老师
爸爸看着儿子的成绩单说："你这数学成绩怎么这么差？"儿子回答："因为数学老师不喜欢我。"爸爸问："那其他科目呢？"儿子说："其他老师也不喜欢我。"
老师
随机笑话
朋友问：“二胎家庭最怕什么？”我苦笑：“最怕老大说‘妈妈，弟弟又哭了’，而我在加班回消息，手机里弹出‘您已连续工作12小时’。”
自嘲
小赵对家人说：“我总觉得自己是一朵云。” 家人问：“那你能下雨吗？” 小赵说：“不能，但我一哭就下雨了。”
幻觉
队友："对面打野一直进我野区，下路叫我去我怎么去啊？" 打野："你告诉我，一个地图上永远在刷微信步数的人能干什么？"
网络
为什么森林里总是很安静？
趣味
记者问路人："你对春节放鞭炮有什么看法？" 路人回答："我没什么看法，就是觉得新闻联播里放的鞭炮声比我家门口响多了"
新闻
小明问妈妈：“妈妈，我是傻孩子吗？”妈妈说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
日常
游客："这座山叫什么名字？"导游："‘回头山’。"游客："为什么？"导游："因为爬一半的人都会回头。"
爬山
行为艺术家对观众说：“我将表演‘消失’，请认真看。”说完他躲进一个纸箱。五分钟后，观众喊道：“出来吧，我们懂了！”箱子里传来声音：“不，你们还没懂——我已经消失了，现在说话的是艺术概念。”
观念
"东北人洗碗叫啥？" "涮碗！" "为啥？" "因为‘涮’完还能‘涮’火锅啊！"
方言
医生对刚生产完的产妇说：“宝宝很健康，就是哭声有点小。” 产妇的婆婆点头说：“正常，我孙子这是懂规矩。根据《小区业主公约》，晚上十点后禁止噪音扰民。”
归因
朋友炫耀：“我月薪两万！” 我问：“税前？” 他沉默一会说：“不，是‘睡醒前’。”
幻想
侦探问小偷："你为什么偷钟表？" 小偷回答："因为时间就是金钱。" 侦探说："那你现在有时间解释一下了。"
搞笑
队友："你这走位太菜了！" 我："新手嘛。" 队友："菜鸟别送人头！" 我："刚抽到SSR。" 队友："大佬带带我！"
手游
背调员联系候选人母亲，问：“您儿子抗压能力如何？”母亲惊呼：“他玩游戏连输十局都没摔手机！”背调报告写道：“心理素质极佳。”第二天新人被客户骂哭，主管翻着背调表喃喃：“这评估标准是不是该更新了？”
家庭
修罗场会议上，领导怒吼：“这项目谁负责的？” 全场沉默，我举手：“领导，是昨天的我负责的，今天的我只想辞职。”
调侃
老板对员工说：“好好干，明年我就能发财了。”员工问：“老板，那我们呢？”老板回答：“你们？你们会见证我发财的过程。”
发财
老虎对兔子说：“你跑那么快，是不是因为总被我追？”兔子答：“不，是因为我听说属虎的人今年犯太岁，我得离远点。”
生肖
相亲对象消息已读不回，我安慰自己：“她只是像我对待工作群里的‘加油’一样——读了，但灵魂已读不回。”
自嘲
HR通知裁员，同事问："赔偿金怎么算？" HR："N+1。" 同事："那我N是几？" HR："你N是0。"
赔偿
A对B说："听说你友情婚冷了？" B回答："是啊，现在连朋友圈点赞都省了。"
调侃
记者问王健林：“您对年轻人创业有什么建议？”王健林回答：“要有‘万达’（胆大）的魄力。”旁边上海人嘀咕：“侬讲啥？‘万达’不是商场嘛！”
谐音
机器人对另一台机器人说："我好像感染病毒了。"另一台回答："建议格式化硬盘。"第一台惊恐道："那会删除所有记忆！"对方冷静回复："我知道，我开玩笑的。"
对话
医生开药方，患者盯着病历说：“大夫，您的字我一个字都不认识。”医生淡定回答：“这是糊弄字，只有药师能看懂，防止你们自己乱买药。”
医疗
小明对妈妈说：“我想吃意大利面。”妈妈回答：“什么面？”小明说：“意大利面呀，就是那个‘意’想不到，‘大’家都爱，‘利’害得很的面！”
谐音
小孩问爸爸："什么是硬核摇滚？"爸爸回答："就是你妈骂你的时候，你戴着耳机摇头晃脑的样子！"
音乐
亲戚催婚："你都30了还不结婚，等什么呢？" 我："等法定继承啊，等您百年后我继承家产，就不用为彩礼发愁了。" 亲戚："想得美！我明天就去立遗嘱捐给基金会！" 我："那正好，我入赘当基金会女婿，钱还是咱家的。"
催婚
"领导说：‘年轻人要多锻炼’，于是我每天锻炼打卡，结果他说的锻炼是‘加班’"
职场
程序员对妻子说：“我去菜市场了，晚上给你做你爱吃的。如果看到卖西红柿的，就买几个。”妻子问：“如果有呢？”程序员回答：“那就有。”
生活
述职会上，小王慷慨激昂："我今年最大的成就是成功减肥20斤！"领导冷冷地问："这和你的工作有什么关系？"小王答："当然有！每次汇报，我都能把PPT做得更轻！"
职场
主播深夜放毒吃炸鸡，观众抗议："太过分了！"主播严肃地放下鸡腿："作为专业主播，我必须教会大家如何在深夜保持冷静..."说着突然凑近镜头，"你听，这咔滋声像不像爱情破碎的声音？"
美食