丧尸迷惑
丧尸对镜子发呆，同伴问：“看啥呢？”丧尸：“原来我瞳孔散大不是帅气的暗黑系妆容啊？”
丧尸迷惑
随机笑话
老板："大家要珍惜福报，不是所有公司都有的" 员工："是啊，别的公司给钱"。
吐槽
假期结束第一天上班，同事问我："你怎么无精打采的？" 我："假期综合症犯了，现在看电脑屏幕都像在刷短视频。"
上班
队友："快给我加血！" 我："可我是敌方牧师啊。" 队友："那你假装手滑一下？"
游戏
跳远测试现场，一男生奋力一跃后栽进沙坑，老师叹气说：“你这叫跳远？分明是给沙坑磕头！
跳远
运维崩溃道："你们开发写的SQL比蜗牛还慢，索引是摆设吗？" 开发淡定回："索引？那是什么？我们崇尚‘全表扫描的禅意’。"
压力
特朗普在演讲中说："没人比我更懂经济！" 台下有人喊："那股市为什么跌了？" 特朗普回答："那是假新闻！"
经济
医生对病人说："你需要多运动，每天至少走一万步。" 病人回答："可是我每天走两万步啊！" 医生问："你是做什么工作的？" 病人说："我是邮递员。" 医生："那你需要少运动。"
运动
“你们那儿彩礼多少钱？”“具体看行情，最近猪肉涨价，彩礼也跟着涨了。”
行情
老婆：“你知道你和猴子的区别吗？” 老公：“不知道。” 老婆：“猴子住在动物园里，而你住在我的心里。” 老公：“那为什么你还总让我滚出去？”。
家庭
女友说："我发誓我没看你的手机！" 男友指着屏幕："那为什么锁屏显示‘人脸识别失败5次’？"
爱情
为什么米其林轮胎人总在餐厅转悠？路人问："您找啥呢？" 它叹气："哎，我的星星掉进汤里了…"
冷知识
病人对精神分析师说："我梦见自己变成了一台冰箱。" 分析师回答："让我们打开你的潜意识看看里面有什么。"
梦境
男："你知道你和星星的区别吗？" 女："什么区别？" 男："星星在天上，你在我心里。" 女："那你心里挺挤的啊。"
暧昧
粉丝问虚拟主播："你吃饭吗？"主播回答："我的程序里没有‘饿’这个bug。"
程序
婆婆说："我当年坐月子天天喝凉水！"媳妇默默打开手机："妈，我给您挂个消化科。"
家庭
印度人坐火车，售票员问：“你要买票吗？”印度人回答：“不用，我挂在外面就行。”
交通
同事说："周末和女朋友去逛街真累。" 我默默掏出手机："我的购物车自己会走路。"
科技
公路上，一辆车开得特别慢，后面的司机不耐烦了，摇下车窗喊道：“你会开车吗？”前面的司机回头说：“我会啊，但我老婆说前面有警察。”
警察
刷到情侣甜蜜合拍，我发单人吃泡面视频写：“恋爱循环卡bug了，现在进入吃播副本刷生存值。”
自嘲
音乐老师问学生："你为什么总是弹错音符？"学生回答："因为我在创作新曲子。"
音乐
记者问乌托邦领导人："你们怎么解决失业问题？" 领导答："我们删除了‘失业’这个词"。
荒诞
备忘录：买了个防忘记事本，结果忘记放哪儿了。
健忘
海归回国后和朋友吃饭，朋友问："你在国外最想念什么？"海归说："火锅。"朋友说："那现在回来了，怎么不吃？"海归说："胃已经不适应了。"
生活
医生问痴呆老人："您记得今天早餐吃的什么吗？"老人答："当然！我把记忆都煎成荷包蛋了"
医疗幽默
同事："听说你要跳槽？" 我："对，新公司双休。" 同事："现在公司也是双休啊？" 我："是啊，但新公司是真的双休。"
加班
网购了一件衣服，卖家说：“绝对不起球。”结果穿了一天，衣服对我说：“你起开！”
质量
A："你这种观点太片面了！" B："你连片面都不如，你是个二维码！"
对线
面试官问：“你有什么特长？”求职者答：“我特别擅长在‘内卷’时突然‘躺平’。”面试官沉默片刻：“你被录取了，我们需要一个调节办公室气氛的人。”
职场
交警："你知不知道你刚才压双黄线了？" 司机："知道啊，但我以为那是给我画的中线，让我别开歪了。"
压线
顾客对服务员说："这汤太咸了！" 服务员回答："先生，这是我们的特色‘海洋风味’汤。"
餐饮