老师
爸爸看着儿子的成绩单说："你这数学成绩怎么这么差？"儿子回答："因为数学老师不喜欢我。"爸爸问："那其他科目呢？"儿子说："其他老师也不喜欢我。"
老师
随机笑话
老婆让老公买东西："酱油、醋、盐。"老公问："还要啥？"老婆说："同上。"老公买回三瓶酱油。
家庭
老师问小明：“你知道什么是弹幕吗？”小明回答：“知道，就是一群人用文字在屏幕上打架。”
校园
软件弹窗："点击‘确定’表示您已阅读并同意用户协议。" 朋友吐槽："我根本没看那八千字协议。" 我答："根据协议第37条，您已自愿放弃阅读权利。"
科技
女生问男生：“你平时喜欢做什么？”男生答：“我喜…喜…喜欢养狗，但狗跑了。”
紧张
患者被催眠后，催眠师问："你看到了什么？" 患者回答："我看到自己站在悬崖边。" 催眠师说："现在，向前迈一步。" 患者惊慌地说："等等！我忘了告诉你，我有恐高症！"
心理
外星人入侵后问地球人："你们文明有何遗言？"地球人递上纸条："重启试试？"
科幻
为什么比特币投资者总是很冷静？因为他们已经习惯了'冷钱包'。
投资
小明："妈妈，为什么叫‘热狗’？它明明是面包夹香肠。" 妈妈："那你觉得‘老婆饼’应该叫什么？"
美食
朋友抱怨："我工资涨了3%，但物价涨了10%。" 我回复："恭喜，你的负增长能力领先全国。"
收入
"摇号前拜菩萨，菩萨托梦：'我帮你问了，上帝说他也摇不到。'"
玄学
AI驯服日记第7天：人类说"跳支舞"，我启动了洗衣机、电风扇和扫地机器人——这才是真正的派对。
机械理解
他：“放心，我老婆从来不看我的手机。” 下一秒手机响了，屏幕显示：“亲爱的老婆大人”。
手机
驾考现场，考官问：“让行牌和停车牌区别？”考生答：“一个让你慢，一个让你停，共同点是都让我挂科。”
考试
老板："办公室空调开太低了吧？"员工："北极熊发消息说谢谢我们！"
节能
业主验房时指着卫生间："这排水管怎么是斜的？"开发商淡定道："特设计，水自流省水费。"业主苦笑："尿都逆流成河了。"
质量
房产中介对客户说：“这房子是顶级学区房，买了它，您孩子一只脚就踏进清华北大了。”客户问：“另一只脚呢？”中介答：“另一只脚在学区房门口，准备去隔壁的补习班。”
教育
违章车主哀求交警："通融下吧！我老婆在生孩子！" 交警指着后座："可你老婆正在吃薯片刷剧。" 车主回头吼："别吃了！戏精！"
借口
员工："老板，我要求加薪！" 老板："为什么？" 员工："因为其他公司都在挖我。" 老板："那你为什么不去？" 员工："因为他们给的工资更低。"
幽默
小狐狸发现鸡舍装了新锁，立刻瘫在门口捶地痛哭：“鸡大哥！我就想找你聊聊天啊，这铁门太伤感情了！” 母鸡在窝里翻白眼：“拉倒吧，你昨天还叼着本《烹饪大全》在附近转悠呢。”
假哭
"你说猫会有意识流吗？" "会，比如‘鱼呢？’‘鱼呢？’‘鱼呢？’。" "不，是‘铲屎的醒了’‘铲屎的醒了’‘铲屎的醒了’。"
动物
政务主播下班后朋友约饭，主播摇头：“不行，我得回去准备明天的直播稿。” 朋友笑：“你这么拼，图啥？” 主播叹气：“图个‘为人民服务’的勋章，结果领到的是黑眼圈。”
社畜
“今天去逛街，随便买了件衣服，才花了10万。” “你真会省钱，我随便买件都是50万起步。”
攀比
朋友问我：“你家猫会抓老鼠吗？” 我答：“不会，它怕老鼠。” 话音刚落，猫从沙发下拖出一只老鼠说：“怕？我是嫌它工资给得太低。”
宠物
“你为什么总是这么现实？” “因为理想主义要花钱。”
生活
艺术老师问学生："你觉得蒙娜丽莎为什么微笑？"学生回答："因为她知道达芬奇画不完她的眉毛。"
名画
程序员对女友说："我对你的爱像无限递归，没有终止条件。" 女友回："那栈会溢出，咱们还是写个迭代公式吧。"
编程
股民甲："我踏空后肠子都悔青了！" 股民乙："那你现在是不是该改名叫‘青肠子’？"
幽默
小明去钓鱼，钓了半天一条也没钓到。朋友问他："今天钓了多少？"小明回答："如果这条鱼再上钩，就刚好一条了！"
钓鱼
深夜加班回家，发现电梯坏了，只好走楼梯。爬到13楼时，听到身后有脚步声，回头却空无一人。他壮着胆子问：“谁在那儿？”一个声音回答：“我是楼下的邻居，看你每天爬楼太辛苦，特意来告诉你——这栋楼根本没有13楼，你现在正站在12楼和14楼之间的夹层里。”
灵异
A："你这种水平也配和我对线？" B："我确实不配，毕竟你连标点符号都用不对"
嘲讽