身进厨房，得房率200%！"
夸张
虚拟现实会议上，一个头像卡住的员工说：“抱歉，我现实中的网速和人生一样缓冲。”主持人回复：“理解，我的加载进度条也叫‘中年危机’。”
自嘲
锦鲤对金鱼说："你看我多漂亮，全身都是金色的！" 金鱼回答："那是因为你整天游来游去，晒得太黑了！"
搞笑
神父在教堂询问：“有人反对这对同性恋人结婚吗？” 角落传来声音：“我反对！” 众人回头，只见一只羊严肃站立：“根据《动物保护法》，人类不能占用我们的婚姻制度。”
恶搞
男友指着星空：“看！像不像我们吃火锅的漏勺？”女友沉默片刻：“所以你昨晚用它捞丸子了？”
情侣
程序员对朋友说：“我最近天天‘摸鱼’。”朋友问：“那你代码写完了吗？”程序员答：“没事，我有‘防御性编程’。”
职场
“为什么你总说摆烂？” “因为我的生活像拼图——摆着摆着就烂了。”
双关
司机加油时抱怨："油价这么贵，车都快开不起了。"加油站员工说："那您走路吧，环保又省钱。"
环保
朋友安慰我：“生活就像心电图，一帆风顺就说明你挂了。”我点头：“难怪我每天心跳跟过山车似的，原来是因为我是个活着的社畜。”
自嘲
老师问：“什么是多重人格？”学生答：“就是一个人有好几个自己。”老师点头：“举例说明。”学生说：“比如我早上想赖床，中午想吃饭，晚上想打游戏。”
教育
记者问大爷：“您对这次洪水有什么看法？”大爷说：“这次洪水很严重，我家的猪都被冲走了。”记者又问：“那您有什么想对观众说的吗？”大爷说：“我想说，那只猪不会游泳。”
新闻体
"听说你是985的？" "是的，但别指望我能解决问题。"
自嘲
主持人问："今年年会节目冠军想要什么奖品？"保洁阿姨举起拖把："能把领导画的饼拖走吗？太硌牙了。"
节目
我自嘲王者称号不是白来的，昨天打游戏队友问我："你怎么这么菜？" 我回："这不是菜，是给对面增加游戏体验。"
游戏
姐弟恋逛街，弟弟看中一款游戏机，姐姐说：“不行，太贵了。” 弟弟撇嘴：“你比我大，不应该让着我吗？” 姐姐笑道：“我让着你，所以不买，省钱给你买奶粉。”
逗趣
孩子对妈妈说：“绘本里的小红帽真笨，连狼都不认识。”妈妈问：“那你怎么认识？”孩子说：“因为我看过《喜羊羊》。”
吐槽
雪崩时，滑雪者大喊："快跑！"同伴问："往哪跑？"他说："随便，反正都是下坡。"
雪崩
北京大爷侃友情婚：“这不‘友尽婚’嘛！友谊的小船说翻就翻！”，大妈乐了：“咱这是‘悠静婚’，悠悠静静没吵闹！”。
方言
声优直播模仿动物叫声，粉丝起哄：“学一下水烧开的声音！” 他沉默两秒，用气泡音缓缓说：“……咕噜咕噜，宝宝，水开了，要泡我吗？”
整活
宇航员在太空站抱怨：“这里真是‘压力’山大啊！”
双关
儿子对爸爸说：“爸爸，我梦见自己考了100分。” 爸爸说：“真棒！然后呢？” 儿子说：“然后你高兴地给了我100块钱。” 爸爸笑道：“那今晚你再梦一次，我明天给你钱。”
家庭
孩子对爸爸说：“我在学校墙上画了只恐龙。”爸爸问：“老师怎么说？”孩子回答：“老师说请你的家长明天来学校一趟。”
学校
A：“我发明了一种时间管理法，叫‘焦虑驱动生产力’。” B：“具体是？” A：“比如 deadline 前一周，焦虑值 30%，只会刷手机；前三天，焦虑值 70%，开始查资料但主要看八卦；最后三小时，焦虑值 100%，文思如尿崩，一小时写完五千字。” B：“这科学吗？” A：“非常科学，我管它叫‘屎到临头开始挖坑’。”
工作