量子佛系
问：“什么是量子佛系？” 答：“就是当你问禅师‘我该不该努力’时，他回答：‘你的努力和躺平处于叠加态，直到你观测结果时才会坍缩。’”
量子佛系
一个量子佛系的人去面试，面试官问：“你有什么优势？” 他回答：“我既在准备又在摸鱼，但你不问我就不知道。”
量子佛系
量子佛系程序员写代码，老板问：“Bug修好了吗？” 他答：“在你不观测的时候，它既是修好的也是没修好的。”
量子佛系
问：“量子佛系的人怎么减肥？” 答：“他们相信脂肪既是存在的又是不存在的，直到站上秤的那一刻。”
量子佛系
量子佛系学生考试，老师问：“你复习了吗？” 他答：“我既复习了又没复习，直到你看到我的试卷。”
量子佛系
随机笑话
老婆：“老公，今天你拖地，我擦桌子。”老公：“好。”十分钟后，老婆：“你怎么只拖了客厅？”老公：“你说拖地，没包括厨房。”老婆：“那厨房呢？”老公：“厨房是‘厨房’，不是‘地’。”
家庭
小明问爸爸："什么是高位接盘？" 爸爸说："就是你以为捡到了宝贝，结果发现是个烫手山芋。"
教育
小女孩对玩偶说："晚安。" 玩偶回答："晚安，但我不需要睡觉。"
温柔恐怖
老王："通胀来了得囤东西！" 老李："你囤啥了？" 老王："囤了五十箱方便面。" 老李："那你亏了，方便面都涨到十块了！" 老王："没事，我三块时囤的。" 老李："可你工资没涨啊！"
宏观
健身教练说：“挑战自己，做一百个俯卧撑。”学员躺在地上说：“我挑战了地心引力，现在它赢了。”
运动
同事A说："我每天加班到半夜，太内卷了。" 同事B说："我每天准时下班，躺平了。" 同事A问："那你工资怎么办？" 同事B说："躺平的人不在乎工资。"
职场
"最近好烦，家里保姆总把我的爱马仕丝巾当抹布用。" "你没告诉她吗？" "说了，可她非说擦桌子特别顺手。"
凡尔赛
主播：“点点关注不迷路，主播带你上高速！” 观众：“上了高速能关直播吗？” 主播：“不能，但可以关你麦。”
直播
甲：“你这操作，属于‘反手就是一个超级加倍’。” 乙：“不，我这叫‘禁止套娃’式反击。”
反套
一只小松鼠在森林里捡到一颗巨大的松果，它兴奋地对旁边的兔子说：“看！我能吃一个月！”兔子淡定地回答：“那你得先找个地方把它藏起来。”松鼠想了想说：“藏哪儿好呢？”兔子指了指天空：“放云上吧，反正你也够不着。”
动物
程序员对朋友说："我写了一个无限循环代码。"朋友问："然后呢？"程序员说："然后我就去睡觉了，反正它永远不会结束。"
科技
家长A问家长B：“你们家孩子上哪个小学？”家长B回答：“实验二小。”家长A惊叹：“那学区房很贵吧！”家长B苦笑：“不，我们实验的是‘在家门口就能上学’的‘二小’——因为第一个小学没建成。”
学区
海王炫耀："我同时和五个女生聊天。" 室友问："是群发翻车了吗？"
搞笑
有人模仿鲁路修：“我命令你，世界！”结果被吐槽：“你先命令你妈别断你网。”
玩梗
联觉者看到数字5说："这柠檬味的黄色方块在嘲笑我的咖啡！"
感官错位
用户戴着MR眼镜对朋友喊：“快看，空中飘着一只虚拟猫！”朋友回答：“那是真蚊子，你眼镜该擦了。”
生活
殖民官对土著说：“从现在起，这片土地归我们了。”土著问：“那你们打算种什么？”殖民官说：“种文明。”土著又问：“那收成呢？”殖民官答：“收你们。”
殖民
最高境界是什么？小明问。老师说："就是考试时，你抄别人的，别人也抄你的，结果两人答案一模一样。"
学习
"在末世，你怎么分辨丧尸和人类？" "给它们看工资单：丧尸会啃，人类会哭。"
末世
点了份外卖，备注："麻烦快点送，饿死了。"结果外卖小哥送来的是冷饭，还附了张纸条："饿死了就不用吃热的了。"
外卖
两条深海鱼在聊天，一条问另一条：“海水压力这么大，你怎么还这么开心？”另一条回答：“因为我有抗压能力啊！”
动物
"住公司的销售为什么总对着空气握手？" "他在练习和客户说‘明天就搬走’！"
摸鱼
“兄弟，这么热的天你怎么还穿长袖？”“因为我在等一个不怕热的男人。”“谁啊？”“我老婆，她让我穿长袖防晒。”
吐槽
法医问助手：“死者为什么一直微笑？”助手摇头。法医揭晓：“因为他生前是个冷笑话演员，最后一句笑话把自己冻死了。”
悬疑
充电宝问手机："你为什么总插着我？"手机答："因为你是我的移动饭票啊！"
日常
仓鼠在跑步机上边跑边喊：“我要‘躺平’！”主人说：“那你下来啊。”仓鼠翻白眼：“不行，我是‘摸鱼式躺平’——跑着摸。”
摸鱼
学生问校长：“为什么我的学位突然被撤销了？”校长答：“因为你的毕业论文被查出抄袭。”学生笑了：“可那是从您儿子那里买的啊！”校长点头：“没错，所以他的学位也撤销了，这叫‘家庭套餐’。”
抄袭
女：“你们男生真的相信异性纯友谊？” 男：“信啊，就像我相信彩票能中奖一样。”
调侃
夫妻吵架后冷战三天，丈夫终于忍不住递过镜子："破镜重圆吧"。妻子接过镜子摔在地上："重圆什么？这是你上周打碎的那面！"
家庭
榴莲摊主对我说：“买一个吧，闻着臭吃着香！” 我回答：“不用了，我的人生已经够像榴莲了——外表带刺，内心稀软，还总被人嫌弃。”
自嘲