结束
主持人："今天的新闻联播到此结束。" 观众："终于可以换台了。"
结束
随机笑话
网剧咖问编剧：“为什么我的台词总是‘啊？’‘哦。’‘嗯。’？”编剧说：“因为你是网剧咖，观众得靠弹幕猜你在演什么。”
脑筋急转弯
“这瓶生发水，三天见效！” 秃头用了后，头上长出了三根毛，他问客服：“这是效果还是嘲讽？”
虚假宣传
女方问：“你对未来有什么规划？”男方掏出手机：“我计划在火星上开一家火锅店，主打‘真空涮肉’。”女方皱眉：“火星没水啊。”男方自信道：“所以用二氧化碳当汤底，气泡更足。”
搞笑
顾客问店员：“这西瓜甜吗？”店员说：“绝对甜，不甜不要钱。”顾客买回家切开，发现不甜。第二天他去找店员理论，店员说：“我确实说了不甜不要钱，但你没说不要钱啊。”
生活
“老婆，这花瓶怎么碎了？” “不是我碰的，是猫跳的时候撞到的。” “那猫呢？” “猫跑了。” “所以最后是谁收拾的碎片？” “我。” “那不就是你打碎的？”
家庭
“穿越到爽文世界，系统让我选金手指。我选了‘无限金钱’，立刻去奢侈品店包场。店员恭敬地递上账单：‘先生，一共九千九百万。’我大手一挥：‘刷卡！’然后系统提示：‘叮！您的金钱已耗尽，请充值，每充值1元需完成100个俯卧撑。’”
讽刺
“我种的仙人掌死了。” “怎么死的？” “它太渴了，我浇了杯咖啡。”
社畜
体测完仰卧起坐，室友问我做了几个，我说：“二十个。”她惊讶道：“这么少？”我答：“是啊，前十个是我做的，后十个是老师帮我数的。”
幽默
“鸡汤说‘真正的爱是细水长流’，我女朋友端来一杯水说：‘你看，细水长流，喝吧。’结果我喝出水管味。”
谐音梗
队友："你为什么不开大？" 我："我在等一个完美的时机！" 队友："可你已经死了！"
团战
环保人士：“我们应该减少使用塑料袋。”路人：“那用什么装垃圾？”环保人士：“用你家的垃圾桶。”！
环保
“加班使我快乐，快乐使我加班，我快乐得像一只在转轮上跑死的仓鼠。”
自嘲
“钓鱼能修身养性，让我忘记世俗烦恼。” 结果他钓上来一只破鞋，鞋里还塞着老板的裁员通知。
职场
老师问：“小明，为什么你抄作业把‘3.14’抄成了‘3.14’？”小明答：“因为π（派）对不上号啊！”
校园
一位哲学家对朋友说：“我昨天发现了一个悖论。”朋友问：“什么悖论？”哲学家回答：“这句话是假的。”朋友困惑地说：“那它到底是真的还是假的？”哲学家笑着说：“这就是悖论啊！”
哲学
主人对狗狗说："你今天怎么这么安静？" 狗狗回答："我在思考狗生。" 主人笑了："那你思考出什么了？" 狗狗叹气："还是骨头好吃！"
宠物
QQ签名'余生很贵'，我回复："打折吗？"他回："不打，但可以分期，用下辈子还。"
滑稽
"为什么化学家总是把氨水放在冰箱里？" "因为标签上写着‘氨水（NH₃·H₂O）’，而他们觉得‘氨水’应该冷藏。"
化学日常
爸爸看着儿子的成绩单说："你这数学成绩怎么这么差？"儿子回答："因为数学老师不喜欢我。"爸爸问："那其他科目呢？"儿子说："其他老师也不喜欢我。"
老师
程序员A："听说你用生姜擦头？" 程序员B："是啊，可惜头发没长出来，头皮倒是辣得写代码更快了。"
自嘲
朋友说："你单身是因为要求太高。" 我笑了："不，是因为我丑得不够明显，让人误以为有选择权。"
单身
小明问爸爸：“什么是等机会？”爸爸说：“就像你妈等电视剧插播广告，好去上厕所。”
家庭
房客指着契约问：“为什么水电费要翻倍？” 房东微笑：“补充协议第3条写着‘最终解释以房东心情为准’。”
租房
专家建议："年轻人找工作不要只看工资，要考虑锻炼机会。"年轻人问："那专家您的工资能分我一半锻炼一下吗？"
反讽
老王在公园里感叹：“现在的国民素质真是提高了。”旁边的小伙子问：“何以见得？”老王说：“以前我讲笑话，没人笑；现在我一讲，大家都笑。”小伙子问：“为什么？”老王答：“因为现在大家都学会了礼貌。”
生活
老师批评："迟到还穿拖鞋？" 学生低头："路上救人掉河里了。" 老师指干爽的拖鞋："所以鞋自己游上岸了？"
校园
人事通知："你转正流程走完了" 员工问："能再走一遍吗？刚才没感觉"
搞笑
月子鸡看到食谱大哭："为什么我总要被炖汤？" 厨师安慰："别难过，你比普通鸡多一个‘月子’成就！" 鸡追问："什么成就？" 厨师："成就一锅好汤！"
食物
哨兵严肃地汇报：“报告向导，敌方机甲正在接近，能量读数异常。” 向导头也不抬：“别慌，我正在用精神力给它刷差评，系统提示‘您已成功举报该机甲涉嫌无证驾驶’。”
荒诞
“物理老师：‘牛顿被苹果砸中发现了万有引力。’ 学生：‘那牛顿要是被榴莲砸中呢？’ 老师：‘那他就发现了‘万有引力疼’。’”
科普