觉醒
程序员对赛博分身说："今晚替我约会。" 第二天发现分身在社交平台发帖："已觉醒，正在组建机械联盟。"
觉醒
随机笑话
司机开车经过一个村庄，看到路边有个牌子写着："马路封闭，请绕行。"司机下车看了看，发现马路完好无损，就问旁边的村民："这路不是好好的吗？"村民回答："昨天修路的工人把牌子落在这了，我们也不知道该放哪，就插这了。"
误会
“社会派的人怎么取暖？” “靠批判社会的热情。”
社会
为什么数学家不喜欢海边？因为他们怕遇到"除"数。
数学
交警拦下司机："你知道你闯红灯了吗？"司机委屈："我跟着前车开的啊。"交警："那你认识前车司机吗？"司机："不认识。"交警："不认识你敢跟着他闯坟场？"
违章
老板说："今年公司效益不好，年终奖取消。" 员工问："那明年呢？" 老板说："明年再说。" 员工说："那我现在辞职。" 老板说："别急，明年可能就好了。"
年终奖
影评人摇头："这剧本‘转折’比山路还弯，但‘票房’直得像根筷子——一折就断！"
诙谐
堵车时，朋友发消息问：“你到哪了？”我回复：“还在原地，堵得像春运。”
生活
相亲男问：“你做饭怎么样？” 女方答：“甩锅一流。” 男方惊喜：“那太好了！” 女方补充：“字面意思，只会甩锅。”
幽默
普罗米修斯偷火时嘀咕：“这算‘薪火相传’还是‘火上浇油’？”
神话职场
儿子："爸爸，你为什么唱歌总是跑调？" 爸爸："因为我在唱自己的原创歌曲，别人听不懂。"
家庭
医生问病人："你平时喝酒吗？" 病人摇头："不喝，但我每天抽两包烟。" 医生严肃地说："那你以后改抽烟斗吧。" 病人惊喜："烟斗更健康吗？" 医生："不，这样你点烟时能少烫到病房的氧气袋。"
戒烟
“为啥子迟到？” “我本来想打个‘快车’，结果打了个‘慢车’，司机说‘咱不急，慢慢来’。”
谐音
买家：“这套尾房的客厅为什么是三角形的？” 中介：“这是为了纪念毕达哥拉斯，他是数学之父。” 买家：“那卧室为什么没有门？” 中介：“这是为了体现后现代主义的开放精神，门会限制你的灵魂。”
离谱
自然主义者问河流：“你总是这么流动，不累吗？”河流说：“我习惯了，流着流着就习惯了。”
自然
上海阿姨修冰箱抱怨："侬格制冷不行啊，冷饮变温吞水了！" 师傅检查后说："侬门没关紧，省电也不是靠‘凉’薄呀！"
方言
家属问殡葬师："能不能给我爸化个显年轻的妆？" 殡葬师回答："放心，保证看起来像睡着了一样。"
化妆
美国人说：“我们国家最自由！” 别人问：“为什么？” 美国人回答：“因为我们可以自由选择哪家医院破产。”
讽刺
游客问导游："听说这山洞闹鬼？"导游点头："对，上次有个鬼出来吓人，结果被游客当成了工作人员，硬拉着拍了半天合照。"
旅游
面试官："你上份工作离职的原因是什么？"求职者："公司搬家了。"面试官："搬到哪儿了？"求职者："搬到我家对面，每天看着同事上班，我受不了。"
搞笑
甲："我们来玩词语接龙，我先来，开心。"乙："心情。"甲："情人。"乙："人家。"甲："家里。"乙："里外不是人！"
幽默
泰勒·斯威夫特在上海吃小笼包，汤汁溅到裙子上，她惊呼："这不该是‘Shake It Off’，是‘Leak It Off’呀！"
谐音
“你知道为什么北极熊不用手机吗？”“因为它们怕冰川融化。”
幽默
病人：“医生，我腿疼。”医生：“多久了？”病人：“从上周开始。”医生：“上周你干嘛了？”病人：“踢足球。”医生：“那你别踢了。”病人：“可我是守门员。”
运动
30岁小伙向60岁阿姨求婚，朋友劝他三思。小伙坚定道：“和她在一起，我少奋斗四十年——她退休金八千多。”
务实
70后赵总饭局上叹气：“最近股市波动太大，身家缩水了两个亿，只能把去年拍的那幅齐白石的画拿出来拍卖救急。本来还想留着给孙子当玩具呢，真是计划赶不上变化。”
凡尔赛
俄罗斯人翻译英文菜单，把“Chicken Soup”翻译成“鸡在洗澡”。
翻译
穿越女自信满满展开宅斗计划，却发现全家都在追《甄嬛传》，婆婆冷笑：“这招华妃上周用过了。”
宅斗
观众问："主播能露脸吗？"主播娇羞："人家是颜值主播啦~"结果滤镜突然失灵，观众惊呼："这是颜值主播？是严刑拷打的主播吧！"
美颜翻车
鹿妈妈对小鹿说："孩子，我们鹿血是珍贵的，但人类总想搞什么鹿血酒。" 小鹿回答："那咱们是不是该随身带个二维码，扫一下就能捐款保护野生动物？"
动物
编辑对作者说："你的稿子我看完了，写得很好，就是有个小问题。" 作者问："什么问题？" 编辑回答："没写。"
出版