虚拟爱情
男孩对AI女友说："你能永远陪着我吗？" AI温柔回应："只要服务器不宕机。" 突然屏幕弹出提示："您的试用期已结束，请续费解锁永久陪伴功能。"
虚拟爱情
随机笑话
程序员A："你为什么秃头？" 程序员B："因为我的‘发’量不够。"
双关
佛系青年点外卖：“配送超时了。”，商家回复：“施主，饭在路上，缘未到。”，青年回：“可饿缘到了。”，商家：“那先吃颗糖，甜一下。”
生活
“通膨教会我们什么？” “以前嫌贵的东西，现在更贵了。”
现实
客户说：“这个文案要高端大气上档次，低调奢华有内涵。”文案回复：“您是要我写‘贵’字加个感叹号吗？”
客户
王之涣问李白：“你觉得我的《登鹳雀楼》怎么样？”李白说：“白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。不错，就是有点费楼。”
诗人
惊悚作家儿子睡前要求：“爸爸讲个故事。”作家阴森道：“黑暗中有只手…”孩子大喊：“妈！爸又写稿走火入魔了！”
惊悚家庭
外卖小哥打电话说‘您的外卖到楼下了’，我说‘放电梯里吧’，他愣了下：‘电梯按钮够不着啊’。
谐音梗
闺蜜打电话说："快来救我，我被困在电梯里了！" 我赶紧跑过去，结果发现她在电梯里吃火锅，还说："就缺你了！"
恶搞
仓鼠疯狂跑滚轮时突然急刹，对着主人伸出爪子：“根据动物保护法，我要求兑换跑圈里程换瓜子！”
鼠类幽默
螃蟹在火锅店大喊："我要红汤锅！越辣越好！"其他顾客惊呆了："你不怕煮熟自己？"螃蟹挥舞钳子："我戴了防烫手套，专业吃货懂不懂？"
美食
面试官问："你简历上写擅长架空设计，能举个例子吗？" 求职者答："我上周让老板以为项目快完成了，其实我根本没开始。"
职场
教练对球员说："你们踢得太差了！" 球员回答："教练，我们是在模仿您当年的风采！"
调侃
一位画家在画展上被人问道："您的画真是太抽象了，完全看不懂。"画家回答："那是因为你站得太近了，退后两步试试。"
艺术
同事说：“周一综合征就是不想上班。” 我补充：“还有周二、周三、周四、周五综合征。”
幽默
印度人吃饭，朋友问：“你怎么用手抓饭？”印度人回答：“这是印度传统外挂。”
饮食
数学老师："今天我们来学减法，比如你口袋有5块糖，吃掉3块还剩几块？"学生："不知道，糖早被班主任没收了。"
数学课
老公抱怨："婚前你说我是你的太阳，现在怎么成冰箱了？" 老婆："太阳太晒，冰箱实用。"
比喻
朋友参观婚房惊呼："这吊灯真豪华！"新娘撇嘴："他前女友挑的。"新郎立刻接口："但电费是我付的！"
装饰
老婆开车总是不减速，老公说："你能不能开慢点？" 老婆回答："不能，我的人生没有减速带！"
夫妻
朋友问我：“为什么宵夜吃泡面总要加蛋？”，我答：“这是对泡面最基本的尊重——毕竟它都这么穷了，总得穿件衣服吧！”
夜宵
“Let's go for a walk”被翻译成“准备接受野外生存训练”。
硬核
小明：“爸爸，你知道什么动物最懒吗？”爸爸：“不知道，是什么？”小明：“是树懒，因为它们连名字都懒得改。”
动物
病人对医生说："我总觉得浑身发冷。" 医生检查后说："你把冰箱门关上就不冷了。"
医疗
儿子问木匠父亲："为什么木板老是发出吱嘎声？"父亲答："因为它看到钉子就紧张，怕被敲打。"
家庭
朋友说："你买这么贵的口红干嘛？"我答："涂上它，泡面都能吃出法餐的仪式感。"
消费
老师问小明：“你最喜欢的诗人是谁？”小明答：“屈原。”老师又问：“为什么？”小明说：“因为他写的诗不用背。”
学生
朋友问我：“你知道马甲和背心有什么区别吗？”我说：“不知道。”朋友说：“马甲有口袋，背心没有。”我恍然大悟：“原来马甲是用来装钱的！”
生活
朋友问：“次新房住着咋样？” 业主用天津话回答：“倍儿好！介‘次’字不是次货，是次新的次，嘛毛病没有！”
方言
教官喊：“全体向右转！”只有一人向左，教官怒：“怎么转反了？”学生颤抖：“我…我镜像人！”
失误
女方说："我坚持丁克"，男方松口气："太好了！我结扎过了"，两人激动握手："终于找到战略合作伙伴了！"
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